Em um clube de strip-tease uma mulher escultural fazia o seu show.

Mas era escultural mesmo, vocês tinham que ver. Ela tinha olhos de Gisele Bündchen, peitos de Cicarelli, bunda de Juliana Paes, cabelos de Luana Piovani, barriguinha de Fernanda Lima...

Claro que o show estava sendo um sucesso. Ela tirou a blusa, e os homens aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. A meia, a saia, o sutiã e eles aplaudiram. Depois ela ficou de costas, rebolou, tirou a calcinha e... ninguém aplaudiu!

Então a beldade pediu licença ao público e foi pro camarim, reclamar com o empresário:

- Pô, Glicério! Eu não tô entendendo esses homens! Eu tirei blusa, eles aplaudiram. Tirei o sapato, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, a meia... Toda vez eles aplaudiram... Aí eu virei as costas e mostrei a coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!

E o empresário, calmo:

Mas, minha filha... Aplaudir com uma mão só? De que jeito?

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um puteiro?
- Boa idéia - responde o segundo e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que put* mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?

Agaroto tinha acabado de completar 16 anos, e então seu pai o chamou para uma conversa:

— Filhão, você já tem 16 anos, e tá virando um homem, né?

— É verdade, pai. Já tenho até pêlos no... Ah! Deixa pra lá!

— Bom, isso não importa! Eu decidi te dar duzentos reais pra você ir lá na zona perder a virgindade. O que você acha?

— Que legal, pai! Não vejo a hora de comer alguém!

Então o pai dá o dinheiro, sai pra trabalhar e o filho vai pra zona. No caminho, o garoto passa em frente à casa da avó, que pergunta:

— Meu netinho querido, onde você está indo?

— Você nem acredita, vó! O papai me deu duzentos paus pra eu perder a virgindade lá naquele puteiro da esquina!

— Duzentos reais? — pergunta a avó — Ele é maluco?

— Ah, sei lá!

— Vem cá, meu neto... Você me dá 50 reais, fica com os outros 150, que eu aceito tirar a sua virgindade!

— Pô, beleza!

O garoto transa com a avó, e à noite, quando o pai chega do serviço, pergunta:

— E aí, filhão? Virou homem?

— Virei, pai! E além de homem, virei um homem de negócios também!

— Por quê?

— Economizei 150 reais!

— Tudo isso? Você não perdeu a virgindade na zona?

— Mais ou menos, né, pai!

— Como assim? Mais ou menos?

— Perdi, mas não foi na zona...

— Foi onde?

— Sabe o que é, eu estava passando na frente da casa da vovó daí ela disse que tirava a minha virgindade por 50 reais... Daí eu aceitei.

— O quê? Você comeu a minha mãe?

— Qual o problema? Você come a minha todo dia e eu nunca reclamo!

Nos Estados Unidos, um jornal resolve entrevistar uma dona de um prostíbulo muito tradicional, que foi freqüentado por várias celebridades.

- Então madame, fale um pouco sobre os famosos que já vieram aqui.

- Bom, deixe-me ver. Tem o Fidel Castro, ele era apenas um jovem revolucionário naquela época. Ele vinha, trazia um bolo, pegava uma de nossas meninas e depois ia embora. Tem também aquele outro ex-presidente dos Estados Unidos. O JK!

- A senhora quer dizer, o John Kennedy?

- Isso mesmo. Ele era um jovem bonitão. Vinha, trazia uns brinquedos, pegava uma das meninas e ia embora.

E, na mesma época, vinha também aquele outro...o atual presidente do país...

- O quê? O George W.Bush? Mas isso é impossível, afinal de contas ele era apenas um menininho, nessa época!

- Não, era ele mesmo. Ele vinha, comia o bolo do Fidel, brincava com os carrinhos do JK e esperava a mãe sair do trabalho.

A professora pede aos alunos que façam uma redacção sobre sexo como trabalho de casa. No outro dia, depois de todos terem lido, foi a vez do menino Pedrinho ler a sua. Começava assim: "Era uma vez um tipo chamado McHoi, que comprou uma pistola e foi viajar pelo deserto. Viu um cão e matou-o, mais à frente viu um homem e matou-o também, continuou, viu duas senhoras e deu-lhes dois tiros...
- Pare menino Pedrinho - retorquiu a professora - a redacção era sobre sexo e a sua não fala disso.
Diz o menino Pedrinho:
- Fala sim, Sr.ª professora, porque o McHoi era um tipo muita fodido!

A professora pede para o menino Nelinho ler o poema que tinha feito em casa.
- A Madona leva na con*!
- Menino! Que falta de educação, agora de castigo vai fazer outro poema para amanha, e espero que venha sem asneiras. No dia seguinte:
- Menino Nelinho! Leia o seu poema.
- A Madona leva na ameixa porque na con* a professora não deixa.

Mãezita! Pede à avó para me pôr a fazer xixi…
- Não é preciso filho, eu ponho.
- Não! Eu quero a avozinha!
- Mas porque? Não é a mesma coisa?
- Não, a mão da avó treme muito mais…

Um casal de velhos estavam a ouvir um religioso que pelo rádio dizia:

- Coloquem uma mão no rádio e outra na parte doente que eu vou curá-los! A velha coloca uma mão no rádio e outra nas costas. O velho coloca uma mão no rádio e outra no caralho, então a mulher diz:

- Seu idiota! Ele disse que vai curar os doentes, e não ressuscitar os mortos!

Estavam um menino e uma menina à beira da piscina, e o menino disse enquanto olhava para dentro dos calções:

- Ah! Ah! Ah! Eu tenho uma coisa no meio das pernas que tu não tens

E a menina responde:

- Hum! A minha mãe disse que com o que eu tenho no meio das pernas, posso conseguir quantos eu quiser!

Três amigos completamente bêbados, depois de uma noitada, dirigem-se a uma casa de GPs para darem umas marteladas, ao chegar ao local as GPs reparam que estão três homens para duas mulheres, até que uma delas diz:

- Não há problema, eles estão completamente bêbados, vamos nós as duas fazer o serviço, e damos uma boneca insuflável ao outro. E assim aconteceu. Quando acabaram, os três amigos começaram a comentar como tinha sido.

O primeiro:

- Oh pá a minha era bem boa, novinha, um pouco tímida, mas boa!

O segundo:

- A minha já devia ter os seus quarenta anos mas tinha cá uma experiência que só visto!

O último:

- Oh pá a minha era muito tímida não falava, não se mexia nem fazia nada, mas à primeira ferradela que eu lhe dei numa mama, saiu disparada pela janela!.

Um português, um inglês e um americano vão disputar um torneio de tiro ao alvo com arco. Metem uma maça em cima da cabeça de uma mulher e começam.

Vai o americano, manda a seta, acerta na maça e diz:

- I’m Guilherme Tell…

Vai o inglês, manda a seta, acerta na maça e diz:

- I’m Robin Hood…

Por ultimo, vai o português, manda a seta, acerta na cabeça da mulher e diz:

- I’m sorry…

Um padre passa por um homem e diz:

- Olá gato…

O homem vai para casa a pensar naquilo, pensa, pensa e torna a pensar e tem a seguinte conclusão:

- Gato? O gato gosta de leite! A vac* dá o leite! O homem da vac* é o boi! Boi? O filho da put* do padre chamou-me corno…

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos a fumar.

- Minha filha! Desde quando é que fumas?

- Desde o dia em que perdi a virgindade!

- Já perdeste a virgindade? Quando?

- Não me lembro, eu estava completamente bêbada!

- Mamã, posso ir acampar com o meu namorado, posso?

- Podes filha, mas tem cuidado. Vai haver uma altura em que ele vai querer saltar-te para cima. Não o deixes fazer isso que isso desonra a nossa família.

Na volta:

- Mamã, bem que me avisaste. De madrugada ele tentou saltar em cima de mim, mas eu fui mais rápida. Saltei em cima dele primeiro e desonrei a família dele.