- Científicos do Porto escavaram 50 metros debaixo da cidade Invicta e descobriram pequenos pedaços de cobre…

Depois de estudar esses pedaços de cobre, chegaram à conclusão que… os antigos portistas, há 2500 anos, já tinham uma rede de telefones.

Como é lógico, os Lisboetas não querendo ficar atrás deles, pediram aos seus próprios científicos que escavassem Lisboa mais fundo. A 100 metros, encontraram pequenos pedaços de cristal que, segundo eles faziam parte do sistema de fibra óptica que os antigos alfacinhas já tinham há 3500 anos.

Científicos Alentejanos, após lerem os 2 anteriores estudos escavaram 150 metros por baixo da Universidade de Évora e… não encontraram nada! Escavaram mais 20 metros e… nada! Então, escavaram 250 metros, no total, e… nada!!!

Concluíram, pois, (com toda a lógica) que os antigos Alentejanos, há mais de 5000 anos já tinham TELEMÓVEL

A SOGRA







Um marido ganhou num sorteio, 3 passagens para Jerusalém.


Chegou em casa, contou para a esposa, mandou-a arrumar as malas e
foi ligando para chamar também a mãe dele, quando começou uma grande
discussão, um grande debate, com a esposa que queria levar a mãe dela.
Para dar final na briga ele concordou em levar a mãe dela (a sogra).

Chegando lá, estavam visitando os locais onde Cristo passou quando de
repente a sogra, emocionada, passa mal.

Levam a velha para o hospital e ela acaba morrendo.

O marido conversando com o pessoal do hospital, para ver o que ia
fazer, perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém.

Disseram que na moeda Portuguesa, seriam uns 1.000,00 €.
Perguntou também quanto ficaria para mandar o corpo para o Portugal.
Responderam que com o transporte e tudo ficaria uns 10.000,00 €.

O marido então escolheu mandar para Portugal.
O pessoal do hospital e a esposa olharam espantados para ele sem
entender, e perguntaram por que mandar o corpo para Portugal se é
muito mais caro?

O marido respondeu: -
- Vocês já tiveram um caso de ressurreição aqui... Prefiro não arriscar...

Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o futebol,
quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,
leva com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado, volta-se
para a mulher:



* **- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu"é que se passou???*
* *


* **- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das** **tuas
calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589,* *respondeu ela.*
* *


* **- Vê-se mesmo qu"és estúpida!!!! ** *


* Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome
do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a
corrida em que o cavalo entrou...Vai pr"á cozinha e não me chateies mais!
Tarada....*
*Dassssse!!!*

E ela:
*- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ò meu amor desculpa, desculpa,
não volta a acontecer...*



*Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da** **vida, a ver os
resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM,
leva com a panela de pressão nos cornos...*
* *


* **Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da** **pancada,
grita:*

*- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?*



*A mulher responde:*



* **- O teu cavalo está ao telefone...!!!*

"As Cinquenta Sombras de Grey" versão alentejana


Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para isso.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

Então, João, como é que conseguiste convencer a tua “patroa” a deixar-te vir?

Bem, a minha mulher tem estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à noite, depois de acabar a última página do livro, a minha mulher arrastou-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Mandou-me algemá-la e amarrá-la à cama e depois disse: “Agora, faz tudo o que quiseres ...

E EU ... VIM PESCAR !!! ...

ESTOU REFORMADA







As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformada ... Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com uma reformada...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.
Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc

Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação... eu disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!

TENHO TEMPO...

DEFINIÇÃO DE AUSTERIDADE







DEFINIÇÃO DE AUSTERIDADE

Definição de austeridade por um miúdo de 5 ou 6 anos de idade
em resposta a um jornalista da SIC, quando este lhe perguntou
o que era para ele a "AUSTERIDADE"


"É quando o Estado nos tira dinheiro para pagar as suas contas, até nós deixarmos de ter dinheiro para pagar as nossas".

A visita da ASAE ao Alentejo








Elementos da ASAE foram fiscalizar o Alentejo. Entraram numa tasca, pediram um café e um deles quis também um bolo. O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.Claro que foi chamado à atenção além de uma valente multa.

Apressadamente ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:

- Compadre a ASAE esteve aqui. Tome atenção pois são capazes de o visitar a seguir.

Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro:

- Bom dia, quero um café e um bolo com todo o cuidado.

Deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num pires.

Entretanto o fiscal reparou que o homem tinha um cordel preso na breguilha e perguntou:

- Oiça lá, para que é esse cordel?

- Então, quando vou fazer xixi pucho o cordel, abro a breguilha e faço xixi.

- Então depois como é que mete isso lá para dentro?

- É com a tenaz....

É assim mesmo, carago !


A superioridade dos tripeiros

Diz o 1º lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!

Diz o 2º lisboeta:
- Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!

Diz o 3º lisboeta:
- Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!

O tripeiro dá uma baforada no cigarrito, engole a saliva... faz uma pausa...
cospe no chão e diz:

- Num Bendo!...

Emergencia en vuelo.


En un avión vuela Gina con el piloto como única pasajera.El piloto sufre un ataque al corazón y muere.

Gina toma la radio y hace una llamada de auxilio:

"May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto. Por favor ayúdenme"!!!!!!!!

Enseguida una calmada voz en el radio contesta:

"Le habla el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro. Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.

Ahora, respire profundo. Sólo necesito que me de su altura y posición".

Gina contesta:

“Mido 1,58 y estoy sentada."

e el Controlador...

"OK. Repita conmigo: Padre Nuestro... que estás en el Cielo..."

O cao e o gato

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que
tinha um gato ao colo .

O gato, em conversa com o pastor alemão :

- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato .
- Porquê ? - perguntou logo o pastor alemão .
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me ...

- E tu, por que é que estás aqui ?
- Eu, estava em casa sem nada que fazer . O meu dono, acabado de sair do banho,baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho ... perdi a noção do perigo, subi para cima dele e ... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas ...
- Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso ?
- Nãoooooo ... - Vim só cortar as unhas !

Bruno estava sendo julgado por assassinato. Havia evidências indiscutíveis sobre a culpa do réu, mas o cadáver não aparecera. Quase ao final da sua sustentação oral, o advogado, temeroso de que seu cliente fosse condenado, recorreu a um truque:

- Senhoras e senhores do júri, senhor Juiz, eu tenho uma surpresa para todos! - disse o advogado olhando para o seu relógio. - Dentro de dois minutos, a pessoa que aqui se presume assassinada, entrará na sala deste Tribunal. - E olhou para a porta.

Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Decorreram-se dois longos minutos e nada aconteceu.

O advogado, então, completou: - Realmente, eu falei e todos vocês olharam para a porta com a expectativa de ver a suposta vítima. Portanto, ficou claro que todos têm dúvida neste caso, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o meu cliente inocente. (In dubio pro reo = na dúvida a favor do réu.)

Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final. Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:

- CULPADO!

- Mas como? - perguntou o advogado. - Eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta, é de se concluir que estavam em dúvida! Como condenaram na dúvida?

E o juiz esclareceu:

- Sim, todos nós olhamos para a porta, menos o Bruno...


MORAL DA HISTÓRIA:

NÃO ADIANTA SER UM BOM ADVOGADO SE O CLIENTE FOR ESTÚPIDO.

(AUTOR DESCONHECIDO)

Consulta médica

Uma jovem morena vai a um consultório médico e queixa-se de que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.

- Impossível - diz o médico - mostre-me como isso acontece.

Então, ela encosta o seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita de dor.

Depois ela encosta o dedo na perna e grita.

Encosta no cotovelo e grita, e assim por diante.... Em qualquer lugar em que ela se tocava, ela gritava.

O doutor perguntou:

- Você não é morena natural pois não?

- Não! Na verdade eu sou loira!!!

- Foi o que eu pensei ! -diz o doutor - O seu dedo está partido !

Vocabulário técnico" usado por uma parteira nordestina ao emitir parecer num laudo sobre estupro.

ACREDITE, ISSO É O RETRATO DO NOSSO BRASIL.

Dona Marinivalda das dores( Parteira de ofício na comunidade) - ÔTORIDADE NO ASSUNTO


Já ouvi várias denominações, a saber: coisinha, piriquita, dita cuja, perseguida, entre tantas outras, mas baixo fudetório é a primeira vez...

ISSO QUE É UM LAUDO PERICIAL... PRECISO E EFICAZ!

Essa foi demais... em SAPUPEMAÇU , cidade no interior do Piauí, o delegado registrava a queixa de uma moça que se dizia deflorada pelo namorado.
Na ausência de médico na cidade, pediu um laudo, por escrito, a uma parteira afamada da região para anexar ao processo.

Eis o laudo proferido pela profissional:

"Eu , MARINIVALDA DAS DORES, parteira oficial do destrito de SAPUPEMAÇU, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetórios de Maria das Mercedis, constatei manchas arrôxicadas na altura da críca, e tambem falta de couro de inocência na bastiana da xana, que pela minha experiência foi capada fora por supapo de rola ou solavanco de pica .

É verdade e dou fé."

Estou reformado/a...

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformada...

Bem, por exemplo, outro dia fui tratar de um assunto no meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

- Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com uma reformada...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.

Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é
que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc

Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação... eu disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!
Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!



TENHO TEMPO...