UM BÊBADO É ABORDADO PELA POLÍCIA ÀS 3 DA MANHÃ.

O POLICIA PERGUNTA:


- AONDE VAI A ESTA HORA?

O BÊBADO RESPONDE:


- VOU A UMA PALESTRA SOBRE O ABUSO DO ÁLCOOL E SEUS EFEITOS LETAIS PARA O ORGANISMO, O MAU EXEMPLO, AS CONSEQUÊNCIAS NEFASTAS PARA A FAMÍLIA, BEM COMO O PROBLEMA QUE CAUSA NA ECONOMIA FAMILIAR E A IRRESPONSABILIDADE ABSOLUTA.

O POLICIA OLHA SEM ACREDITAR E DIZ:


-SÉRIO? E QUEM VAI DAR ESSA PALESTRA A ESTA HORA DA MADRUGADA?

- E QUEM PODE SER?... A MINHA MULHER... LOGO QUE EU CHEGAR EM CASA.

Diferença entre Amigas e Amigos



Certa noite uma mulher não voltou para casa.No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.Nenhuma sabia de nada!


Certa noite um homem não voltou para casa.No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá a tomar banho!

O Marido Filho da P*ta


Uma mulher entrou na igreja para se confessar:

- Padre, o meu marido é um filho da p*ta!

Responde o padre:

- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!

Explica a mulher:

- Mas ele é um filho da p*ta mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chega e coloca a mão na minha perna.

O padre:

- Mas eu também já coloquei a mão na tua perna e não sou um filho da p*ta!

Continua a mulher:

- Mas depois ele levantou-me a saia.

E o padre:

- Eu também já te levantei a saia e não sou um filho da p*ta!

Insiste a mulher:

- Mas depois ele tirou-me as cuecas!

E o padre:

- Eu também já te tirei as tuas cuecas e não sou um filho da p*ta!

Continua a mulher:

- Mas depois ele comeu-me!

Diz o padre:

- Eu também já te comi e não sou um filho da p*ta!

Finaliza a mulher:

- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!

E o padre:

- Filho da P*TA!!

O Nobel da Economia Prof. Dr. Vasse Catar, explica bem como se deve pensar


1. Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções do Royal Bank of Scotland, um dos maiores bancos do Reino Unido, teriam hoje 29 euros!!

2 . Se em Janeiro de 2010 tivessem investido 1.000 euros em acções da Lemon & Brothers teriam hoje 0 euros !!!

3. Mas se em Janeiro de 2010 tivessem gasto 1.000 euros em bom vinho tinto ( e não em acções ) e tivessem já bebido tudo, teriam em garrafas vazias 46 euros.

Conclusão: No cenário económico actual é preferível esperar sentado e ir bebendo um bom vinho. Não se esqueçam que quem sabe beber vive:

- Menos triste

- Menos tenso

- Mais contente com a vida.

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava.
- Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também, e você, Mariazinha?
- Do céu professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de con*!
- O QUÊ?
- É Sra. professora. Eu gosto mesmo de con*! con*, con*, con*, con*! Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pega no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da
directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala
perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta
é de con*!
- Como é que é, Joãozinho? -
- Ah directora, eu gosto mesmo é de con*! Cabeluda, rapadinha, de
todos os tipos de con*...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!
E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado,
querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com
as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho
responde-lhe. que gosta é de con*!
- Ah, foi isso? Não ligue, directora. É um puto novo,
inexperiente....Ainda não comeu um bom cuzinho...

O chefe diz à secretária:
- Você quer boleia ?...
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa.
- Imagine, o Sr. Foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.

Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada.Depois de alguns "gorós", uns amassos, quem pode agüentar ?!?!?!!...
Ele "caiu", literalmente..

Fez sexo com a secretária e acabou adormecendo.Por Volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maio susto.
Aí, ele pensou um pouco e perguntou à secretária:

- Arranjas-me um lápis?

Ela entregou-lhe o lápis, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi para casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando...

- Tenho algo para te dizer...

Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela convidou-me para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos sexo,de seguida adormeci e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso sem vergonha!!!...Apanhei-te! Estiveste no bar a jogar às cartas com os teus amigos !! Nem sabes mentir! ATÉ TE ESQUECESTE DO LÁPIS, ATRÁS DA ORELHA. Seu aldrabão, e ainda se arma em machão!!!!

Um velhote de 87 anos pergunta ao médico:

- Doutor, na minha idade em que posição devo fazer sexo?

Resposta do Doutor: - Tipo cão.

Pergunta do velho:

- Tenho que dar por trás?

Médico:
- Não! É só cheirar e lamber!

Em São Paulo, um cara passou mal no meio da rua, caiu, e foi levado para o setor de emergência de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por Freiras.

Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado no coração, o que foi feito com êxito.

Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:

- Caro Senhor, sua operação foi bem sucedida e o Senhor está salvo. Entretanto, um assunto precisa sua urgente atenção: como o Senhor pretende pagar a conta do hospital? O Senhor tem seguro-saúde?

- Não, Irmã.

- Tem cartão de crédito?

- Não, Irmã.

- Pode pagar em dinheiro?

- Não tenho dinheiro, Irmã.

- Em cheque, então?

- Também não, Irmã.

- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?

- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.

E a Freira corrigindo-o:

- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!

- Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

E foi então, que nasceu a expressão: "Deus lhe pague".

KATON? ? Estimulante Feminino!

Um cientista chinês descobre ?Viagra? feminino.

O produto é conhecido na China pelo nome de ?KATON?.

Transcrição da entrevista:

Jornalista: O que acontece quando dá KATON à sua mulher?

Chinês: Mulhel fica alegle, calinhosa e bondoóóósa. Beija e ablaça o dia inteloo e noite intelinha. Non dá sossego, ela qué tlansal quantas vezes tu aguentas. Chama-te meu amol, minha vida, adolo-te, amo-te !

Jornalista: Esse produto é assim tão fantástico ?

Chinês: SIM ! SIM ! SIM ! Galantido ! funciona muuiiitooo... mesmo ! Non falha nunca!-

Jornalista: O nome do produto é só... ?KATON? ?

Chinês: SIM ! SIM ! ?KATON? ...?KATON DE CLÉDITO?!!!

Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na padaria comprar pão … e desapareceu. Antes de sair disse:

- Vou comprar pão e já volto.

Ficou dez anos desaparecido…

De repente, reapareceu. Bateu à porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele.

Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou a sua revolta em cima dele:

- Seu isso! Seu aquilo! Então dizes que vais comprar pão e desapareces? abandonas-me, abandonas as crianças, ficas dez anos sem dar notícias, fazes-me criar as crianças sozinha e ainda tens o desplante, a cara de pau, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois tu vais-me pagar. Fica a saber que vais ouvir poucas e boas. Esta eu não vou te perdoar nunca. Nunca! Entra, mas prepara-te para…

Nisto, o marido bateu com a mão na testa e disse:

- Meu DEUS! Esqueci-me da manteiga! Já volto!…

NUM BI CARAGO..............


No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?
- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
- Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor...
Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:
- Irmão... viste Jesus?
- Num bi! - Disse o Neves.

O pastor colocou novamente a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O Neves já bastante ofegante, lá disse:
- Num bi, carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o Neves e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica ? ...

Dois amigos estavam a fumar marijuana e foram apanhados pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou-vos dar uma segunda hipótese!
Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou ao primeiro homem:

- Como foi sua semana, rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que é que você lhes disse?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:

Oo

Aí apontei pró círculo maior e disse:

- Este é o seu cérebro em tamanho normal.
E apontando pró menor: - E este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito:

- E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, pulando da cadeira.
Incrível! Como você conseguiu isso?


- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O


- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:


- Este é seu cú antes da prisão ...

O priminho do Joãozinho nasceu com um problema então seus pais, sabendo do histórico negativo, passaram uma semana instruindo o Joãozinho a não falar nada quando for a casa de seu novo primo, pois sua tia ficaria muito triste por causa do problema com o filho que acabara de nascer.

Após vários dias de orientação, finalmente foram a casa do mais novo membro da família. Lá chegando, Joãozinho foi direto ao quarto do bebê.

Imediatamente após perceber que seu priminho nasceu sem as orelhas, Joãozinho falou:

- Que Deus lhe dê bons olhos meu primo.

Sua tia, já emocionada, falou ao Joãozinho:

- Lindas palavras Joãozinho... Por que pediu isso a Deus???

Então Joãozinho respondeu:

- Porra tia, ele não tem as orelhas, se tiver de usar óculos ele tá fudido...

Quem matou a Vaquinha?


Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A mulher ficou desesperada.

E agora, como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher suicidou-se.


Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não aguentou e teve um ataque cardíaco fulminante.

O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o rio para se afogar. Quando chegou ao rio, viu uma sereia:


- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todos de volta.


O rapaz todo satisfeito, aceitou logo. Mas só aguentou quatro vezes. A sereia ficou fula e jogou-o no rio, onde ele morreu afogado.

Entretanto, acordou o outro irmão, que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.


- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todos de volta, propôs a sereia.

O rapaz todo satisfeito, também aceitou a proposta, mas só aguentou cinco. A sereia afogou-o no rio.


Então foi a vez do filho mais novo , com quinze anos. Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.

- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todos de volta,propôs a sereia.


- Dez vezes?

- Sim, aceitas?


O rapazinho perguntou:


- E se tu não aguentares e morreres, que nem a vaquinha?

Cuidado com os Madeirenses...‏


Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe:- Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-la na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despes-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu sabes!

No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:

- Então filho fizeste tudo o que te disse?

Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...


Pergunta o pai entusiasmado:
- E...? e...?

Responde o filho:

- E masturbei-me, porque um madeirense é autónomo e independente