Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.

Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:

- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel


Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:

- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Eduarda,

Desculpa lá,mas acho que o tipo era açoriano.

Peço desculpa aos camaradas Açoriano e Açor,mas não consegui me conter!

Se não era intenção ofender, não é necessário pedir desculpa.
Peace and Love

Açor,

Nunca foi para ofender mas como falei do açoriano,bem podia falar do madeirense.

GAROTO EDUCADO!!!

A mãe está trabalhando na cozinha e escuta o filho brincando com o novo trem elétrico na sala. Ela ouve quando o trenzinho pára e seu filho diz:

- Todos os filhos da p(*) que querem desembarcar, saiam desta p(*) de trem agora, porque essa é a última p(*) de parada. E todos os filhos das p(*) que estão querendo voltar e desejam entrar na p(*) deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa m(*) daqui logo, e quem não entrar vai se f(*)!!!

A mãe vai até a sala chocada e diz ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por duas horas. Quando você voltar, poderá brincar com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada.

Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o seu trem. Logo o trem pára e a mãe escuta o filho dizer:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenha sido uma ótima viagem. Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!

Ela escuta o pequeno garoto continuar a fala:

- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem! Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem prazerosa e relaxante!

A mãe já está começando a ficar orgulhosa pela educação do garoto quando ele adiciona:

- E para aqueles que estão p(*) da vida com o atraso de duas horas, reclamem com a vac* da minha mãe, que tá lá na cozinha!!!

Um dia uma senhora estava a passar por uma avenida muito movimentada, e viu um homem que estava com uma garrafa de álcool na mão, prestes a espalhar pelo corpo todo. Ela aproximou-se e disse:

- Meu jovem não faça isso com a sua vida.

- Minha senhora eu tenho muitas contas a pagar, se não pagar o meu aluguer até o meio-dia eu sou despejado, minha mulher já arrumou outro, meu filho com 10 anos está na casa de correcção, o que a senhora quer que eu faça?

A mulher muito generosa foi pedir ajuda as pessoas que paravam no semáforo.

- Por favor ajudem aquele pobre rapaz. Ele está com uma garrafa de álcool na mão a querer se matar, pois o filho está preso, a mulher abandonou-o, e o aluguer dele vence hoje ao meio-dia...

Depois de muitas tentativas ela retorna ao lugar onde o homem estava. Ele todo entusiasmado pergunta:

- O que a senhora conseguiu?

- 10 isqueiros, 30 caixas de fósforos e dois acendedores de fogão.

Um grupo de sádicos decide matar uma avozinha. Juntam-se todos no topo de uma montanha e atiram a velhota. Desataram-se todos a rir, mas, lá no fundo encontram uma criança a chorar. Vão ao seu encontro e dizem:
- Porque é que estás a chorar? Ainda agora atiramos a tua avó pela montanha abaixo!
- E eu não vi! - Responde a criança.

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Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento:
- Olha, eu tenho que cagar!
- Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na mer*da!
- Ok, pá, vou sair!
- Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho!
- Tá bem, tá bem...
Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente...
- Então, pá, estava a ver que não voltavas!
- Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua!
- E então? Fodeste-a toda?
- Toda, pá! Foi espectacular!
- E lambeste-a toda?
- Ó pá, montes de vezes!
- E ela fez-te um granda broche?
- Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

Até eu fiquei cm pena...
Txiiii, outro sádico de serviço...

Beijinhos W

Eu tb pensei num açoriano...

Beijinhos A

Fartei-m de rir...mas essa já cá está na 1ª página...

Beijinhos GDN

Estava Cristo pregado na cruz, nos seus últimos momentos. De repente, abre os olhos, levanta um pouco a cabeça e diz:
- Pedro ! Pedro ! Vem cá Pedro. Quero dizer-te uma coisa

Pedro, que se encontrava no sopé do monte, ao ouvir este apelo do Mestre, tenta chegar perto dele. Mas um soldado romano, após uma discussão, corta-lhe os braços.

Pedro volta para trás.

Cristo, passado um pouco, volta a chamar: "Pedro ! Anda cá Pedro. Quero dizer-te uma coisa"

Pedro, achando que o Mestre, vendo-o naquele estado, se o continuava a chamar, é porque o assunto seria importante, tenta outra vez chegar perto d'Ele.
Desta vez, na discussão com o soldado romano, este corta-lhe as pernas.

Mas Pedro, imbuido de uma fé imensa, lá se arrasta para junto do Mestre. E clama "Eis-me, Mestre. Que me quereis dizer ?"

E diz Cristo "Sabes, Pedro, daqui vejo a tua casa "

Encontro de dois amigos que já não se viam há muito tempo:

- Então pá que ar de desespero é esse?
- Eh pá nem queiras saber, a minha vida tem sido um desastre.
- Um desastre? Vá, não desanimes, a vida são dois dias. Conta lá o que se passa.
- Nem sei o que te diga, já que nos últimos meses só me têm acontecido desgraças.
- Vá, desabafa que te vai fazer bem.
- Ok, aqui vai. Como sabes estou desempregado já há uns meses.
- Sim e mais?
- O único carro que tinha, acabei por destruí-lo todo num acidente a semana passada. Nessa mesma semana, a minha casa ardeu praticamente toda depois do meu filho ter levado lá para casa os amigos, que são uma cambada de junkies, que de tão pedrados que estavam nem repararam que tinham ateado fogo à alcatifa ao prepararem os caldos.
- Ok, mas há mais?
- Há mais sim, a minha mulher fugiu com o cabrão do meu ex-patrão. Não contente por me despedir, o sacana ainda me roubou a mulher.
- Porra, de facto a tua vida não está nada fácil.
- Pois, é só para veres.
- Eh pá mas diz-me, não houve nada de positivo nestas últimas semanas?
- Sim houve: o teste do HIV.

A young mother had just given birth to a new born baby, the nurse was just congratulating her, when the doctor came in bouncing the baby from hand to hand.
The mother looked startled. The doctor then said
" Here catch, "
And promptly tossed the baby to the mother, but it landed on the window ledge and fell out the window. The lady shrieked and said,
" You bastard, you've killed my baby,"
The doctor replied,
" April Fool, it was dead already"

(Tava na minha cx de email!! Não tava com paciencia pra traduzir! Sorry!)

Se foi em mim, então toma lá

O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.
- Advinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.
- Uma moeda!
- Não!
- Uma bala!
- Não!
- O que é então!
Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.
- Paralisia Infantil!