Um casal de Cascais foi de férias para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma lancha e vão
navegar para o rio.
Acontece que a embarcação bate num tronco, faz um rombo, e começa a meter
água e a afundar-se.
Os jacarés que se encontravam na margem, ao verem aquilo, atiram-se
imediatamente à agua...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:

"Oh, Bernardo!... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já viu???... Para além do
hotel ser super-estupendo e a lancha ser fantástica!... Olhe os
salva-vidas!... São da Lacoste!!!..."

LIÇÃO DE INGLÊS...



-Meninos,

hoje eu quero que vocês pensem palavras em inglês que usamos sem traduzir

e façam mímica para que seus colegas adivinhem a palavra que pensaram, ok?.. (sugere a professora)

Julinha foi a primeira: Andando como se olhasse montras de lojas e segurasse sacolas, e logo os colegas disseram: "SHOPPING CENTER!!!"

-Muito bem, Julinha!.. (diz a professora)

Joaõzinho abocanha um lanche imaginário e novamente a classe responde.."HAMBURGER!!!"

-Muito bem, Joãozinho!.. (elogia a professora)

Carlinhos, visivelmente animado, pega seu livro e acerta em cheio no rosto do colega, sentado ao lado..

A classe surpreendida, olha sem entender, enquanto a professora irritada pergunta ..

-O que significa isso, Carlinhos???

e ele com um sorrisinho amarelo...

tromba*book

Diz a mãe à filha:
'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o teu noivo!'
'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um qualquer e dizem logo que é noivo...'

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' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
'Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas'

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'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa...'
'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não?'
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- Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
- O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não, quer que eu lhe seja fiel...

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A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
- Vem aí a policia!
- E agora o que fazemos?
- Saltamos pela janela!
- Mas estamos no 13º andar!
- Este não é o momento para superstições!

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Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
- Menina, aceita outro copo?
- Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
- Adormecem?
- Não. abrem-se!


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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
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Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião, sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em pedaços.
Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
- 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou com o susto!'
O passageiro pede desculpa e diz:
- 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
Responde o taxista:
- 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
- E o que é que fazia antes?
- Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'

Uma professora da 1ª classe, a testar a perspicácia dos seus pequenos
alunos:

- 'Menino Luizinho! O que é que tem 4 patas, bigodes, anda em cima dos
telhados, tem uma azeitona na boca e faz miau? '

- 'Com uma azeitona na boca? Não faço a mínima ideia, Sra. Professora! '
- 'Oh menino Luizinho, é um gato! A azeitona na boca é só para complicar! '
E a professora continua com o seu interrogatório:
- 'Menino Dioguinho! O que é que tem 2 patas, bico, penas, faz ninhos,
tem óculos e faz 'piu-piu'?'
- 'Com óculos? Não faço a mínima ideia, Sra Professora!'
- 'Oh menino Dioguinho, é um passarinho! Os óculos são só para complicar!'
Não satisfeita com os resultados que estava a ter, perguntou ao resto
da classe, se algum aluno tinha uma pergunta para lhe fazer, ao que o
menino Joãozinho respondeu afirmativamente:

- 'Sra Professora! O que é que tem ponta redonda, estica e encolhe,
tem duas bolas por baixo, tem a ponta vermelha e as mulheres gostam de
pôr na boca?'

- 'MENINO Joãozinho! EU NÃO LHE ADMITO FALTA DE EDUCAÇÃO NA MINHA
AULA! JÁ LÁ PARA FORA!'

- 'Calma, Sra Professora! É o baton! As bolas por baixo era só para
complicar!'

Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram umas "pestes". Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura na zona onde moravam, eles com certeza estariam metidos.

A mãe das crianças ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus??

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus ??

Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto gritou:

- ONDE ESTÁ DEUS ???

O garoto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou-lhe:

- O que é que aconteceu ?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:


- Desta vez estamos mesmo f.........! Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!!!

Homem maduro e bem fora de forma estava malhando no ginásio,
quando notou uma coisinha linda por perto...

- Huuummmm!

Estusiasmado, perguntou ao professor:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?

O professor olhou bem para o "Tiozinho", de cima a baixo, e disse:

- Eu tentaria a "MÁQUINA DO MULTIBANCO" no corredor de entrada...!!!!

Os Portugueses são mesmo assim: pobres e mal agradecidos...


Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para
fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S.
Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer
de cansaço.

Para não atrair as atenções, decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo
entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o
gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram:

- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele
mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:

- O PRÓXIMO!

Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira de
rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão
direita sobre a sua cabeça disse:

- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:

- Que tal é o médico novo?

Ele respondeu:

- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos...
Nada! Só querem é despachar...

Dois alentejanos encontram-se na rua.
- Atão compadre, que cara é essa?
- Ah Zéi, tou aqui que na sei! Hoje faço cinquenta anos de casado!...

- Eh Maneli, parabéns, e atão o que vais dar a tu' Maria?
- Olha, quando fizemos vinte e cinco anos levei-a a Lisboa...
- Grande ideia...
- Agora na sei se a vá buscari.

O sexo anal

Uma mulher foi ao consultório médico para uma consulta.
Depois de todas as verificações normais, ela perguntou ao médico:
Sabe sr doutor, o meu marido agora tem a mania do sexo anal, mas eu não sei se isso é uma boa ideia ...
A sra, gosta disso ? perguntou o médico...
Actualmente sim, gosto disso !
E é doloroso ? voltou a perguntar o médico...
Não sr doutor, para ser sincera até gosto disso !
Então minha senhora, não há nenhuma razão para não se satisfazer, se gosta, mas proteja-se para não ficar grávida, disse o médico...
A mulher toda surpreendida, respondeu:
O quê ... posso ficar grávida praticando o sexo anal ?
Claro minha senhora, de onde pensa que vêm os politicos ?

Pais babados

Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.

Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir ao
WC. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.

O primeiro diz:

- O meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa
empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente
da empresa, e hoje é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que
no aniversário de um amigo, deu-lhe um Mercedes novinho.


O outro disse:

- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Começou a
trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto. Foi

trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade da
empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário

de um amigo, deu-lhe um 737 de presente!


O terceiro falou:

- Estão ambos de parabéns!!! Mas o meu filho também ficou muito rico.
Estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão
bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que
fez anos há pouco tempo. Construiu-lhe uma casa de 500 m2!


O quarto amigo que entretanto chega do wc, perguntou:

- Qual é o assunto?


Estamos falando do orgulho que temos dos nossos filhos.


E o seu? O que é que ele faz?

- Meu filho é "gay", ganha a vida fazendo programas.


E os amigos disseram:

- Fogo, que decepção!!!


E ele respondeu:

- Qual quê, ele é o meu orgulho, é um grande sortudo. Sabem que no
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500 m2, um avião 737 e

um Mercedes, tudo presentes de 3 "bichonas" que ele anda a "comer"!

Um Benfiquista e um portista foram parar à mesma barbearia, no tempo em que lá se fazia a barba.
Enquanto foram atendidos, não se falou uma palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão. ... Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o Benfiquista na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de alterne - disse o Benfiquista .
O segundo barbeiro virou-se para o Portista :
- E o senhor? - indagou.
O Portista respondeu:
- Bote bastante! A minha mulher nunca lá estebe, por isso num sabe como é o cheiro duma casa de GPs.

POIS É, O GOVERNO SUGERIU QUE QUEM NÃO ESTIVESSE BEM QUE EMIGRASSE, NÃO FOI?

A Micas para a vizinha:
O meu marido aqui não ganhava um corno.
Emigrou...ganhou logo dois!

Alentejanices... do mai lindo!....

Dois agricultores, um alentejano e um espanhol, estão na conversa:
- Qual és el tamanho de tu herdad? - pergunta o espanhol.
Responde o alentejano - Para os padrões portugueses, o mê monti tem um
tamanho razoável: trezentos hectaris. Atão e a sua herdadi?
Responde o espanhol - Mira, yo saio de casa por la mañana, ligo el
jipe e, al medio-dia, ni siquiera he percorrido la mitad de mi
propriedad!...
- Eu sei o que isso éi! - diz o alentejano sem se descoser. Também já
tive um jipe espanholi... São uma merda! Só dão chatices!...

JANTAR DE CONFRATERNIZAÇÃO

Um grupo de amigos de 50 anos discutia para escolher o restaurante
onde iriam jantar. Finalmente decidiram-se pelo Restaurante Tropical
porque as empregadas eram jeitosas e usavam mini-saia e blusas muito
decotadas.

10 anos mais tarde, aos 60 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque a comida era muito boa e havia uma
excelente carta de vinhos.

10 anos mais tarde, aos 70 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Decidiram-se pelo
Restaurante Tropical porque tinha uma rampa para cadeiras de rodas e
até um pequeno elevador....

10 anos mais tarde, aos 80 anos, o grupo reuniu-se novamente e mais
uma vez discutiram para escolher o restaurante. Finalmente
decidiram-se pelo Restaurante Tropical.

Todos acharam que era uma grande idéia porque nunca tinham ido lá antes...

Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas