Vai um bombeiro à civil a passear, repara que do outro lado da rua, está um menino vestido de bombeiro, sentado em cima de um carrinho de bombeiros, puxado por um Cão e um Gato. Só que o Cão tem a coleira ao pescoço, enquanto o Gato tem a coleira à volta das "bolinhas".

Orgulhoso mas intrigado, aproxima-se:
- Olá! Como te chamas?
- João.
- Olá João! Pelos vistos queres ser bombeiro?
- Pois quero!
- Sabes eu também sou bombeiro, só que não estou fardado. Foste tu que fizeste a roupa e o carrinho?
- Fui.
- Está tudo muito bem! E como não tens motor tens o Cão e o Gato a puxar-te. Muito engenhoso sim senhor!
- Mas olha, se apertares a coleira do Gato no mesmo sitio onde apertas-te a do Cão, vais muito mais depressa!
- Pois é, mas assim não tinha sirene!

A Velhinha, o balde, a tinta, os frangos e o ganso...


Um agricultor resolveu ir a pé de volta para a sua quinta. No caminho, comprou um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu, parou e ficou a pensar como iria levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:

- Pode explicar-me como chego até a Estrada das Andorinhas?

- Bem - diz o agricultor - a minha quinta fica próxima desse local. Eu levaria a senhora até lá mas ainda não resolvi como vou carregar tudo isto.

A velhinha então sugeriu:

- Olhe, coloque a lata de tinta dentro do balde, carregue o balde numa das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

A seguir, partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:

- Vamos cortar caminho e por este atalho, pois assim economizamos muito tempo.

A velhinha olhou-o cautelosamente e disse:

- Eu sou viúva e solitária e não tenho marido para me defender. Como vou eu saber se quando estivermos no atalho você não avançará para mim e levantará a minha saia para fazer alguma coisa comigo?

Diz o homem:

- Impossível, estou a carregar um balde, uma lata de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como poderia eu fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se as soltar as aves são as primeiras a fugir?

Responde a velhinha:

- Simples, coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele e coloque a lata sobre o balde que eu seguro os frangos...

"Existem 68 posições para fazer amor.
Na 69ª limpam-se as ferramentas..."

Imperdível... Voo de Lisboa para o Porto.

O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um avião, de Lisboa para o Porto.

O lugar a seu lado estava ocupado por um garoto de uns 10 anos, natural de Amarante, de óculos, com ar sério e compenetrado.

Assim que o avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger Sócrates ou dar mais uma oportunidade ao Passos Coelho?

O garoto suspirou e replicou:

- Poderá ser um bom tema, mas, antes, gostaria de lhe colocar uma questão.

- Então manda! - encorajou o professor Marcelo.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo? Pasto, ervas, rações. Concorda?

- Sim. - disse o professor.

- No entanto, os excrementos dos cabritos são umas bolinhas, as vacas largam placas de bosta e, os cavalos, umas bolas bem grandes... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas acabou por confessar que não sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar Portugal se não entende de "merda" nenhuma?...

Só podia ser mesmo no Porto!

...em que outro lugar do mundo as pessoas são tão imaginativas e frontais?

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema.
Estooou ! Quem fala ?
Ouvinte: - Sérgio, de Gaia.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: - Ah ! A palavra é vaita !
Locutor: - Vaita ? Como se escreve ?
Ouvinte: - V - A - I - T - A.
Locutor: - Espere um pouco... Deixe-me consultar o dicionário... É realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra, e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, o Sr. ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai.... VAITA foder !

E nesse momento desliga a ligação.......

Locutor: - Que é isto?.... Vamos colaborar... Afinal existem crianças a ouvir... Vamos tentar outra ligação.
Estou?! quem fala??
Ouvinte: - Ramalho, de Avintes!
Locutor: - Olá Ramalho... já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra ?
Ouvinte: - Eude !
Locutor: - Eude ? Como se escreve ?
Ouvinte: - E - U - D - E.

O Locutor pede ao ouvinte para esperar...

Locutor: - Deixe-me consultar o dicionário... Deixe-me ver....
Deixe-me ver....Eudesma...eudesmol...eudésmia...eudiapneustia....eudiapnêustico... É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa, ganha o prémio !

Ouvinte: -Ok, lá vai.... Sou EUDE novo e VAITA foder !

O DIVÓRCIO

A mulher resolveu separar-se do marido.

O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..

- Compatibilidade de gênios.

O juiz estranhou:

- A senhora deve estar querendo dizer 'incompatibilidade de gênios'...
- Não, não. É compatibilidade mesmo!
- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.
- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.
- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.
- Eu torço pelo Sporting, ele também torce.
- Eu gosto de homens, e o filh* da p*ta também gosta..!

Aliás ADORAAAAAAAAAAA..!!!!!!!

A morte do padre...







A morte do padre

O velho padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas voltou a Portugal, doente e moribundo. No Hospital S.ta Maria é a notícia da hora. Já nos últimos suspiros, ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima. Sim, Padre? eu queria ver dois proeminentes políticos antes de morrer, Passos Coelho e Miguel Relvas, sussurrou o padre.*

Sim, Padre, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira. De imediato, ela entra em contato com S. Bento e logo recebe a notícia, ambos também gostariam muito de visitar o padre moribundo. A caminho do hospital, Passos diz a Relvas:

Eu não sei porque o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja e o povo, o que é sempre bom.

Relvas concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.

Quando chegaram ao quarto, com toda a imprensa presente, o velho padre pegou na mão de Passos, com sua mão direita e na mão de Relvas, com sua esquerda.

Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do padre, Relvas então disse:

Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim?

O Padre, lentamente, disse:*

Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

Amém, disse Passos.

Amém, disse Relvas.

E o Padre concluiu:

Então ... como Ele morreu entre dois ladrões, eu quero fazer o mesmo!!!

PS: consta-se que os restantes ministros se lamentaram por não terem sido igualmente convidados.

Távam duas amigas combinarem uma saida e uma delas diz á outra: podias pedir emprestado o carro ao teu pai. A outra responde: não sei se emprestará tirei carta á pouco tempo. Diz a outra: mas tentar não custa. A outra: ok tens razão vou-lhe pedir. Lá vai ter com pai e diz: paizinho queria pedir-te um favor emprestas-me pf o teu carro é k tinha combinado uma saida com a aline e era mis cómodo e seguro ir-mos de carro!! O pai responde: bem....minha filha empresto-te mas antes tens que me fazer uma coisa!! o que paizinho?? O karalho do pai coça a cabeça e diz: queria que me fizesses um broxe!! O que paizinho, tás doido da cabeça! Sai pela porta fora e vai ter com a amiga contando o sucedido. A amiga k era uma ganda maluca e vacalhona diz: e pq não tb o fazes com teu namorado, fechas os olhos e safoda. Ela diz: axas? A maluca: claro! Bem lá vai ter com o pai e diz: ok paizinho eu faço!! O velho saca do canhão aponta para a filha e esta diz espantada: paizinho, mas....tás com a piça xeia de merda!!! Ele diz: ò já me esquecia, é k emprestei o carro ao teu irmão!!!

certo dia em Africa o chefe de uma aldeia estava todo f.... por causa de uma das suas mulheres ter tido um filho branco, logo se dirigiu ao padre da aldeia o unico branco das redondezas:

-padre uma das minhas mulheres teve um filho branco tem alguma explicação para isso ou terei de fazer justiça para lavar minha honra?

- Meu filho, Deus tem designios k por vezes parecem não ter explicação. Repara tens um rebanho de cabras todas elas brancas á excepção de uma que é preta e que explicação terá?!

o chefe pensou um pouco e disse

-ok ok eu não faço alarido com o puto branco mas o padre também não fala mais da XXX preta..

A ASAE foi fiscalizar p'rás Beiras.

Entraram numa tasca e pediram um café e um bolo.

O "galego"deu-lhe o café, pegou no bolo (com a mão) e colocou-o em cima do balcão.

Claro que foi logo chamado à atenção e pagou uma grande multa.

Apressadamente, ligou para outro "galego", que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:

- Ó parente, a AZAE eztebe aqui! Toma atenxão, pois xão capazes de te bizitar.

Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem.

- Bom dia. Quero um café e um bolo.

Com todo o cuidado deu-lhe o café e com a tenaz, tirou o bolo e colocou-o num pires.

Entretanto o fiscal reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:

- Oiça cá, para que é esse cordel?

- Ora, quando bou urinare puxo o cordel, abro a braguilha e faxo xixi.

- E depois, como é que mete isso para dentro?

- É com a tanaz dos boloz…!!!

Sermão do Bom Ladrão

Vejam como este homem, do séc. XVII, escrevia sobre um tema tão recorrente.
Só os grandes conseguem palavras ternas...

Sermão do Bom Ladrão"
Pe António Vieira


"Não são ladrões apenas os que cortam as bolsas. Os ladrões que mais merecem este título são aqueles a quem os reis encomendam os exércitos e as legiões, ou o governo das províncias, ou a administração das cidades, os quais, pela manha ou pela força, roubam e despojam os povos.
Os outros ladrões roubam um homem, estes roubam cidades e reinos; os outros furtam correndo risco, estes furtam sem temor nem perigo.
Os outros, se furtam, são enforcados; mas estes furtam e enforcam."

Nem foi preciso Advogado...

Um homem foi apresentado perante o juiz e acusado por ter feito sexo com um cadáver feminino.
Disse o juiz:

- Em 20 anos de magistratura, nunca ouvi uma coisa tão nojenta e imoral. Dê-me uma única razão para eu não pô-lo na cadeia!
- Vou lhe dar não uma, mas TRÊS boas razões:

1º) Não é da sua conta;
2º) Ela era minha esposa;
3º) Eu não sabia que estava morta. Sempre agia assim!

ABSOLVIDO.............

O puto ainda é novo..!

A professora perguntava à turma o que cada um mais gostava:

-Mariana do quê é que você mais gosta?
- Das flores, professora.
- Que bonito! E você, Carlos Diogo?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora.
- Bonito também! E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que lindo... E você Rosinha?
- Das borboletas, professora.
- Que maravilha... E você Joãozinho?
- Ah, eu, professora, eu gosto é de con*!
- O QUÊ?
- É sra. Professora! Eu gosto mesmo de con*! con*, con*, con*, con*! Adoro!
- Não tem mesmo vergonha! Vem cá!
A professora pegou no Joãozinho pela orelha e arrastou-o até à sala da directora e disse:
- Imagine, estava eu a fazer uma brincadeira com as crianças na sala perguntando o que elas mais gostavam e este rapazola diz-me que gosta é de con*!
- Como é que é, Joãozinho?
- Ah directora, eu gosto mesmo é de con*! Cabeluda, rapadinha, de todos os tipos de con*...
- MAL-EDUCADO! Vou já chamar o teu pai!

E chamou o pai do Joãozinho à escola. O homem chega lá, apavorado querendo saber o que tinha acontecido com o filho. A directora disse:

- Imagine o senhor que a professora estava a fazer uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho responde-lhe que gosta é de con*!

- Ah, foi isso? Não ligue, directora. O puto ainda é novo...! Ainda não sabe o que é comer um bom cuzinho...!

A conclusão é realista...
ENTREVISTA PARA EMPREGO DE UMA GRANDE EMPRESA.


1º) Candidato formado na Lusiada.

Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Director: - Porquê?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Director: - Muito bem, excelente resposta.


2º) Candidato formado na Católica

Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Director: - Porquê?
Candidato: - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Director: - Óptimo.


3º) Candidato formado na Faculdade de Engenharia:

Director: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Director: - Porquê?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.
Director: - Excelente.


4º) Candidato fazendo curso em Novas Oportunidades:

Director: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarreia...
Director: - Como assim? Está a brincar? Explique lá isso...
Candidato: - Ontem à noite tive uma diarreia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já me tinha cagado todo...
Director: - O emprego é seu!

'Fundamento técnico e cálculo não é tudo... Entender de cagadas é o que o mercado precisa!"