Estava uma velhinha, na varanda da sua casa, na cadeira de baloiço, a descansar com o seu gato, reflectindo sobre a sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e lhe diz que tem direito a 3 desejos.

- Bem… - diz a velhinha - gostaria de ser muito rica!

* PUFF * a cadeira de baloiço transforma-se em ouro puro.

- Uau… - gostava de ser uma jovem e bonita princesa!

* PUFF * ela transforma-se numa mulher jovem e bonita.

- Bem… - gostaria que transformasse o meu gato num formoso príncipe!

* PUFF * e diante dela fica um jovem varão mais formoso que qualquer um poderia imaginar.

A ex-velhinha fica embasbacada a olhar para o ex-gato agora todo jeitoso.

E então, com um sorriso de derreter qualquer mulher, o rapaz aproxima-se e sussurra no ouvido da ex-velhinha:

- Tenho a certeza que agora estás arrependida de me ter mandado castrar…

Num bar de pulgas:

Estava uma pulga, numa noite quente de verão, a beber uma cerveja gelada ao balcão quando entra outra a tremer gelada de frio.

A segunda pulga dirige-se ao balcão e vira-se para o empregado:

- Dá-me um chá bem quente porque estou a morrer de frio!

Vai a primeira pulga, virando-se para a segunda, e diz:

- Então? O que é que se passa contigo pá? Uma brasa destas e tu assim?

A outra vira-se e desabafa:

- Eh pá, tu não queiras saber o que me acontece! Então não é que eu, para me sentir mais confortável, me instalei num bigode de um tipo, mas estava tão bem que adormeci. Ele vinha de mota, e ainda por cima sem capacete e, como vês, estou gelada.

A primeira pulga, já farta da história da outra, diz-lhe:

- És burra! Para a próxima faz como eu, aloja-te nas cuequinhas de uma mulher. Vais que é bem bom e não passas por isso, de certeza!

A outra pulga concordou e agradeceu o conselho.

Passaram-se duas semanas e volta a repetir-se a mesma cena, no mesmo bar, com as mesmas personagens.

A primeira pulga vira-se para a segunda e comenta:

- Olha lá! Tu és burra ou quê? Então não fizeste o que eu te disse?

A segunda pulga, já em desespero, confessa:

- Eh pá, tu nem queiras saber o que me aconteceu! Fiz como tu disseste, meti-me nas cuequinhas de uma gaja.

A outra interrompe-a:

- E então?

A pulga gelada continua:

- Aquilo estava muito confortável e até quentinho. Voltei a adormecer e quando dei por mim, vinha outra vez no bigode do gajo da mota!

Um tipo entrou no comboio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:

-Tchau, Paulo! Adorei o fim-de-semana! A tua mulher é óptima na cama, muito boa mesmo!

Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:

-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?

O outro confessou baixinho:

-Sabe como é… Ela até que não é nada de jeito na cama, mas eu não quis ofender o Paulo.

Era mais um dia fulgurante na selva e estavam os elefantes a fazerem uma grande algazarra, rindo que nem perdidos.

O Rei leão na sua habitual sesta, levantou-se todo lixado da vida e foi ter com os elefantes pedindo explicações:

- Mas que é esta merda pá? Um gajo já não pode dormir?

E os elefantes responderam:

- Eh pá! Desculpa lá leão. É que estávamos aqui a ir ao cu aos macacos!

O leão interrompe:

- Eu também vou ao cu aos macacos, mas não é por isso que faço esta algazarra toda!

E os elefantes respondem:

- Está bem! Mas quando tu te vens eles não rebentam!

Um tipo, enrolado debaixo dos lençóis, começa a acariciar a mulher.

- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.

O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:

- Olha lá, e amanhã também tens dentista?

De regresso das aulas uma menina diz à mãe:

- Mamã, hoje conheci um menino que tinha uma coisinha entre as pernas que parecia um amendoim.

- Oh querida - diz a mãe babada com a inocência da criança - então porquê? Era assim tão pequenininho?

- Não, era salgadinho.

Um anão entrou na casa de banho de uma estação de serviço. Só estava um preto a mijar. Aí, o anão pediu ao preto:

-Por favor, podias pôr-me em cima de um banquinho para eu poder mijar?

O preto acedeu e colocou o anão em cima de um banco. Então o anão olhou para o lado e disse:

- Posso pegar um pouquinho nessa pichota? É que a minha é tão pequenina. É só para ver como é a sensação.

-Está bem - disse o preto - Mas só um bocadinho.

-Deixa-me pegar um pouquinho também no teu saco, o meu é tão pequenino. - insistiu o anão.

-Está bem, mas só um pouquinho - disse o preto.

-Isto é um assalto, disse o anão. Passa pra cá a massa toda senão salto do banco!

João Pedro, 4a classe



As rãs

Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela con* que depois dão rãzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na con* arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.

Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar.

Também ainda não tenho con* mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os colhões.

É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões que é para os coçar. E quando se picam nos colhões os sapos dão saltos.

As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a con* sempre aos saltos. Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.

- Querida! Prepara-te que vais levar 3 fodas!

- Já vens bêbado outra vez!

- Não! Trago é 2 amigos!

P: Porque é que Deus deu o pénis ao homem?

R: Era a única maneira de calar a boca às mulheres!

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede duas pizzas.

Empregado:

- São familiares?

- Não! São GPs, mas têm fome...

Certo dia perguntaram ao Sol porque não casava com a Lua, tão linda que ela era.

Ao que ele respondeu:

- Eu? Casar com essa gaja que, só porque é Nova, anda de Quarto em Quarto e de vez em quando aparece Cheia?

De igual modo perguntaram à Lua porque não casava com o Sol.

Esta, já habituada à má-língua do Sol, respondeu prontamente:

- O quê, casar com aquele “frouxo” que leva 12 horas para se pôr e outras 12 para se vir?

O Joãozinho estava na conversa com um colega vizinho:

- O meu pai é melhor que o teu! - desafia o colega.

- É o caralho! – responde o Joãozinho.

- O meu irmão é melhor que o teu!

- É o caralho!

- A minha mãe é melhor que a tua!

- Bem… Isso talvez! O meu pai também acha o mesmo!

Numa aldeia um jovem foi-se confessar. E era assim o jovem para o padre:

-Ai!, senhor padre ja nao sei o que fazer!!

Padre- Entao explica-te, meu filho.

Jovem- Entao aqui vai:

Eu tenho o caralho tao duro que consigo partir amendoas com ele, veias na

picha do tamanho de caudas de lagarto e leite nos colhoes que dá para fazer

um queijo de 2Kg!! - o que devo fazer senhor padre?

Padre- reza! e bate uma punheta!

Jovem- mas senhor padre, isso nao é pecado?

Padre- Nao meu filho... isso é um alivio!!!

Depois de um refrescante duche, a mulher posiciona-se em frente ao espelho, e

desabafa com o marido que os seus seios são muito pequenos.

O marido em vez de apoia-la e dizer-lhe que não era nada, vira-se para ela e

faz-lhe uma sugestão:

"Se queres que os teu seios cresçam, todos os dias pega num pedaço de papel

higiénico e passa-o durante alguns segundos no meio dos seios!"

A mulher estranhando mas disposta a tentar de tudo, vai buscar um pedaço de

papel higiénico e começa a esfrega-lo no meio dos seios em frente ao espelho e

pergunta:

"Quanto tempo terei que fazer isto?" ao que o marido responde:

"Terás resultados maiores ao longo dos anos".

A mulher para, olha para o marido e pergunta "Porque é que tu pensas que

esfregar um pedaço de papel higiénico no meio dos meus seios irá faze-los

crescer ao longo dos anos??!"

"Bem........resultou com o teu rabo não foi?"