A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.
Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra: 'Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é?
Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças. E sabe uma coisa?
Este Inverno ainda não me constipei'.

Na escola:
- Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que
estejam a ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens
destas novas construções para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na
sala porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que
amanhã ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que,
para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça
asneira, todas vocês se levantem imediatamente e saiam a correr da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro a, Anita ..
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a
minha mãe não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raúl:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim,
como o meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigada Raúl.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua
casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair e
desatam a correr da sala e ele diz:
- Calma, suas GPs .. Ainda não abriu !!!

TARZAN E JANE

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como , a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para lavares de a tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?

E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Um gajo andava a passear por Paris e vê uma put* maravilhosa.
Inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta...
- Quanto levas?
Ela responde:
- Começa em 500EUR por uma punheta.
Ele responde:
- 500EUR? Por uma punheta? Não pode ser...Nenhuma punheta vale tanto
dinheiro!
A prostituta responde:
- Estás a ver aquele restaurante na esquina?
- Sim.
- Estás a ver aquele outro restaurante um pouco abaixo?
- Sim. Ele responde novamente.
- E aquele outro mais adiante um pouco?
- Sim. Novamente.
- Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus por que eu bato uma
punheta que vale 500EUR.
O tipo pensa:
"Que merda!!! A gente só vive uma vez. Vou experimentar!!!"
Eles entram num hotel ali perto.
Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do
mundo e que valeu cada um dos 500EUR.
Ele está tão impressionado que diz:
- Um bico deve ser uns 1.000EUR.
- Não, 2.000EUR - responde ela.
Ele, em completo estado de choque:
- Não é possível!!! Um bico não pode custar 2.000EUR.
A prostituta responde :
- Vem até a janela, bonitão. Estás a ver aquele Casino do outro lado da rua?
Aquele Casino é meu. E ele é meu porque eu faço um bico que vale 2.000EUR.
O tipo pensa na punheta e decide adiar a troca do carro para o ano que vem.
- Vamos nessa!!!
Dez minutos depois, ele está sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele
mal consegue acreditar mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide
meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. E aí pergunta:
- E quanto é a coninha? 5.000EUR...??
A prostituta responde:
- Vem até a janela. Estás a ver toda a cidade de Paris? Com todas as suas
luzes brilhantes, casinos, hotéis maravilhosos, casas de espectáculos e
restaurantes?
- Maldição!! - responde o tipo - És dona de tudo isso?
- Não, mas seria se tivesse uma coninha.......!!!*

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar

esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito
quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".


O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De
imediato, volta a entrar, dizendo:


- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma
boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás
vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou
jantar hoje lá a casa...


O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato,

volta a entrar, dizendo:


- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é
boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a
insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá
a casa...


Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao
lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz,
baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:


- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,...damos-te graçaspor
estes alimentos.


Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:


- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue:


- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...


Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:


- Meu amor, não sabia que eras tão crente...!!!


- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!!!

Limão mata espermatozóides

Um cientista australiano garante, que espremer limão dentro da vagina antes do sexo pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim juntando o 'útil ao agradável', adicione um pouco de açúcar, aguardente da cana (cachaça) e gelo picado.

Usando o pénis como pilão na hora da relação, você terá um novo tipo de caipirinha :

CAIPICHOTA!

1O PIADAS POUCO CATÓLICAS

Na confissão ...
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Tocou por cima ou por baixo da blusa dela?
- Foi por cima da blusa dela, padre.
- Você é muito estúpido! Por baixo da blusa, a
penitência é a mesma!!


O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e
rasga-se em elogios:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão,
um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá!


Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!!Vibram as freiras.
- Em rodelas!!,acrescenta a madre
E as freiras, decepcionadas:
- Ooooohhhhhhhhh!!!!...


A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido ataques de soluços, que não me
deixam viver. Não durmo, não como, e tenho dores no corpo de tanto
movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
O médico examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A pobre freira levanta-se e sai a correr do
consultório, em pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre
superiora do convento:
- Doutor, o que é que o senhor disse à irmã Carmen?
- Cara madre superiora, como ela tinha um forte
ataque de soluços, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o
susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre
Paulo atirou-se da torre da igreja!!!



Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grosso,
quando lhe aparece pela frente uma enorme onça faminta.
A fera lambe os lábios e prepara-se para atacar.
O padre ajoelha-se e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou tomar!



No confessionário:
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha.
Reze cinco Pade Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um
pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padre Nossos? Será que hoje
posso dormir com ele outra vez?


O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um
pão numa das mãos, a outra no bolso e diz:
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da
vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!


A campainha toca na casa de um tipo muito avarento.
O sujeito abre a porta e dá de caras com duas
freiras, pedindo donativos e que lhe dizem:
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
O avarento atalha:
- Arre porra, estão muita bem conservadas!!!!


Já muito tarde, um padre passa perto dum cemitério e
apanha o maior susto da sua vida, quando ouve:
- Huuuum, huuuuum, huuuuuuuuum!
O padre pára, reza um Pai Nosso, faz o sinal da cruz,
enche-se de coragem e pergunta:
- De que é que esta pobre alma precisa?
E a voz responde-lhe:
- De papeeel higiéééééénico!


O padre Valdemar vai à prisão dar a última bênção a um
condenado, minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a palavra de Deus.
- Não era preciso padre! Daqui a pouco já vou estar
pessoalmente com Ele...

As mulheres são muito lixadas...NEM SE METAM COM ELAS!!!

Reza a história que um casal de recém casados, com apenas 2
semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com vontade
reprimida de sair com a malta para fazer festa...
Assim ele diz para a sua queridinha:
- Amor...volto já...
- Onde vais meu docinho? (com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífico mostra-lhe 20 marcas diferentes de cervejas de 12 países: portuguesas,alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... mas no bar... sabes...o copo gelado...
O marido nem tinha acabado de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Queres um copo gelado, amor?
Nesse momento a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco,mesmo branco que até tremia de frio.
Então o marido responde:
- Mas meu bem, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos...
- Queres salgadinhos, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de diferentes salgadinhos:
bolinhos de bacalhau, rissóis, pipocas, amendoins, pasteis de carne,empadinhas...
- Mas minha bonequinha...no bar...sabes... as piadas, os
palavrões, tudo aquilo...
- Queres palavrões meu amor?
-ENTÃO VAI PRÓ CARALHO, MAS DAQUI TU NÃO SAIS, MEU FILHO DA put*!!!

Cuidado com as interpretações...

Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:
- Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção,totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Joaquim, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...

PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE


Passo 1:
Trocamos a Madeira pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Alberto João .

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário). A indústria têxtil portuguesa é revitalizada. A Espanha fica encurralada pelos Bascos e Alberto João.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver a Madeira (e Alberto João). A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o País Basco. A malta mantêm-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência. Cada vez mais desesperados, os espanhóis oferecem-nos: a Madeira, o País Basco e a Catalunha. A contrapartida é termos que ficar com o Alberto João e os Etarras. A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Dá-se a indepêndencia ao País Basco, a contrapartida é eles ficarem com o Alberto João. A malta da Eta pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar. Sem o Alberto João a Madeira torna-se um paraíso. A Catalunha não causa problemas (no fundo, no fundo são mansos).

Passo 7:
Afinal a Eta não aguenta com o Alberto João, que entretanto assume o poder. O País Basco pede para se tornar território português. A malta aceita ( apesar de estar lá o Alberto João ).

Passo 8:
No País Basco não há carnaval. O Alberto João emigra para o Brasil...

Passo 9:
O Governo brasileiro pede para voltar a ser território português. A malta aceita e manda o Alberto João para a Madeira.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses (e apesar do Alberto João), Portugal torna-se campeão do mundo de futebol !
Alberto João enfraquecido pelos festejos do carnaval na Madeira e Brasil, não aguenta a emoção, e morre na miséria, esquecido de todos.

Passo 11:
Os espanhóis, desmoralizados, e económica e territorialmente enfraquecidos, não oferecem resistência quando mandamos os poucos que restam para as Canárias.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida por um país que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico, de uma costa à outra e de norte a sul.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma pesada sobretaxa por termos de trocar os dólares em euros, constituindo assim um verdadeiro bloqueio naval que os leva à asfixia.

Passo 14:
Eles querem-nos aterrorizar com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Alberto João ( que eles não sabem que já morreu ).
Perante tal prova de força, os americanos capitulam e nós tornamo-nos na primeira potência mundial

Doença no Penis
João, putanheiro por sinal, adquiriu uma doença rara no penis, o que o levou a consulta a um urologista.

Após minuciosos exames, veio o diagnóstico.

-É Seu João, Infelizmente Temos Que Amputar.

Doutor o senhor está louco, vou procurar um médico mais competente que realmente entenda do assunto. Após várias consultas, o diagnóstico éra sempre o mesmo. Amputar. João então a conselho de amigos, procurou um médico na capital. Após os

exames o médico disse:

-Sr. João, não vai ser necessário amputar seu penis, o que deixou-o super

contente.

-Então Dr. Não vai ser preciso amputar?

-Não disse o médico. Daqui Dois Ou Tres Dias Ele Cai Sózinho!

Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente.

O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc
mas que procurasse um especialista.
E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no
número e deu o do ADVOGADO.

O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico:
-"Em que posso ajudar?"
O nosso amigo abaixou as calças e mostrou:
-"Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo..."
O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada.
Pensou ... pensou... pensou e disse:
-"Meu amigo, a minha especialidade é o Direito..."
E o sujeito:
-"Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão???!!!"

Três amigos queixavam-se.

- A minha mulher é muito burra. Comprou 100 Kg de carne só porque estava
em promoção. Vai-se estragar tudo... nós nem sequer temos arca
frigorifica!

- A minha ainda é mais burra - diz o segundo - Comprou um carro só
porque tinha uma cor bonita... eu já tenho carro e ela nem sequer tem
carta!

- Olhem que a minha ainda consegue ser mais burra - diz o terceiro - Não é
que vai de férias para a Grécia com duas amigas e comprou 20 caixas de
preservativos... nem sequer tem pila!

Um casal muçulmano 'moderno',que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos. No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.

O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com
homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento,
gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.

-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre
dançam separados.

- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria
mulher?

- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.

- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro
do casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- Mulher por cima? - pergunta o homem.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

De gatas?

- Claro! Alá é Grande!

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de
borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns
vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos
pornográficos?

-Claro que pode! Alá é Grande!

-Podemos fazer de pé?

- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.

- E porque não? pergunta o homem, surpreso.

- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar....