Penso que é uma cadeira tipo ginecologista... foi nessa casa que a minha manápula perdeu a virgindade

É precisamente por isso que conto levar uma GP comigo: a inactividade deve ser igual à gravidade… zero!
De qualquer modo, também não pretendo passar uma temporada na Estação Orbital. Era só mesmo chegar à estratosfera, dar a pinocada, "entrar em órbita", e voltar a pousar os pés em terra.

Se de facto o objectivo é provocar uma situação de hipercalcemia, definitivamente aconselho então a que se actualize já que a palavra nada tem a ver com calma mas sim com cálcio.

Algumas possíveis manifestações:

"A hipercalcemia pode estar associada a um espectro de manifestações clínicas variando desde poucos ou nenhum sintoma, se a hipercalcemia é leve e/ou crônica, até coma, se for grave e/ou aguda. Os sinais e sintomas associados com a hipercalcemia são tipicamente independentes da sua causa.

Pacientes com hipercalcemia leve (cálcio < 12 mg/dL) podem ser assintomáticos, ou podem relatar sintomas não-específicos, como constipação, fadiga e depressão. Cálcio sérico de 12 a 14 mg/dL pode ser bem tolerado cronicamente, enquanto um aumento súbito para essas concentrações pode causar sintomas marcados, incluindo poliúria, polidipsia, desidratação, anorexia, náusea, fraqueza muscular e modificações no sensório. Em pacientes com hipercalcemia grave (cálcio > 14 mg/dL), geralmente há progressão dos sintomas. Conforme a concentração de cálcio aumenta, os sintomas podem se tornal graves e incluem fraqueza, dificuldade de concentração, confusão, estupor e coma.

A manifestação renal mais comum da hipercalcemia é a poliúria, devido ao defeito na habilidade de concentração da urina, levando À desidratação. Hipercalcemia crônica associada com hipercalciúria pode levar à nefrolitíase ou nefrocalcinose.

Embora incomum, hipercalcemia grave pode estar associada com arritmia cardíaca. A hipercalcemia crônica pode levar à deposição de cálcio nas válvulas cardíacas, artérias coronárias e fibras miocárdicas; hipertensão; e cardiomiopatia."

Que não tem a ver com calma, sei-o bem, Confrade Envolvente. A descalcificação é tramada! Mas também sei que não é por isso que terminará a época espacial.

Continuo na minha… queca em gravidade zero!



E se for na companhia das duas, para além do gozo ser a dobrar, será que acelero a situação de hipercalcemia?
E será que quando regressar elas estarão melhor que eu e servir-me-ão de muletas?

Descalcificação não é bem a mesma coisa.

Descalcificação é osteosporose ou, sendo uma deficiência de cálcio no sangue, hipocalcemia.

A hipercalcemia não deverá dar para gozar, muito menos a dobrar com duas, já que pode ser induzida pela gravidade zero que provoca inactividade.

Ora, inactividade e sexo não me sugerem uma combinação coerente.

No entanto, casos deverá haver de quem goze maravilhosamente com panoramas idealizados pela mente.
Mas aí entra a tal hipercalcemia que pode bloquear a recepção de tal idealismo.

Sinto-me esmagado pelo seu saber enciclopédico e científico, Confrade Envolvente.

Permita-me, no entanto, continuar, de forma inconsciente ou idealizada ou ainda ignorante… QUECA EM GRAVIDADE ZERO!

Como alvitra o ilustre Professor Damásio no seu Erro de Descartes, ao invés de "Penso, logo existo", as coisas são mais "Penso, logo sinto".

QUECA EM GRAVIDADE ZERO!

"Gentle man"


E se for na companhia das duas, para além do gozo ser a dobrar, será que acelero a situação de hipercalcemia?
E será que quando regressar elas estarão melhor que eu e servir-me-ão de muletas?


Isso para mim, é indiferente.Como os meus gostos em termos de beleza feminina são literalmente opostos aos seus, pode levá-las todas e deixá-las noutro qualquer planeta, ou então se quizer, também as pode despejar da nave espacial.

São mais uns meteoritos, que espero que caiam bem longe.Se porventura algum cair no meu raio de ação, é mais um "calhau" que tenho de chutar para o lado.

gentle man esquece a queca em gravidade zero, a coisa é impraticável.

Não há gravidade, e como também não há atrito, assim que lhe espetavas o sardão na c.ona e lhe desses a primeira estucada a gaja saía disparada para o outro lado da sala! Tu e a GP tinham que estar amarrados um ao outro e ainda amarrados a alguma parede ou ao chão, senão ainda partiam o melão por dar marradas em todo o lado.

Mas a parte pior é mesmo a parte dos fluidos. Imagina agora centenas de gotículas de esporra tua e dela e outros fluidos a voarem pela sala, a irem contra os olhos, ficarem presos no teu cabelo, enfiarem-se pelo nariz, ouvidos e boca a dentro. Não era bonito...

Já pa não falar dos pedaços de merda que ficam agarrados às bordas do cu e a escorrer pelas pernas depois de uma boa enrabadela e que sem gravidade esvoaçariam livremente pelo espaço, ao lado dos pedaços de esporra

E eu a pensar que não dava para ficar mais nojento.

Fodam-se pá... não sabia que a merda estava tão presente nos vossos pensamentos...

Porque é que todas as conversas acabam na merda? Tenho um tio que volta e meia diz que quem caga e come não passa fome, mas não levem tudo tão à letra.

Ontem, despedi-me daqui (do forum) a pensar na merda (dos pombos), acabei um TD literalmente na merda (a cheirá-la) e agora até já há merda que esvoaça com gravidade zero...

PORRA PRÁ MERDA

Que complicados!

Os americanos também gastaram milhões para arranjar uma caneta que escrevesse sem gravidade e os russos levaram... lápis!

Ligava-se o aspirador, amarrava-se o tubo às costas da menina, e logo desapareciam as partículas todas.
Tudo o que saísse dos orifícios ia logo directo para o aspirador...
Ãté parece que nunca fizeram um furo na parede sem fazer pó!

Para ela não saír disparada com as estocadas arranjava-se um cinto de ligas por onde se pudesse agarrar...
Era estocada, puxão, estocada, puxão, estocada, puxão...

Haja sardão, língua e dedo que o resto tudo se resolve!

Caros Confrades Camafeu, Aspen e PekadoMortal,


Não me façam rir tanto que estou a tentar trabalhar… ao mesmo tempo que lanço olhadelas ao Fórum!

Gotículas do que for e merda não são nada em que não tivesse pensado. Mas ao menos, com tanta porcaria a pairar, não me pedem para esfregar as unhas!



Ou isso, Confrade Gup ou levar uma que engula tudo, estilo Capitão Haddock na viagem à lua a sorver as gotículas de whiskey.
Isto ainda era o menos complicado! Slurp…!

Epá o que eu já me ri com isto. Vocês são doidos