Um jovem está preso na esquadra da PSP, todo rebentado...
Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar:
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai p' rá put* que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada...

Uma professora pergunta aos seus alunos: Se estiverem cinco passarinhos
num ramo de uma árvore e tu atiras num deles. Quantos ficam?

Nenhum! - Responde o Joãozinho - Todos fogem com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta:
Não era essa a resposta que eu esperava, mas gostei do teu modo de pensar!
Posso fazer uma pergunta à senhora professora? - Pergunta o menino.
Podes, Joãozinho.

Três mulheres estão sentadas num banco a comer gelados.
Uma esta a lamber, outra está a chupar e a terceira esta a mordiscar.
Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

A que esta a chupar...

Não! A casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gostei do seu modo de
pensar...

Vacas Loucas....

Vira-se uma jovem que fazia inquéritos para um camponês:

- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão do aparecimento da Doença das Vacas Loucas.

Tem alguma ideia de qual será a razão?

Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi dá uma queca na vac* uma vez por ano? Ela (embaraçada):
- Bem...senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças?

Diz o camponês:
- Bem, senhora, sabe que mugimos a vac* quatro vezes por dia?
Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á
questão?

- Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a
brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma
queca por ano, você também não ficava LOUCA????

Vai um mancebo à inspecção...Aparece um médico para fazer os exames...
O médico aperta-lhe os tomates e diz:
- Diga 33!
Responde o mancebo:
- 33!!
- Isto está mau vou ter que fazer outro teste mais rigoroso...(Calçou uma luva de boxe, meteu-lhe o dedo médio no cú e disse:
- Diga 33!
- Um, dois, três, quatro, cinco....

Morreu um burro em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Presidente da Junta.
- Sr. Presidente, há um burro morto à frente da Igreja há quase uma
semana!
E o Presidente, que era um grande adversário político do padre, resolveu picá-lo:
- Sr. Padre, não é o senhor que tem obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

P: O que é que uma loira aprende na primeira aula de condução?
R: Que também existem bancos da frente.

23 factos que não devemos ignorar...
1º - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2º - Em 1997, as linhas aéreas americanas, economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3º - Uma girafa pode limpar as suas próprias orelhas com a língua.
4º - Milhões de árvores em todo o mundo, são plantadas acidentalmente por esquilos, que enterram as suas nozes e acabam por se esquecer onde o fizeram.
5º - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar um café para nos mantermos
acordados.
6º - As formigas, tal como nós, espreguiçam-se de manhã quando acordam.
7º - As escovas de dentes azuis são mais usadas do que as vermelhas.
8º - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
9º - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo; é impossível, sequer,
tocá-lo com a própria língua.
10º - Só há um alimento que não se deteriora: o mel.
11º - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12º - Cerca de um terço de todo o sorvete, vendido no mundo, é de baunilha.
13º - As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as dos pés.
14º - O olho da avestruz é maior do que o nosso cérebro.
15º - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16º - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
17º - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18º - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19º - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20º - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para consumo.
21º - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se
reconhecer na frente de um espelho.
22º - Rir durante o dia, faz com que você durma melhor à noite.
23º - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem esta anedota, tentam lamber o seu próprio cotovelo!!!...

Tiburcio: Matubina vamo dar umas quecas no escuro.
Matubina: No escuro não falha buraco.
Tiburcio: Não falha nada preta do carago!
Matubina: Está bem!
Tiburcio: Eu apago a luz, e você abre as pernas.
(Naquela noite)
Matubina: Tiburcio, apaga a luz!
Tiburcio: Está bem, preta do carago!
(Quando o Tiburcio estava pronto, agarrou no S.BERNADO e toca de enfiar para lá para dentro)
Tiburcio: Está lá??
Matubina: Quem fala?

O rapto do Senhor Engenheiro Sócrates

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro. Receoso,
ele baixa um pouco o vidro e pergunta: - O que é?

O homem diz: - O Sócrates foi sequestrado e o pedido de resgate é de
$50 milhões de euros. Se o resgate não for pago, o sequestrador ameaça
regá-lo com gasolina e incendiá-lo. Estamos a receber contribuições.
Gostaria de participar?

O homem no carro pergunta: - "Na média, quanto é que cada pessoa tem dado?"

O outro responde: - "Entre 5 a 10 litros "

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição. Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água havia de pagar?
Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.
Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.
Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer.
Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público!

Açoriano,


Can't: Significa que não está frio.
O leite está can't!

Must go: Significa mastigar.
Ele must go a pastilha!

Can: Vocabulário usado frequentemente por quem sofre de amnésia.
Can sou eu?

Too see: Onomatopeia que representa tosse.
Eu nunca too see tanto na vida.

Cream: Significa roubar,matar.
Ele cometeu um cream.

Dark: Significa generosidade,dar.
É melhor dark receber.

Date: Vocábulo usado para mandar deitar.
Date-se ai!

Day: Vocábulo usado para dar.
Day-lhe um presente.

Ice: Expressão de desejo.
Ice se ela me beijasse!

Lay: Norma a ser seguida.
Roubar é contra a lay.

May go: Pessoa dócil,afável.
Ele é muito may go.

Monday: Vocábulo usado para ordenar.
Ontem monday lavar o carro.

New: Sem roupa.
Ele saiu new de casa.

Part: Lugar para onde mandamos as pessoas.
Vá para o raio que o part!

Packer: Prefixo que indica bastante.
Eu gosto dela packer-amba!

Paint:Objecto para pentear o cabelo.
Empresta-me o paint.

River: Pior que feio.
Ele é o river.

Mister: Sanduiche de queijo e presunto.
Eu gosto muito de tosta mister.

Um fulano estava a caminhar numa rua e viu uma placa onde estava escrito:

"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu
dinheiro de volta a dobrar" e pensou: "Estes gajos estão-se achando muito
espertos, mas vou enganá-los e ainda sacar alguma massa".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:

"Bom dia, o que o traz por cá?"

"Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma
falta de gosto"

E o médico: "Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número
13."

E veio o frasco cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na
boca do paciente.

"O que é isso? O senhor deu-me merda?!! Tá doido?"

E o médico imediatamente: "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!!"

O fulano saiu lixado da vida pensando: "Desgraçado, dessa vez apanhou-me;
mas agora tenho que recuperar o meu dinheiro.

Dessa vez vai ser infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e...."Ora,
ora, o senhor aqui de novo?!"

E o paciente: "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi
minha memória. O que estou a fazer aqui?"

O médico sem pestanejar: "Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por
favor."

"O frasco 13 de novo não, porra!!!"

"Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!"

E o fulano, pior que estragado da vida: "Mas que grande filho-da-puta!!!
Levou-me o dinheiro de novo. Não é possível!!! Dessa vez não lhe vou dar
chance..."

Uma semana depois lá estava ele de novo: "Mas vejam só, o senhor
novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?"

"Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi o desejo. Não tenho mais vontade
de comer ninguém. Vejo a Carla Matadinho,a Marisa Cruz, a Rita Pereira, a Carmen Electra, a dançarina da boite e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou um pouco e solicitou: "Enfermeira, o frasco..."

Diz o paciente muito depressa e enraivecido:

"Se vier com essa merda do frasco 13 mais uma vez eu fodo-o, doutor, fodo-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta clinica
filha-da-puta, fodo-os a todos!!!"

"Pronto, já recuperou o seu desejo novamente, já está curado!!!".

Depois de namorar durante um ano, o Miguel decidiu casar-se. A mãe da sua namorada, e sua futura sogra era genial (além de ser terrivelmente sensual). Ela sozinha ocupou-se da organização de tudo, casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores... Um dia telefonou-lhe e pediu-lhe que fosse a sua casa para reverem a lista de convidados e retirar alguns da sua família pois o total de convidados estava acima das nossas expectativas. Quando chegou, fizeram uma revisão da lista e diminuiram para menos de cento e cinquenta convidados. Foi quando ela o deixou boquiaberto e lhe disse:
- Sempre o achei um homem atraente, e já que dentro de um mês você será um homem casado, gostava de ter sexo selvagem consigo. Então, ela levantou-se, caminhou sensualmente para o quarto e sussurrou-lhe ao ouvido: «Se quiser você sabe onde me encontrar...».
Ele ficou em pé imóvel, quente, gelado, quente, por uns três minutos e depois foi a correr para a porta, saiu, e lá fora apoiando-se sobre o capôt do seu carro estava o sogro, sorridente, que lhe explicou que os dois queriam unicamente estar seguros de que a sua filha iria casar-se com um homem educado e honesto, e por isso o tinham posto à prova. O sogro abraçou-o de tal forma que ele nem conseguia falar e deu-lhe os parabéns.
O Miguel pensou: «Ainda bem que eu tinha os preservativos no carro porque se os tivesse no bolso...»

O BAÚ DE JOANA

João casou-se com Joana e no dia do casamento Joana levou para sua casa nova um grande baú, e pediu para que João respeitasse a sua individualidade e nunca abrisse o baú.
Durante 50 anos de casamento, apesar da curiosidade, João nunca abriu o baú.

Na comemoração dos 50 anos, João não aguentou e perguntou para Joana que tinha dentro daquele baú.
Ela então resolveu mostrar para ele o baú. Ao abrir, João viu 60.000,00 € e quatro batatas.
Curioso, ele perguntou por que as batatas, e ela então confessou:
- 'Toda vez que te traí coloquei uma batata no baú'.
João, no primeiro momento ficou chocado, mas, depois de meditar, disse para si mesmo:
'Até que posso perdoar... quatro batatas em cinquenta anos, significam uma traição a cada 12,5 anos'.

Então ele perguntou o que significavam os 60 mil euros.
Foi quando ela disse:
- Toda vez que o baú enchia de batata, eu vendia.

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10
anos se sai com esta:
- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!
E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Um silêncio sepulcral.... Os pais começam a trocar acusações mútuas...
- Você, sua filha da p....! (diz o marido à esposa). Isto é por você ser como é! Por se vestir como p..... barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia...
- E tu também!!! (pai aponta para a filha de 25 anos). Sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da p.... do teu namorado que é mais gay que outra coisa. Tudo na frente da menina!
Aí a mãe não aguenta mais e explode:
- Aaaahhhhh, é isso? E quem é o imbecil que gasta metade do salário com p... e se despede delas à porta de casa? Pensa que eu e a menina somos cegas? E além disto que exemplo podes dar se, desde que assinaste esta maldita TVcabo passas todos os finais de semana a assistir a filmes porno de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, filhinha?
E entre soluços a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! E a virgem, agora, é a Ana, eu vou fazer de vaquinha......