Um garoto Amish de 15 anos e o seu pai estão num shopping center. Estão maravilhados por tudo o que vêem, mas principalmente por duas paredes brilhantes, prateadas que se abrem e fecham de vez em quando.


O filho pergunta: "o que é isso, pai?"
O pai, que nunca havia visto um elevador, responde: "filho, nunca vi isso na minha vida, não sei o que é".





Enquanto pai e filho continuam olhando maravilhados, uma velha senhora gorda chega na sua cadeira de rodas eléctrica e aperta o botão. As paredes se abrem e a senhora entra naquilo que os dois Amish crêem ser um quartinho. As paredes fecham-se e os dois ficam vendo os números mudarem no visor acima do botão.



Eles continuam olhando até que os números começam a mudar em sentido contrário. Finalmente as paredes se abrem novamente, saindo de lá de dentro uma linda mulher de 24 anos.




O pai, que não consegue tirar o olhos da mulher, diz baixinho ao filho: "vai buscar a tua mãe"...

Abaixo está a explicação de um operário, acidentado no
trabalho, à sua Cia.Seguradora. A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas,
e em uma só pessoa, num mesmo acidente.

O fato é um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos
da Cia.Seguradora envolvida. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais - Lisboa- Portugal.

Após ler o relatório, a Seguradora pagou o seguro.

À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,

Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nº 3 da comunicação do sinistro mencionei:
'tentando fazer o trabalho sozinho' como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho
num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho,
verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão
para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril,
e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados
do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.


Desci até o térreo, amarrei o barril com uma corda e subi para o sexto andar,
de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior.
Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força
para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente,
senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica
presença de espírito, esqueci-me de largar a corda ... Acho desnecessário
dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do
terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois,
explicadas as fraturas do crânio e das clavículas. Continuei a subir a uma
velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos
ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a
minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.


Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo
seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.
Como podem imaginar, comecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo
que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora pois, o barril vinha a
subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das
pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio
minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois
felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que
ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre
os tijolos estava incapacitado de me levantar, porém pude finalmente soltar
a corda. O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em
cima de mim fraturando-me as pernas.

Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido
solicitadas. Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois
os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,
Manuel ...

A Professora pergunta: "Joãozinho, o que você quer ser quando crescer?"
- "Eu quero ser bilionário. Quero ir na boate mais cara, pegar a put*
mais cara, dá um carro de 500.000 € pra ela e uma mansão em Londres.

E você, Mariazinha?
- " Eu, quero ser a put*."

A Professora pergunta: "Joãozinho, diz-nos uma coisa que você gosta mesmo muito?"

"eu gosto mesmo muito de Tu stora"

Ah, mas que bem, fico mesmo feliz, deveria ser "Ti" ou "Si", mas ainda assim fico tão feliz que vou te oferecer uma prenda no recreio, o que você quer?

"Tota-Tola stora"...

Braziuuuu!!!!

Vou abrir minha igreja e já volto!!! - Folha de São Paulo...

O primeiro milagre do heliocentrismo

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.
Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples.
Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.
Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.
Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.


LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Pass o para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica
- Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
- Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi (QUE LÍNGUA É ESSA ????)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja Eu Sou a Porta
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das O velhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???)
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
- Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs.
- Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção (Moderna, seguindo a tendência das siglas!hehehehehe!)
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)

O Operado ao coração...


Em Lisboa, um sujeito sentiu-se mal no meio da rua, caiu, e foi levado para as urgências de um hospital particular, pertencente à Universidade Católica, e administrado totalmente por freiras. Lá, verificou-se que teria que ser urgentemente operado ao coração, o que foi feito com êxito.


Quando acordou, a seu lado estava a Freira responsável pela tesouraria do hospital e que lhe disse prontamente:


- Caro senhor, sua operação foi bem sucedida e o senhor está salvo.
Entretanto, um assunto precisa da sua urgente atenção:
Como é que o senhor pretende pagar a conta do hospital?
O senhor tem seguro-saúde?


- Não, Irmã.


- Tem cartão de crédito?


- Não, Irmã.


- Pode pagar em dinheiro?


- Não tenho dinheiro, Irmã.


- Em cheque, então?


- Também não, Irmã.


- Bem, o senhor tem algum parente que possa pagar a conta?


- Ah... Irmã, eu tenho somente uma irmã solteirona, que é freira, mas não tem um tostão.


E a freira:


- Desculpe que lhe corrija, mas as freiras não são solteironas, como o senhor disse. Elas são casadas com Deus!


-Magnífico! Então, por favor, mande a conta pro meu cunhado!

Disputa de Carros...


Iam dois gajos, a fazer disputas com os seus carros.
Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40.


Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se.


O gajo do ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma.
Entretando, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda.


- Então amigo, problemas com o carro?


- Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima.


- Tudo bem!


Eles atam o mini ao ferrari, e seguem viagem.


Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do lamborghini torna-se a juntar ao do ferrari.


Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele.


O tipo do ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o lamborghini.


O gajo do lamborghini torna-se a por ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades.


O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia.


Ao passarem por um policia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe!


- Chefe, estou a precisar de férias!


- Porquê? Ora diga lá.


- Veja lá o chefe, que acabo de ver um ferrari e um lamborghini em plena disputa de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.

Porque os tubarões circundam as futuras vítimas?

Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.

- Segue-me filho, diz o tubarão pai para o filho.

E os dois nadam até os náufragos.

- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.

E assim eles fizeram.

- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas inteiras aparecendo fora da água.

E assim eles fizeram.

- Agora nós podemos come-los todos.

E assim eles fizeram.

Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:

- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Porque ficámos a nadar ao redor deles várias vezes?

O sábio e experiente pai respondeu:

- Porque o gosto deles fica melhor sem m*rda dentro!!!

Numa boate havia um espelho. Se alguém contasse uma mentira na frente dele a pessoa desaparecia.
Certa noite entra uma mulata feia de doer, olha para o espelho e diz:
-Ai, eu andei pensando: sou a mais linda da boate.
Então de repente "puf" a mulata some.
Logo depois entra uma morena magrela, igual a uma tábua de passar e diz em frente ao espelho:
-Ai, eu andei pensando: sou a morena mais gostosa da boate.
E "puf", a magrela desaparece.
Em seguida entra uma loira, fica diante do espelho e diz:
-Ai, eu andei pensando… "puf"

hahahahahahahaha..

Boa essa!

Uma loira e uma morena andavam a passear. De repente a morena diz: "olha, um passarinho morto, coitado" e a loira a olhar para as árvores: "onde? onde?"

Trocadilho


Uma bela noviça, morando no convento há apenas seis meses, invade a sala da madre superiora e cheia de rebeldia, grita:
– Cansei dessa vida! A partir de hoje, vou virar prostituta!!!
A madre esbugalha os olhos, quase sofre um treco e diz, indignada:
– O queeeeeeeeeeeeeeê????? Repita isso, se for capaz!!!
– Vou virar prostituta!
A madre, aliviada, suspira e conclui:
– AH, bom…Por um instante, pensei ouvir você falar que ia virar protestante.

Depois de passar a noite com a amante, o tipo entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Ao ver o gato estendido no sofá, tem a brilhante ideia de dar um piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!

A mulher acorda assustada e pergunta:

- Que barulho foi esse?

- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhou-me!

- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço!

Um sujeito voava num balão. De repente ele percebeu que estava perdido. Abaixou o balão e perguntou pra um cara que passava por ali:
– Meu amigou tenho uns encontros com um amigo às duas da tarde estão meia hora atrasado e não sei onde estou. Será que você pode me ajudar?
-Claro-respondeu o cara-, você está a uns 30 metros do chão, entre os 40 e 42 de latitude norte e 58 e 60 de longitude oeste.
-Você é engenheiro? Perguntou o do balão.
-Sou. Como você descobriu?
-Porque você me deu uma informação tecnicamente perfeita, mas eu não tenho a menor ideia do que fazer com essa informação e continuo perdido.
-Ahhhh!E você é economista do governo, certo?
-Como você sabe?
-É fácil! Você não sabe onde está, nem pra onde vai. Fez uma promessa que não tem a menor ideia de como vai cumprir, mas já arrumou alguém em quem botar a culpa!

LANTERNAS‏

Um dia o Passos Coelho contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra. Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas.

Certo dia Passos Coelho observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.

Sugeriu-lhe então o seguinte:

- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00 horas.

No outro dia, Passos Coelho olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.

Então sugeriu-lhe:

- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes.

Já agora começa a trabalhar ás 6.00 e termina às 19:00 horas.

Noutro dia Passos Coelho começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia.

Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00 horas.

E assim foi.

Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.

O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com

aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto.

Ao que ele respondeu:

- Se o Passos Coelho descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar a noite toda.!!!