O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.

Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.

Sem darem por isso, várias horas se passaram.

Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

"Mas sabes do que sinto mais falta?"

"Do quê?" - pergunta ela.

"SEXO" - responde o Armando.

Arminda exclama:

"Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!"

"Eu sei..." - diz Armando - "...mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"

"Bom, isso eu posso aceitar" - diz Arminda, abrindo o fecho e segura no... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as
noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no...

"Seu traidor, Trapaceiro! Que tem a Etelvina que eu não tenho?"

O Armando sorriu e respondeu feliz:

"Parkinson!!!!"

Muito actual!

Num comboio, viajavam no mesmo compartimento um Português, um
Espanhol, uma Loira espectacular e uma Gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e
ouve-se um chapadão.
... Ao saírem do túnel, o Espanhol tinha um vermelhão na cara.
-A Loira espectacular pensou: "Este filho da put* do Espanhol
queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a Gorda e ela deu-lhe um
chapadão".
-A Gorda enorme pensou: "O filho da put* do Espanhol apalpou a Loira e
ela mandou-lhe um chapadão".
-O Espanhol pensou: "Este sacana do Português apalpou a Loira, ela
enganou-se e mandou-me um chapadão".
-E o Português pensou: "Oxalá venha outro túnel para poder mandar mais
um chapadão ao cabrão do Espanhol...

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o
mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e
deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa
igual. As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro
bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na
agua fria, o pintim doceis num incói tamém??

O dono de um circo colocou um anúncio procurando um domador de leão.
Apareceram 2 pessoas: um senhor de boa aparência, aposentado,
aparentando 70 anos, e uma loura espetacular de 25 anos.
O dono do circo fala com os 2 candidatos e diz:
- Eu vou directo ao assunto. O meu leão é extremamente feroz e matou
os meus dois últimos domadores. Ou vocês são realmente bons, ou não
vão durar 1 minuto! Aqui está o equipamento - banquinho, chicote e
pistola. Quem quer entrar primeiro?
Diz a loura:
- Vou eu!
Ela ignora o banquinho, o chicote e a pistola e entra rapidamente na
jaula. O leão ruge e começa a correr na direcção da loura. Quando
falta um metro para ser alcançada, a loura abre o vestido e fica toda
nua, mostrando todo o esplendor do seu corpo. O leão pára como se
tivesse sido fulminado por um raio! Ele deita-se na frente da loura e
começa a lamber-lhe os pés! Pouco a pouco, vai subindo e lambe o corpo
inteiro da loura durante longos minutos!
O dono do circo, com o queixo caído até ao chão diz:
- Eu nunca vi nada assim na minha vida!
Vira-se para o velhinho e pergunta:
- Você consegue fazer a mesma coisa?
E o velhinho responde:
- Claro! É só tirar de lá o leão...

Vou jantar a Lisboa, entro num restaurante de luxo e vejo Miguel Relvas a jantar sozinho.
- Então Relvas, a jantar sozinho?
- Não, estou no meu jantar de curso

Manuel estava na aula quando a professora pergunta;
Manuel, quantos são dois e dois?
DEPENDE professora, se os números estão na horizontal são 22 se estão
na vertical são 4.
Muito giro, você parece que é mesmo do contra!
Diga lá agora; quem descobriu o Brasil?
DEPENDE, se refere a 1500 foi Pedro Álvares Cabral, se refere antes de
1500, foi o Índio que já lá estava.
Ah!... Você se julga muito inteligente, não é Manuel? Você se acha um
super-dotado, certo?
Agora diga-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus? Os mandamentos são?
Bom?... DEPENDE professora! Como é que é DEPENDE?...
DEPENDE, porque se são para homens são dez, mas se são para mulheres
são nove, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo!
DEPENDE..., sussurra a professora.

No pátio de uma penitenciária a diretora pega num megafone e anuncia:

"Tenção cambadivagabundu, chega di moleza! ! Quero ocês tudo devassora
na mão, limpandesse chiquero, que ocês mora.

Quero tudim tudim limpim! Modi qui, amanhã nóis vamo recebê o
Presidente Cavacos Silva e os Primeiro Ministro Passos Coelho."

Um preso comenta para o colega ao lado:

TÉQUINFIM, PRENDERO OS FIDAPUTA!

Diz o Miguel Relvas:

Tive relações sexuais pela primeira vez aos 13 anos!
Bem, na verdade só me masturbei, mas deram-me a equivalência.

Padres, freiras e religião

Dois padres vão à praia para ver as gajas, mas no primeiro dia de praia são reconhecidos pela roupa, e então decidem ir a uma loja de roupa radical. No segundo dia já disfarçados, uma loira toda boa de mamas à mostra passa por eles e diz-lhes:
- Olá padres!
Eles estranham e vão comprar mais roupa ainda mais radical e lá voltam à praia onde a mesma loira se volta meter com eles. No dia seguinte quando voltam à praia a loira passa por eles, e estes descarados perguntam:
- Como é que você nos conhece?
- Então padre não se vê, sou eu a freira Damiana!

Diz o filho para o pai:
- Oh pai. Queria dizer-lhe que iniciei hoje a minha actividade sexual.
- Bravo, filho !!! senta aki e conta
- ñ pk ainda m doi o cu!

O divórcio
Casados à pouco mais de um ano o casal resolve separar-se e vão a tribunal.
Chegados lá pergunta o juiz: Então ainda em lua-de-mel e já querem se separar? Responde o marido: Comigo tudo bem.
Diz a esposa: comigo também!
Pergunta o juiz: então qual o problema?
Responde a esposa: É que eu gosto de ir a praia; ele também, gosto de ir ao cinema; ele também, mas gosto muito de homens. E ele também.

Citações célebres
No meio do trânsito de Lisboa, estão lado a lado um Mercedes em que segue uma madame finíssima e o respectivo motorista e um Fiat Uno bem velhinho. O tipo do Uno, grita, buzina, faz um escarcéu por causa do trânsito até que a fina madame baixa o vidro do Mercedes e diz-lhe:
- A paciência é a mais nobre e gentil das virtudes!, Shakespeare, em "Macbeth".
O tipo do Uno não se intimida e revida:
- Tou-me a cagar pra isso!, Ferro Rodrigues, "Processo da Casa Pia".

Bush vs Bin Laden
Num jogo de xadrez entre Bush e Bin Laden, quem é que ganha?
Bin Laden! Já comeu duas torres.

Menino atrevido

Final de mês, numa daquelas infindáveis filas do banco, o Joãozinho, de 8 anos, vai com a mãe ao banco. À sua frente está um elegante senhor de 130 kg de gordura bem aviada.
O Joãozinho, inquieto, diz:
- Ei! Mamã, já vistes este bucha?
O senhor olha para o Joãozinho e de seguida para a mãe, com um ar compreensivo. O Joãozinho acaba por receber uma repreensão da mãe. Passado um ou dois minutos, o Joãozinho abre os braços na sua amplitude máxima e diz:
- O ** dele é deste tamanho!
Embaraçada, a mãe repreende-o severamente. Depois de alguns minutos, o Joãozinho diz:
- Olha para estes pneus, como saem do cinto!
O senhor vira-se e diz:
- Veja lá se controla o seu filho.
O Joãozinho leva um puxão de orelhas da mãe. De repente, o Pager do senhor começa a tocar "bip, bip, bip, bip, bip, bip, bip, bip...".
O Joãozinho fica amarelo e grita:
- Fujam! Fujam! Ele vai começar a fazer marcha-atrás!

Novo estádio da Luz

Ernie Walker, presidente da Comissão de Estádios da UEFA, fez esta manhã uma visita ao novo estádio da Luz e os comentários não poderiam ser mais elogiosos para o Benfica, apesar de ter constatado um pormenor de extrema gravidade.
"Quando entramos, começamos a ver a verdadeira dimensão do estádio. Meu Deus! É de cortar a respiração. É a catedral, a catedral do futebol. Não há qualquer dúvida sobre isso. No entanto, estou em crêr que o estádio não será homologado pela UEFA, já que não cabe na cabeça de ninguém que as
casas de banho tenham sido construídas a 2 quilómetros do estádio, do outro lado da estrada, e com azulejos verdes", referiu Walker.