Um estudo científico demonstrou que as mulheres tem horror a baratas e
têm muita necessidade de carinho.

Elas detestam tudo que contenha esse nome "barata":
Roupa barata, sandália barata, bolsa barata, joia barata, viagem barata...

Mulher gosta mesmo é de carinho...:
Vestido carinho, sapato carinho, perfume carinho, restaurante carinho,
presente carinho

Um coelhinho felpudo estava a fazer as suas necessidades matinais e quando olha para o lado, vê um enorme urso a fazer o mesmo.
O urso vira-se para ele e pergunta:
- Eh, coelhinho, tu soltas pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:
- Nunca!!! Venho de uma linhagem muito boa...
Então o urso agarrou o coelhinho e limpou o cú com ele.


MORAL DA HISTÓRIA:
CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS!
PENSA BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQUÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!


No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:
- Olá amigo urso! Com toda essa pinta de bravo, forte e machão vi-te ontem, dando o cú a um coelhinho felpudo.Já contei a toda a gente!!!


MORAL DA HISTÓRIA:
PODES SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRA-TE DE QUE EXISTE SEMPRE ALGUÉM PIOR QUE TU !


"O problema deste País é que quem elege os governantes não é a malta que lê jornal, mas quem limpa o cú com ele!"

Briga de passarinho


Joãozinho fazia xixi quando Mariazinha pergunta:
-O que é isso?
-É um passarinho!
-Eu também tenho um mas não é igual ao seu não!
-É que o meu é de briga, diz logo Joãozinho.
Mariazinha prontamente diz:

-O meu também é de briga.
E Joãozinho então faz logo um convite:

um convite:
-Vamos botar os dois pra brigar e veremos qual é o melhor, e tem que ser amanhã.
No dia seguinte os dois se encontram e botam os passarinhos para lutarem até não aguentar mais.
-Ao chegar em casa, a mãe de Mariazinha estava à sua espera e pergunta:
-Onde você esteve que demorou tanto?
-Fui fazer uma briga de passarinho com Joãozinho- e saiu contando para a mãe.
A mãe gritou:
-Meu Deus!!! O que você fez menina?
-Calma mamãe, calma, o meu passarinho VENCEU!.
-Como? Perguntou a mãe.
–É que o meu engoliu o dele todo e só deixou o papinho de fora!

Porque as camisinhas vêm em pacotes de 3, 6 e 12 unidades?


Um homem caminha por uma drogaria com seu filho de dez anos.

Acontece de eles passarem pela seção de preservativos e o menino pergunta:

O que é isso, pai?

O pai responde:

- São os chamados preservativos, filho...

Os homens usam para fazer sexo seguro

- Ah, tá..., responde o menino, pensativo.

Sim, eu já ouvi falar disso nas aulas de educação sexual na escola.

Ele olha para a prateleira, apanha um pacote de três preservativos e
pergunta:

- Por que tem três nesse pacote?

O pai responde:

- Esses são para garotos do Segundo Grau.

Uma para a sexta, uma para o sábado e uma para o domingo.

- Legal, diz o menino.

Agora ele pega um pacote com 6 e pergunta:

- E esses? Para que servem?

- Esses são para garotos da Faculdade, o pai responde.

Duas para a sexta, duas para o sábado e duas para o domingo..

- Uau! - exclama o menino.

Então quem usa esses? - Pergunta o menino, apanhando um pacote com 12.

Com um suspiro, o pai responde:

- Estes são para os homens casados.

Uma para Janeiro, outra para Fevereiro, outra para Março.....................

e assim por diante, até Dezembro.

DESEJO SEXUAL

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente.E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

"Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher".

ORA F***-*E!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
f***ido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o "Discovery" bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....


No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês;
entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me ohando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:


Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. "Abraça-me somente!"

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:
""Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem""..

Noutro dia, quando ia para a cama, notei que haviam pessoas dentro do meu barracão, roubando minhas coisas.

Liguei para a polícia, mas disseram que não havia ninguém por perto para ajudar, que iriam mandar alguém assim que fosse possível. Eu desliguei. Um minuto depois liguei de novo:

- Olá, disse eu, liguei faz pouco tempo pedindo ajuda porque ladões invadiram meu barracão. Já não é preciso virem depressa, porque eu os matei.

Passados alguns minutos, chegaram meia dúzia de carros da polícia, um helicóptero e uma unidade de resposta armada. Eles apanharam os ladrões em flagrante. Um dos policiais disse:

- Pensei que tivesse dito que os tinha matado.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível!

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas, e o filho faz a seguinte proposição:

- Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz à sua casa três mulheres lindíssimas, elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta:

- Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

mãe responde imediatamente:?

- Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:?

- É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou??

A mãe responde:?

- Não gostei dela…

O senhor é médico?!...‏


Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está a comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.
O menino começa a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada,
grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta com força, e puxa para baixo
violentamente.
Automaticamente, o garoto, com dor irresistível, cospe a moeda, e o
fulano, com a mesma facilidade com que se aproximou, voltou para sua
mesa, sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para
agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:
- O senhor é médico?!...
- Não senhora, eu sou funcionário das Finanças, e a minha
especialidade é "espremer tomates até sacar a última moeda".

Uma mulher vai a entrar num motel com o seu amante e, por coincidência, vem saindo o seu marido com outra.
Ela grita:
Ahaaa!!!! Maaaaaldiiiiiiiito!! Agora apanheeeeeeeeeii-te!!!!!!

E... não adianta negares porque... eu trouxe uma testemunha!!!!

Velho diabético


No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe:

- O senhor aceita um docinho?

- Muito obrigado, eu sou diabético.

- Que tal um suco de laranja?

- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.

Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha:

- E o que o senhor acha de uma pinga?

Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:

- Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.

- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?

Ele se ergue e fala no ouvido dela:

- Eu quero seu rabo.

Ela, com a maior cara de espanto, responde:

- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!

Ela foi na cabine de comando e reclamou:

- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da p***a?

- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está em suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.

E tanto o comandante como o co-piloto gritaram:

- Confiamos em você!

Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:

- Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.

E ele respondeu-lhe:

- Agora eu não quero mais.

- Como? Eu faço questão de dar....

- Agora é tarde. Você fez cu doce e eu sou diabético.

A professora dita apontamentos:
- ''...A rata rói a rolha...''
Um aluno pergunta ao Joãozinho:
- Rata é com um r ou dois rr?
O Joãozinho responde:
- Eu também não sei, escrevi con*.

Você é médico?‏


Uma senhora, com seu filho de 5 anos, está comer num restaurante.

De repente, a criança mete uma moeda na boca e engasga-se.

A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe palmadas nas costas, sem sucesso.

O menino está começando a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada,
grita por auxílio.

Um homem levanta-se de uma mesa próxima, e com surpreendente calma, sem dizer uma palavra, ele baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos,
aperta com força, e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente, o garoto com dor irresistível cospe a moeda, e o fulano, com a mesma facilidade com que ele se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma palavra.

Após algum tempo, a senhora, já tranquilizada, aproxima-se para agradecer ao senhor por salvar a vida de seu filho, e pergunta:

- Você é médico?

- Não senhor, eu sou funcionário das Finanças,e a minha especialidade é “espremer tomates até sacar a última moeda”.

NUM BI CARAGO..............‏



No Porto, o Neves estava a passar pelo rio Douro, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:


- Oh meus sinhôres que é que se está a passar... aqui?


- Estamos a fazer um batismo nas Águas. Você também deseja encontrar o Senhor?


- Pois cum certeza!!! Quero, sim sinhor....


Os evangélicos vestiram o Neves com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:


- Irmão... viste Jesus?


- Ah, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:


- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do Neves, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:


- Irmão... viste Jesus?


- Num bi! - Disse o Neves.

O pastor colocou novamente a cabeça do Neves na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:


- E agora, irmão... viu Jesus?


O Neves já bastante ofegante, lá disse:


- Num bi, carago!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do Neves debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.. Depois puxou o Neves e perguntou-lhe:


- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?


O Neves, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:


- F...-se , já disse que num bi caraaago! Bocês têinhe a certeza de que ele caiu aqui????... Num estará o morcão no estádio da Luz a treinar o Benfica ?

A melhor memória do mundo!


Um homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios os turistas foram visitar o templo do Índio com a melhor memória do Mundo. Havia uma enorme fila mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa!

Nessa fila cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer para o índio que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os 10 dólares e fez a sua pergunta:

- O que comeu no dia 2 de Março de 1937? (O índio tinha 98 anos)

- Ovos! Respondeu o índio sem pensar.

Claro que o homem ficou sem acreditar, pois como saberia se era verdade?

Mas como era apenas UMA pergunta, foi-se embora com a certeza que fora enganado.

50 anos depois, o homem estava passeando pela ruas de NY quando viu sentado na calçada o mesmo índio.

Sem acreditar nos seus olhos pois o índio já devia ter uns 140 anos, ele perguntou:

- Mas como?

E o índio mais uma vez sem titubear:

- Cozidos!

Um Alentejano entra numa loja em Lisboa e pede um penico:
- Queria um penico, se faz favor.

O Lisboeta vendo que ele era alentejano, resolveu gozar:

- Não temos penicos.

- Então o que é aquilo? – Pergunta o alentejano, apon­tando para a prateleira com uma série de penicos.

- Ah! Aquilo são alentejanos… - responde o lisboeta a rir.

- Então quero um Senhor Alentejano, se faz favor.

- Pequeno ou grande? - Pergunta o outro rindo ainda mais.

- Grande! É para lá pôr os lisboetas…