Um alentejano vem a Lisboa e decide ir as GPs.
Não sabendo onde se dirijir encontra um policia e muito amavelmente lhe
pergunta:
O sr. agente aonde e que ha aqui uma casa de GPs?
O agente, mal disposto como é normal, e decidindo gozar com o alentejano
responde-lhe:
Nao tem nada que enganar. Onde vir uma grande fila é aí.
O bom do alentejano desce a rua e realmente ve uma grande fila e pensa.
Achei é aqui.
Azar do caraças era a fila para o totoloto. Bem a fila lá vai andando e
quando chega a vez do alentejano a menina do balcao olha para ele e não
vendo nenhum impresso de totoloto na mão pergunta:
O sr quer uma raspadinha?
Responde o alentejano:
Ó menina pode ser mesmo com pentelho que eu não me importo

Uma vez, uma ruiva, uma morena e uma loira estavam presas num campo de
concentração. Era o dia das execuções. O coronel, muito mauzão, a puxar aos
galões, manda chamar o pelotão das execuções. Manda vir a ruiva para a
execução. Ordena para o pelotão das execuções:
- Alinhar! Carregar! Apontar!
E a ruiva, muito solicita, grita:
- Terramoto!!!...
Anda toda a gente muito assustada, de um lado para o outro, a ruiva consegue
desaparecer, nunca mais ninguém sabe nada da ruiva.
O coronel, já chateado, manda vir a morena para a execução. Grita para o
pelotão das execuções:
- Alinhar! Carregar! Apontar!
E a morena, muito solicita, grita:
- Tornado!!!...
Anda toda a gente muito assustada, de um lado para o outro, a morena consegue
desaparecer, nunca mais ninguém sabe nada da morena.
O coronel, já bastante chateado, manda vir a loura para a execução. Grita para
o pelotão das execuções:
- Alinhar! Carregar! Apontar!
E a loura, muito solicita, grita:
- Fogo!!!...

Numa paróquia todos os dias o sr padre à hora do almoço passava pela casa da D.
Maria
-Boa tarde irmã como está hoje e tu joãozinho?
Como estava na hora do almoço, d. maria convidava o sr padre para o almoço ao
que ele sempre aceitava.
O joãozinho k era fanhoso e farto de ver o padre a comer à pala, um dia
enquanto almoçava perguntou:
-Ó sr padre se agente morrer e for para o céu, e levar uma pedra no bolso, e
manda-la cá para baixo, quanto tempo demora a cá chegar?
-Muitos meses, semanas, horas-diz o padre.
respode o Joãozinho: Foda-se se fosse um padre estava aqui à hora do almoço.

Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa. Já no consultório diz-lhe: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! - Olhe, - diz o médico - você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma. No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico. Diz-lhe ela de novo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! - O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?! - Sim senhor! - Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma! A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte lá está a mulher de novo: - Sr. Dr., dói-me muito o peito! O médico, já desconfiado, pergunta-lhe: - Ó minha senhora, diga "cabrito"! - "Cabreito"!

uma loira sai de uma festa mais bebada que o besaina :0 e vai em direção ao carro mas com o seu estado alcólico não consegue abrir a porta e deixa cair as chaves. reparando que não tinha cuecas diz para a con* : tu pagaste a casa, tum pagaste o carro,tu das-me tanto dinheiro, tua judas-me a escolher o homem ideal e não consegues abrir o caralho do carro. e começa a urinar e diz não chores não estou zangada contigo :woohoo:

Havia um rapaz de uma pequena aldeia que um dia arranjou uma namorada, casou ela engravidou e ao fim de 9 meses, não saiu nada, só vento, ele fez vários exames e os médicos detectaram uma doença rara,em vez de produzir esperma, produzia apenas ar. A noticia rapidamente se espalhou pela aldeia, começou a ser gozado e a chamarem-lhe o Zé Ventinho. Farto deste gozo um dia vai à igreja falar com o pader da aldeia, a explicar a sua tristeza e raiva por toda esta situação, ameaçando mesmo de um dia dar um tiro em alguèm. O padres acalmou-o, disse-lhe para ter calma, para não responder a provocações e assim as pessoas iam esquecer e parar de gozá-lo. Ele aceitou os conselhos, saí da igreja e imediatamente ouve-se 2 tiros, o padre vem a correr à porta e depara-se com um homem morto na estrada e uma bicleta caída ao seu lado. O padre ao ver tal horrendo cenário, pergunta-lhe: Que fizeste meu filho, mataste um homem, estragaste a tua vida, porque não ouviste as minhas palavras à 5 minutos? e ele: Sr. padre, que me chamem Zé ventinho ainda vá que não vá... mas pedirem-me a picha para encher as rodas da bicicleta é que eu já não admito...

Dantes comia, bebia, fumava e fodia e nenhum mal me fazia
Agora não como, não bebo, não fumo nem fodo e ando de todo!
Mais vale comer, beber, fumar e foder do que andar a sofrer

O orgasmo feminino é uma coisa da qual as mulheres percebem muito pouco, e os homens ainda menos. Pelo facto de ser uma reacção endócrina, que se dá sem expelir nada, não se apresenta nenhuma provaevidente de que aconteceu, ou de que foi simulado.

Diante deste mistério, investigações continuam, pesquisas são feitas, centenas de livros são escritos, tudo para tentar esclarecer este assunto.

A acompanhar este tema, deu um destes dias uma entrevista na TV uma conhecida sexóloga, que apresentou uma pesquisa feita nos Estados Unidos na qual se mediu a descarga elétrica emitida pela "periquita" no instante do orgasmo. Os resultados mostram que, na hora H, a "pardaleca" dispara uma carga de 250.000 micro volts. Ou seja, 5 "passarinhas" juntas, ligadas em série na hora do "ai meu Deus", são suficientes para acender uma lâmpada. E uma dúzia é capaz de provocar a ignição no motor de um Carocha com a bateria em baixo. Já há até mulheres a treinar para carregar a bateria do telemóvel: dizem que é só ter o orgasmo e, tchan... carregar.

Portanto, é preciso ter muito cuidado porque aquilo, afinal, é uma torradeira elétrica!!! E se der curto-circuito na hora de "virar os olhos"? Além de vesgo, fica-se com a doença de Parkinson e com a "salsicha" assada.

Preservativo agora é pouco: tem de se mandar encamisar na Michelin. E, no momento da descarga, é recomendado usar sapatos de borracha, não os descalçar e não pisar o chão molhado.

É também aconselhável que, antes de se começar a molhar o "biscoito", se pergunte à parceira se ela é de 110 ou de 220 volts, não se vá
esturricar a "alheira".

O aviso está feito!!!

Crise masculina (simplesmente excelente)

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha mulher e disse:

-Querida, há 25 anos nós tínhamos um carocha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num ecrã de 14 polegadas.

Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama super King Size e uma TV plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está evoluindo.

A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carocha.

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Estas mulheres maduras são realmente o máximo! E PARA COMPLETAR...

- Querida, responde-me, mas onde está agora aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?

A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido, comeste-a!

....Olha bem para o tamanho da tua barriga!

CASAL DO NORTE

Diz ele:

- Amor, tu fazes-me lembrar a nebe!... Tás sempre tão fria comigo!...

Responde ela:

- Pois...e tu fazes-me lembrar o neboeiro!...Sempre que bamos prá cama num se bê um caralho!!!

A cor do horto gráfico

já aprovado pela nova Ministra do saber

Última actualização do dicionário de língua portuguesa - novas entradas:

Arbusto: Busto com um certo ar
[b]Testículo: Texto pequeno
[b]Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Bigode: Duplo Deus britânico
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Piano: Ano Internacional da descoberta de Pi (3,1416)
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar : Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
Vidente: O que o dentista diz ao paciente
Barbicha: Bar frequentado por gays
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário a esse
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão

E

Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Também conhecida por "aéreos"

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'

Mô
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

As torradas

Um homem e a sua mulher reparam que o órgão reprodutor do seu filho é muito pequeno e levam-no ao médico.
O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a mulher levanta-se de manhã e faz monte de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas!... O resto é para o teu pai.
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Miquelina: - A religiosa

Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:
- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"
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No Galinheiro

Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...

O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- Aaaahhhh minha grande p...!
Nem o galo de Barcelos te escapou!

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O Gelado

O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:
-Joãozinho, posso chupar um bocadinho?
-Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado.
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No tribunal

O Juiz perguntou à prostituta:
- Então quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
- A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque foi devolvido!!!
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Numa reunião da Cooperativa Alentejana...

- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Oh compadre, claro que oo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moças do ano passado!

Doutor....

As secretárias de alguns médicos devem pensar que são doutoras.

Isto, porque perguntam, quase sempre, quando se chega a uma consulta, a razão da visita. E o paciente, por delicadeza, tem que responder, diante de todos, às perguntas que lhe fazem, o que se torna muito desagradável.

Não há nada pior que uma recepcionista perguntar o motivo da consulta, diante de uma sala de espera cheia de pacientes.

Uma vez entrei para uma consulta, aproximei-me da recepcionista, com um ar de pouco simpática.

- Bom dia, minha senhora!

Ao que a recepcionista respondeu:

- Bom dia, quais são as suas queixas? Porque veio à consulta?
- Tenho um problema com o meu pénis, respondi.

Como alguns dos presentes riram, a recepcionista alterou-se e disse-me:

- O senhor não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas.
- Porque não? ... a senhora perguntou-me a razão da consulta e eu respondi.

A recepcionista disse-me, então:
- Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, já dentro do gabinete médico.

Ao que eu respondi:
- E a senhora não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar.

Então sorri, saí e voltei a entrar:

- Bom dia, minha senhora!

A recepcionista sorriu, meio sem jeito, e perguntou:
- Sim???
- Tenho um problema com o meu ouvido.

A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido o seu conselho e voltou a perguntar-me:
- E... o que acontece com o seu ouvido?

- Arde-me quando eu mijo...

As risadas na sala de espera foram incontroláveis....

Um benfiquista e um portista foram parar à mesma barbearia, no tempo
em que ainda lá se fazia a barba.

Enquanto foram atendidos, não se falou uma palavra : os barbeiros
temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.

Terminaram a barba dos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.

O barbeiro que tinha o benfiquista na sua cadeira estendeu o braço
para pegar o after-shave, no que foi rapidamente interrompido pelo seu
cliente:
-Não, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu
estive numa casa de GPs!

O outro barbeiro virou-se para o portista:
- E o senhor?

O portista respondeu:
-Ponha bastante! A minha mulher nunca esteve numa casa de GPs, por
isso não conhece o cheiro.