A língua Portuguesa é estupenda ...

Para ler devagar...

A língua Portuguesa é estupenda e presta-se a estas coisas:

Se o Mário Mata, a Florbela Espanca, o Jaime Gama e o Jorge Palma, o que é que a Rosa Lobato Faria?

E, já agora: alguém acredita que a Zita Seabra para o António Peres Metello?

LISTA DE COMPRAS DE UM INGLÊS EM PORTUGAL

Ler devagar (em Português) para perceber...tá de morrer!!!

Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas
coisas em Português. Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel

Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos
fazer amor? Estou curada.

- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O
médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no
espelho e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.

- Não tenho mais dor de cabeça.

- Não tenho mais dor de cabeça.

Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

- O marido respondeu: Mas que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo... Por que
você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse
em sexo novamente?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava
todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e
arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse
para ela:

- Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de
maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.

A esposa falou:

- Zé, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.

O Marido disse outra vez:

- Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e
quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:


- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.

- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.




O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério da Saudade!!!

O poder de um e-mail enviado por engano

Um indivíduo deixou o stress da vida activa em Lisboa para umas férias no Rio de Janeiro.

Sua esposa que estava em viajem de negócios, planeava encontrá-lo lá no dia seguinte.

Quando ele chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que se lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora , cujo marido havia morrido no dia anterior.

Quando ela foi verificar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor,
deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o
seguinte texto no monitor do computador:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem...
Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostar muito. Falei
aqui com o pessoal todo e está tudo preparado para a tua chegada
amanhã. Tenho certeza que tu também vais gostar."

Beijos do teu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!! Prepara-te!!

Astúcia feminina

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe:
- Faça-me na minha nádega esquerda um lindo coelhinho de Páscoa.

O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou.
- Agora, faça-me um Pai Natal com o seu saco de presentes na minha nádega direita.

O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente.
Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou:

- Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso.
Por favor diga-me: - porquê um coelho de Páscoa numa nádega e um Pai Natal na outra?

Ela respondeu:
- É para eu calar a boca do meu marido, que diz sempre que lá em
casa não tem nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal.

-Padre! Queria confessar-me.....
-Então meu filho que me tens a dizer?
-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na semana passada tive relações sexuais com a Jennifer Lopez com a Cindy Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez......
-Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!
-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?
-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

"Colher ou Chávena?"

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

- "Bem," diz o director, "nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira."

- "Entendi," diz Sócrates, "uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior."

- "Não," responde o director, "uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

O CASAMENTO

Antes do casamento:

Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: - Não! Nem penses nisso.
Ela: - Amas-me?
Ele: - Claro! Muito e muito!
Ela: - Alguma vez me traíste?
Ele: - NÃO! Porque é que ainda perguntas?
Ela: - Beijas-me?
Ele: - Sempre que possível!
Ela: - Vais-me bater?
Ele: - És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: - Posso confiar em ti?
Ele: - Sim.
Ela: - Querido!






Depois do casamento:
ler de baixo para cima.

Sobre a vírgula

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!

Detalhes Adicionais
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Árabes...

Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um trabalho demasiado pesado para ele. O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote envia-lhe a seguinte mensagem:

«Querido Ahmed: Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim. Já estou demasiado velho para cavar a terra. Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam. Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos Papá»

Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:

«Querido pai: Se fazes favor, não toques na terra desse jardim. Escondi aí umas coisas.
Beijos Ahmed»

Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da CIA, os S.W.A.T., os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester Stallone e alguns mais da elite estadunidense, bem como representantes do Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.

Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as construir, antrax, etc.. Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.

Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
Querido pai
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas. Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.

Beijos Ahmed

Coisas da LINGUA PORTUGUESA

Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade, subiu
para o palanque e começou o discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados,
reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou
assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou de morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta é a minha
postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:
- Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para dizer a
mesma coisa?

O candidato respondeu:
- Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível
cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para pessoas
com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que estão aqui;
A terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo,
pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali deitado na esquina.

De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e respondeu:
- Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic)
o facto, circunstância ou razão pela qual me encontro (hic)
num estado etílico, alcoolizado ou embriagado (hic),
não implica, significa, ou quer dizer que o meu nível (hic)
cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca (hic).
E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me merece (hic)
pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic)
os seus haveres, coisas ou bagulhos (hic)
e encaminhar-se, dirigir-se ou ir direitinho (hic)
à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe biológica ou à put* que o pariu!

Um homem bem sucedido morreu e deixou tudo à sua dedicada esposa.
Ela era uma bela mulher e determinada a conservar a herdade enorme que
o seu marido lhe deixara, mas sabia muito pouco das actividades da
herdade, por isso, decidiu colocar um anúncio no jornal para contratar
um empregado.

Dois homens candidataram-se ao emprego. Um era larilas, o outro, um
bêbado. Ela pensou muito seriamente sobre o assunto, e, como mais
ninguém se candidatou, ela decidiu contratar o candidato larilas,
pensando que seria mais seguro tê-lo perto de casa do que o bêbado.

Ele demonstrou ser um excelente trabalhador, que fazia longas horas de
trabalho por dia e sabia imenso do trabalho da herdade.

Durante semanas a fio, ambos trabalharam muito e a herdade estava
muito bem. Então, um dia, a viúva disse ao empregado:

-Fizeste um óptimo trabalho e está tudo impecável. Já é tempo de ires
até à cidade e divertires-te um bocado.

O empregado concordou e no sábado à noite foi até à cidade.
No entanto, já era 2 da manhã e ele não voltava. 3 da manhã, e
empregado, nada! Finalmente, pelas 4, lá regressou e à sua espera,
sentada à lareira, com um copo de vinho na mão, estava a viúva.
Chamou-o para junto dela e disse-lhe.

-Desabotoa a minha blusa e tira-a, disse ela.

A tremer, ele fez o que ela pediu.

-Agora, tira as minhas botas.

Ele fez o que ela disse, muito lentamente.

-Agora, tira as minhas meias.

Ele removeu cada uma com gentileza e colocou-as junto às botas...

-Agora, tira a minha saia.

Lentamente, ele desabotoou-a, observando constantemente os olhos dela
à luz do fogo da lareira.

-Agora, tira o meu soutien.

Novamente, com as mãos a tremer, ele fez o que lhe era dito e deixou-o
cair no chão.

-Agora... tira as minhas cuecas.

À luz da lareira, ele puxou-as suavemente para baixo e tirou-as.

Então, ela olhou bem para ele e disse-lhe:

-Se voltares a usar as minhas roupas para ir à cidade, DESPEÇO-TE!

Uma gafe imperdoável

Sábado, como de costume, levantou-se cedo, colocou os agasalhos,
vestiu-se silenciosamente, tomou o café e até foi passear com o cão.

Em seguida, foi até à garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a
chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria
chuvoso durante todo aquele dia.

Voltou imediatamente para casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou
rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher
suavemente e sussurrou: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
'Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar com este tempo?'

TELEGRAMA PARA LUANDA

Lisboa mandou um telex para o Instituto de Meteorologia e Geofísica de Luanda avisando:

*1 - MANIFESTAÇÃO SÍSMICA.STOP.*

*2 - 7 DE RICHTER.STOP*

*3 - EPICENTRO A 3 KM DE LUANDA.STOP*

*4 - TOMAR PRECAUÇÕES.STOP*

Dois meses mais tarde respondem de Luanda :

1 - Obrigado mesmo! MANIFESTAÇÃO FOI TRAVADA.

2 - LIQUIDAMOS OS 7, MAIS NÃO APANHAMOS O RICHTER.

3 - O EPICENTRO E SEUS CAPANGAS ESTÃO TODOS DETIDOS. VAO SER FUZILADOS AMANHA.

4 - DESCULPEM SÓ AGORA NOIS RESPONDER, MAS HOUVE AQUI UM TERRAMOTO QUE IA DANDO CABO DESTA MERDA TODA.

A família comia tranquilamente quando, de repente, a filha de 10 anos
comenta:
- Tenho uma má notícia ... Já não sou virgem! Sou uma vac*!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por tu seres como és! - diz o marido à mulher - Por te vestires
como uma put* barata e te arreganhares para o primeiro imbecil que chega
aqui a casa. Claro que isso tinha que acontecer, com este exemplo que a
menina vê todos os dias!
- E tu? -O Pai aponta para a outra filha de 25 anos - que ficas no sofá a
lamber aquele palhaço do teu namorado que tem pinta de chulo. Tudo na
frente da menina!
A mãe não aguenta mais e retribui, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as GPs e se despede
delas na porta de casa? Pensas que eu e as meninas somos cegas? E, além
disso, que exemplo podes dar se, desde que assinas esta maldita TV Cabo,
passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e
depois acabas na casa de banho, com gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de
lágrimas e a voz trémula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta
baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, e eu vou
ser a vaquinha.