No Hospital da Amadora

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente ?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem ...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante! Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?!
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302 !!! É que toda a gente entra e sai do quarto, mas ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber se estou melhor!...

O Chefe para o empregado:
"Acreditas na vida depois da morte? "
O empregado :
"Claro que não! Não existem provas disso", respondeu ele.

O Chefe :
"Pois, mas agora existem. Ontem, depois de teres saído mais cedo para ir ao funeral do teu tio, ele veio aqui à tua procura!...

Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. Todos os dias elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada, por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para casa mais
cedo?

A morena ficou absolutamente radiante por ir para casa mais cedo. Pôde tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.


A loura ficou contente por chegar a casa mais cedo e surpreender o marido, mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta
lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua chefe em grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu da casa.

No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!

Conversa entre marido e mulher:

- Ó Maria, não me sinto bens dos....
- Dos quê, Manel?
- Dos órgãos...
- Ah, Manel e porque não vais ao médico?
- Tenho vergonha...
- Vergonha??!! Ó homem chegas lá e dizes que estás doente dos
deputados, ele vai entender...
O Manel foi ao médico, entra no consultório, explica-lhe a situação, e
medicado volta pra casa.
Tempos depois a Maria vai a passear na rua quando vê o médico:
- Então D.Maria bom dia!
- Bom dia sr. Dr.
- Então, conte-me lá como vão os deputados do Sr Manel!
- Oh Sr. doutor, os deputados estão bem, agora o 1º ministro nunca
mais levantou a cabeça!

Lição Nº.1 - Gestão do Conhecimento

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na toalha e desce as escadas.

Quando abre a porta, vê o vizinho Bob na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz:

- Dou-lhe 800€ se deixar cair essa toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob, então, entrega-lhe os 800€ prometidos e vai-se embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Bob, o vizinho da casa ao lado - diz ela.
- Óptimo! Deu-te os 800€ que me estava a dever?

Moral da história:

Se compartilhares informações a tempo podes evitar exposições desnecessárias!!!




Lição Nº.2 - Chefia e Liderança

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um génio. O génio diz:

- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de vós.

- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!

Puf! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:

- Quero estar no Havaí com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!

Puf e lá se foi.

- Agora você - diz o génio para o gerente.

- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço - diz o gerente.

Moral da História:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.




Lição Nº 3 - Zona de Conforto

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- Posso sentar-me como tu e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde:
- Claro, por que não?
O coelho senta-se no chão, debaixo da árvore e relaxa. De repente, uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História:

Para ficares sentado sem fazeres nada deves estar sentado bem no alto.



Lição Nº 4 - Motivação

Em África, todas as manhãs, uma gazela ao acordar, sabe que deve conseguir correr mais do que o leão se se quiser manter viva. Todas as manhãs, o leão acorda e sabe que deverá correr mais do que a gazela se não quiser morrer de fome.

Moral da História:

Pouco importa se és gazela ou leão, quando o sol nascer deves começar a correr.



Lição Nº 5 - Criatividade

Um fazendeiro resolve colher alguns frutos da sua propriedade. Pega num balde vazio e segue para o pomar. No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram as suas terras.

Ao aproximar-se lentamente, observa várias raparigas nuas banhando-se na lagoa. Quando elas se apercebem da sua presença, nadam até à parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto não se for embora.
O fazendeiro responde:
- Não vim aqui para vos espreitar, só vim dar de comer aos jacarés !

Moral da História:

É a criatividade que faz a diferença na hora de atingirmos os

Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:


1. Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.

2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.

3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.

4. A mãe do cachorro nunca te visita.

5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.

6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.

7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.

8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.

9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"

10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.

11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.

12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.

13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.

E por último, mas certamente não menos importante:
14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.


Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:
Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro.
Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.

Duas comadres espanholitas

- Y como va su vida sexual comadre??

- Pues como la Coca-Cola.

- Como la Coca-Cola?!!!! Y como es eso?????

- Primero normal, después Light y ahora Zero!

O BORDEL DE LISBOA

Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.

Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:

- Soares vinha aqui?

- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro.
As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas.
Cada vez que vinha, era uma festa.

- Santana vem?

- Sim! Mas não é a mesma coisa.
Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.

- O Paulo Portas, também vem?

- Sim, mas esse...não procura meninas, procura sim... meninos.

- E o Passos Coelho?...

- Também vem, mas esse fica só um pouquinho... Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos.

Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho.

- Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um 'Ipod' espectacular e ainda por cima da melhor marca do mercado!

O primo alentejano respondeu:

- Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom...

Aí o da cidade perguntou:

E o que foi que tu ganhaste?

- Ganhei o mesmo que tu.

- Mas, quem te deu?·
- A minha prima, tua irmã...

- Foi mesmo?

- Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei:

- Posso?

Ela virou-se e disse:·
- "Aí Pode!".

É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei... nós no Alentejo chamamos-lhe "CÚ"!

Ritinha faz anos

A Ritinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?

•Espelho meu

A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...
E o marido responde:
- Tens muito boa visão...

•Estou grávida

Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?

•Sado-Maso

Um casal descobre uma revista sado-masoquista escondida no quarto do filho:
Mãe: - "O que fazemos ao miúdo?"
Pai: - "Bom, pelos vistos não adianta bater-lhe..."

•Mendigo

Um tipo parou no semáforo.
Nessa altura, apareceu logo um miúdo a pensar que ia sacar umas moedas:
- Por favor, pode dar-me umas moedinhas para eu comprar uma sandes???
Ao que replicou imediatamente o tipo:
- Não, porque já são sete da noite, e depois não jantas!!!

•A Maria pode engravidar?

O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 8 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda XXX! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo

•Ameaças

Garoto à professora:
- "Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"

•Nova geração

Duas meninas:
"Eu nunca vou ter filhos."
"Porquê?" - pergunta a outra.
"Ouvi dizer que o download demora 9 meses!"

•Mano ou mana?

Uma senhora grávida pergunta ao seu filho de 6 anos:
-Então, filho, o que é que preferes? Um mano ou uma mana?
-Mãe, se não te doer muito , o que eu queria mesmo era um pónei...

•No metro

No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário,recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa!"

Kussumbé lá nos Angola foi num estação di gasolina onde havia um cartaz que dizia:

'Encha o deposito e concorra a uma noite de sexo grátis'

Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil: basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.
Kussumbé disse então:
- 8.
- Erraste: eu estava pensar número 4...

Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto mais o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda estás no promoção?
- Sim, diz lá o número de 1 a 10. Se acertares o número que estou pensar, ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse: - 5.
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...

Depois de voltarem várias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá: nóis nunca acerta!

- Deixa di disconfiança........ Semana passada minha mulher acertou seis veiz... nóis é que é burro, pá

O Lisboeta que queria ser Alentejano...


Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!!

Entao foi a um médico e perguntou:

- Dr. há alguma forma de eu ficar alentejano?

- Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro."

O lisboeta pensou e aceitou a proposta.

O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas 20% tiram-lhe 80%.

Ao acordar o médico diz-lhe:

- Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do seu cerebro, tirámos 80%."

Diz o ex-lisboeta:

- Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon"

A mulher do bombeiro




O bombeiro chega em casa e diz à mulher:

- No quartel temos um sistema excelente.

Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipas,

com a segunda sirene descemos pela coluna

e com a terceira subimos ao Camião-Tanque e saí­mos.

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,

"segunda sirene" vais para a cama e

"terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita:

"primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita

"segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim

grita "terceira sirene" e começam a fazer amor.



Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo !!!

Um homem com cerca de 73 anos está sendo entrevistado por um jornalista.

O homem entrevistado expressa-se da seguinte forma:

- Eu sou um filho de exilados. Há 27 anos e pouco antes da transição
eu não poderia voltar à Espanha por causa de Franco. Meu pai, coitado,
eu nem sabia onde enterrá-lo. Minha mãe passou muitos anos numa
cadeira de rodas.

Agora estou com 73 anos de idade. Há alguns meses atrás, perdi 30% de
um pulmão numa intervenção cirúrgica

Minha esposa é uma imigrante. Temos três filhos.

Dos três, a do meio... tem um marido que é um vigarista e um canalha
que vai acabar com os ossos na cadeia .....

Todos, inclusive netos, vivem por minha conta.

Recentemente uma filha divorciou-se do marido drogado e alcoólatra que
a deixou com dois filhos.

O mais novo dos meus filhos casou-se com uma senhora divorciada e
trouxe-a para morar connosco. Aquela senhora costumava trabalhar, teve
um trabalho muito bom, mas desde que veio para minha casa, nunca mais
fez nada. Agora eles têm duas filhas que também vivem sob o nosso
tecto.

E este ano, com a crise, dificilmente poderemos ir de férias.

O repórter arregala os olhos e diz:

Sua Majestade Dom Juan Carlos (de Espanha), não tinha ideia de que sua
situação fosse tão ruim ..!

PS - Ainda há pessoas que julgam que tem problemas familiares!!!...

Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha da porta.

O dono da Casa levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá. Eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Só você me pode empurrar!
Louco de todo, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço. São 4 horas da madrugada e pede-me para o ajudar? Ah! Vá é cagar! Você está bêbado.
E Volta para a cama. A mulher, que também acordara,
não gostou da atitude do marido:
- Exageraste! Já ficaste sem bateria aqui há pouco tempo. Bem podias ter ajudado o indivíduo.
- Empurrá-lo? Ele está é bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para o ajudares - insiste a mulher. - Ele não vai conseguir andar sozinho.
Logo tu, que sempre és tão prestável...
Mordido pelos remorsos, o marido veste-se e vai para a rua:
- Hei, eu vou te ajudar! Onde é que estás?
E o bêbado, gritando do fundo do jardim:
- Aqui, no baloiço!