também já me aconteceu, ficou só a parte do anel ainda no nabo e o resto ficou dentro dela, teve de tirar com os dedos

concordo Épico!!!

Intervalo para almoço entre duas reuniões, das mais importantes do ano. O patrão bem me avisou - a horas meu menino, bem composto (fatinho á maneira, gravata e lenço no bolso, perfume como deve ser e barba bem escanhoada...). Primeira parte correu bem. Almoço para os bigs, que o je vai ao fast food.

Estava na maldita fila para o comes quando reparo nas 2 gajas à minha frente - que pedaços, daquelas febras que me fazem pular a cerca, mesmo nesta idade!!! Altas, bem torneadas (diria, torneamento excelente, fantástico, peidas a sobressairem de 2 saias curtas), sapatos de grandes tacões, mamas bem salientes, e, juntando a isto tudo, umas gajas lindas, lindas. Mais. Gajas que sabem que estão a ser vistas e bem vistas - fazem aquelas poses e tiques para se salientarem ainda mais, juntamente com umas conversas de treta..
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Saí da fila, chateado - duas filhas da mãe tão boas e eu a ter que gramar mais uma reunião, só de gajos ainda por cima.
Pego no telemóvel, ligo para a put* que me lembrei estar por mais perto e, sorte das sortes, atendeu e tinha logo naquela altura hora livre. Quase em jejum, aí vou eu.

Uma boa foda, por acaso. Damos a primeira, intervalo, a segunda, já mais difícil de escorrer qualquer coisa, mas foi o que se arranjou. Foda muito mais prolongada, que com a idade levo mais tempo a esguichar (ou a pingar...).
A put* foi-me dar banho, e preparava-me para sair quando volta aos linguados, aos amassos, a "não me vais deixar já", "isto ainda aguenta outra", ... Saimos da casa de banho nus, com a gaja a puxar-me para o quarto pela picha. Lá me vou chupando, chupando, o coiso (coisinho, mais) lá voltou a arrebitar, a gaja lá o enterrou novamente, lá voltamos ao entra e sai, entra e sai, ... e por ali estivemos até que ouço o telemóvel tocar - desenterrei-me porque me lembrei que seria o chefe a chamar-me para a reunião! Fodassssssssss, estava já atrasado mais de 1 hora. Em vez de foder, estava fodido. Vesti-me à pressa, saí, bye bye (por acaso nem paguei tal era a sofreguidão, mas paguei mais tarde, até porque com esta put* esta é uma situação recorrente - também já paguei adiantado - "toma lá que é para as fodas que vamos dar este mês", e depois nem eu nem ela controlamos nada - é quando me apetece!).
Nem banho, nada. Lembro-me de estar no elevador a por o cinto, a gravata, a fechar a braguilha, a atacar sapatos, ...). Desculpa de ocasião, reunião, ..., casa.

Vou tomar banho e ..... fodassssss - o que salta à vista - tinha a picha embrulhada na camisa, ainda !!!! Tinha-me esquecido de a tirar. Desenvencilho-me dela, lixo. Um minuto depois entra a Maria da altura na casa de banho... Nunca usamos camisas os dois.... Se a gaja tivesse entrado ao mesmo tempo que eu ......!!!!!

Fiquei mesmo à rasca. Tão à rasca que pela primeira vez com essa Maria não o puz em pé. A gaja bem tentou, de todas as maneiras e feitios ( e que bem que ela sabia da poda). Mas nada. Desculpa do stress, da reunião, etc, e tal.

Moral da história - sempre que acabo de estar com uma put* revejo bem a situação e não entro em casa sem verificar o estado do coitado do caralho, bem desembrulhado, claro está!!!

Eu estava na cama com uma GP. Naquele dia, ela estava mal disposta por causa de uma chatice que tivera com um vizinho do prédio onde trabalha. A certa altura disse-me:

- Não me consigo concentrar porque não consigo deixar de pensar naquele tipo.

Continuámos no que estávamos a fazer e, daí a pouco digo:

- Também não consigo deixar de pensar no tipo. Não consigo deixar de pensar como ele gostaria de estar aqui no meu lugar!

Ao que ela respondeu:

- Ou no meu!

Felizmente, não me desconcentrei, ou seja, não comecei a pensar como seria se fosse o tipo que estivesse ali e não ela.

Estava com uma GP que é daquelas que não controla o tempo. Mas desta vez eu não podia disfrutar esta maravilhosa característica em todo o seu esplendor pois tinha um encontro marcado com a minha mulher. Por isso, tive que despachar um tanto as coisas. Estava a GP a fazer-me o que deveria ser o broche final e eu estava quase a vir-me quando... tocou o meu telemóvel! Tive que atender (normalmente desligo-o, mas desta vez tinha que estar contactável). Era a minha mulher... a propor que adiássemos o encontro por meia hora! Eu a a GP aproveitámos esses 30 minutos muito bem aproveitados.

No meu caso foi "antes da relação" propriamente dita.

Marquei com uma menina para uma determinada hora e, como tenho a mania da pontualidade, à hora exacta estava a ligar para subir ao apartamento. A menina responde-me: "só 2 minutinhos que estou atrasada". Ok. Eu já sabia que a pontualidade não era o forte dela porque já não era a primeira vez...
Como não tinha lugar para estacionar junto ao edificio, estacionei uns bons mestros mais à frente, local de onde não via o prédio. Por isso saí e coloquei-me à frente do dito.
Passados 10 minutos, nada.
Ligo novamente ao fim de 15 minutos e ela diz-me: "só mais um bocadinho que já te abro a porta... e não te ponhas em frente à casa por causa dos vizinhos", ao que eu lhe expliquei porque é que estva ali.
Contudo afastei-me um pouco porque, na realidade, naquele prédio há um movimento incrivel de pessoas a entrar e a sair. Algumas até me perguntaram se queria entrar ao que repondi que não, que estava à espera de umas pessoas
Passados 20, repito 20 minutos, vejo a GP na janela a acenar para mim para eu entrar que já tinha aberto a porta.

Entrei furibundo e protestei veementemente ao que ela ripostou dizendo, "desculpa lá que me atrasei um pouco".

Não sei porquê, mas o embate foi dos melhores que já tive porque, além dela ser muito boa, esmerou-se e surpreendeu-me. Agora não quero é repetir a situação; não num prédio com tanto movimento. É que eu tenho sangue muito frio, mas não gosto de exagerar.

Não sei se isto conta como Bizarro ou não, mas lembro-me de uma vez uma GP aqui em Almada fartar-se de rir por eu não teu pentelhos nos tomates.
Era brazuca a gaja, quando foi abocanhar o zé pôs-se a rir..

Camafeu: "Então achaste graça ao caralho?"
Brazuca: "Não, não, quirido, é qui você não têm pêlo aqui em baixo. Você é mesmo assim, não tem pelinho ninhum?"

Depois durante 40min não me largou os tomates... Lambusou-me mais os tomates que o caralho e na foda tinha que ter lá uma mãozinha a agarra-los.. Na posição de quatro nem podia esticar-me muito senão ela ainda ficava com um dos meninos na mão, que a gaja enfiava o braço por baixo só para os agarrar. lol

Conclusão, a gaja devia ser lá de alguma província no fim do mundo do "Brasíu" porque a julgar pela pentelheira dela aposto nunca deve ter visto uma gillete na vida.

Mesmo assim foi uma boa experiencia, os tintins adoraram.


Edit:

Ah tive outra brazuca que gostava de lamber os sovacos. Dizia que adorava o sabor salgado durante o sexo.

A mesma história mas ao contrário : viewtopic.php?p=533843#p533843

Pois é. Parece que também não há giletes na nossa provincia.

Usualmente tiro as chaves e o telemovel dos bolsos quando me dispo e coloco-os em cima de qualquer coisa. É um vício antigo e que só me tem trazido contratempos, porque por mais que uma vez não sabia onde tinha posto as p*tas das chaves (o telemóvel ainda transmite sinal sonoro) e perdia imenso tempo à procura.

Uma bela tarde fui fazer um TD a uma querida aqui da Invicta. Estacionei muito próximo, fechei o carro e quando entrei pousei as chaves e o telelé em cima dum móvel onde a querida tinha vários adereços da actividade. Quando terminei a função paguei o serviço peguei no telemovel e zarpei porta fora, não sei antes dar uma vista d'olhos para cima do móvel para saber das chaves que não encontrei. Nos bolsos não as tinha e comecei a pensar que as teria deixado cair antes de entrar no lupanar.
Perdi uma boa meia hora à procura, na rua, no passeio, debaixo do carro, olhando para o interior dos boeiros e chaves nem vê-las e então telefonei à menina a dizer que as chaves deveriam ter ficado lá; Voltei ao gabinete, remexemos tudo e não as encontramos e nada mais restou senão ligar para o ACP que me deu o contacto de uma Casa de Chaves que se deslocou para me 'arrombar' a porta, já que eu tinha um duplicado num local determinado já a prever estas eventualidades. Paguei por esta deslocação 80€ + IVA o que agravou seriamente o preço da queca.

No dia seguinte recebo um SMS da piquena a dizer-me que tinha encontrado as chaves que haviam caído pra dentro dum saco onde guardava artigos das massagens.
A isto chama-se uma bizarria do caraças e um azar do crlho!

Há por aqui histórias de confrades que, ao partirem após um encontro com uma GP, se esquecem de levar algo. Esta que vou contar agora (que aconteceu na semana passada) é ao contrário: o cliente levou algo a mais. E o que levou foi nem mais nem menos que o telemóvel da GP! Ela ligou-lhe (imagino que tenha usado a velha técnica de ligar para o próprio telemóvel a partir de outro) e ele voltou daí a pouco... acompanhado pela neta! Gostava de saber que desculpa deu à neta.

Ha dias aconteceu uma cena bue caricata...

Tinha conhecido uma amiga ai noutros futebois e passado uns dias foi o jantar e abate da praxe... passado uns dias fomos tomar um cafe e vai de dar uma nova picadela de ponto e a amiga ja trintona e para aí no 3 divorcio para fazer o numero que era muito moderna e uma grande maluca na cama vai de me ir preparando a dizer que ia fazer uma coisa que eu ia ficar maluco... e vai de começar a mamar no animal com a intenção de ir ate ao fim (eu eu a pensar: olha, realmente isto é novidade do catano... nunca me tinham feito )


Lá chegou a hora H, só que não sei que aconteceu que no meio do momento a miúda engasgou-se e tossiu ou deu uma gargalhada que o "jacto" saiu-lhe todo pelas narinas ... a gaja ficou meio atrapalhada e eu ri-me, só que estava mesmo com vontade de rir as gargalhadas e mandar-me para o chao e chorar a rir, mas fiquei meio constrangido e a querer conter o riso

Deves mesmo ter uma cara de anjinho, se ela soubesse com quem se estava a meter...

Oi PP!


Eu as vezes acho é que devo ter cara de totó... a miuda achava que nunca tinha visto o "triangulo das bermudas" mas neste caso, a miuda até era fixe e queria era companhia e quem lhe aquecesse os pés