SÓCRATES E JESUS CRISTO

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que eu fiz?


Os socialistas respondem:
-Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!


- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.


- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?

O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!


- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?


Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!


- Então, porque raio é que ainda não sacrificaram este gajo???!!!

Quase no fim de uma de conferência sobre o matrimónio, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos convidados:

Com quem os senhores gostariam de se casar???

O primeiro a responder foi Santana Lopes:
Eu casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, a bater palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!

Logo após, Cavaco Silva deu a sua resposta:
-Eu casar-me-ia com a minha actual esposa, pois eu amo-a e ela ama-me!!!
O bêbado, mais uma vez:
-Muito bem, tá certo, casou por amor, boa!!! Muito bem!!!

E então, o José Sócrates deu a resposta que só um político como ele sabe dar:
-Eu casaria com Portugal, o meu coração pertence ao país!!
O bêbado, mais eufórico que nunca, respondeu lá de trás:
- Sim senhor, muito bem, isso é que é um homem honrado: Se fodeu, tem que casar...!!!

Num congresso internacional de medicina o médico judeu afirma:
-A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro, e em 6 semanas o paciente está pronto para procurar emprego.

O médico alemão diz:
-Na Alemanha conseguimos fazer um transplante dum coração, e em 4 semanas o paciente está pronto para procurar emprego.

O russo diz:
-E nós fazemos um transplante de rins, e em 1 semana o paciente está pronto para procurar emprego.

O médico português diz orgulhoso:
-Isso não é nada!!!. Em Portugal nós pegamos um gajo sem cérebro, colocamos como primeiro-ministro e pouco tempo depois o país inteiro está à procura de emprego.

José Sócrates aparece numa festa de um empresário importante. Mas, ao chegar à entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.

- Desculpe, meu caro senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.

- Mas, eu sou o Sócrates, o 1º Ministro!

- Então, mostre-me os seus documentos.

- É que também não tenho documentos, esqueci-me da minha carteira. Aliás, nunca trago a carteira para festas.

- Desculpe, mas não vou poder deixar o senhor entrar.

- O que é isso? O senhor nunca me viu na televisão? Olha bem para a minha cara!

- De facto, o senhor é muito parecido com o Sócrates, mas sabe como é... existem muitos sósias seus por aí ... o senhor vai ter de provar que é mesmo o senhor.

- Co'a breca, mas o que quer você que eu faça?

- Não sei. Olhe, o Figo também se esqueceu dos documentos. Eu dei-lhe uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.. O Abrunhosa também se esqueceu os documentos, eu dei-lhe um microfone, ele fez uma demonstração e provou que era mesmo o Abrunhosa.

- Porra... mas eu não sei fazer nada!

- Ok. Pode entrar, Sr. Sócrates!

Sócrates resolve ir a uma vidente para saber o seu futuro.
A vidente concentra-se, fecha os olhos e diz:

- Vejo o senhor a passar numa avenida, num carro aberto, e uma multidão a acenar.

Sócrates sorri e pergunta:

- Essa multidão está feliz?

- Sim, feliz como nunca!

- E vão a correr atrás do carro?

- Sim, muita gente à volta do carro. Os polícias estão com dificuldades em abrir caminho.

- Eles levam bandeiras?

- Sim, bandeiras de Portugal e faixas com palavras de esperança e de um futuro em breve melhor.

- Eles gritam, cantam?

- Gritam frases de esperança: "Agora sim!!! Agora vai melhorar!!!"

- E eu, qual é a minha reacção?

- Não dá para ver.

- E por que não?

- Porque o caixão está lacrado.

Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.

Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.

Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.

Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.

Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):

" two tea to 222"

Num bar de alterne da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena.

Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?

Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!

Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!

Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me foder com tanto jeitinho como fode o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!

Diz o primeiro-ministro para o Secretário:

- Vou atirar esta nota de 100€ pela janela e fazer um português feliz.

- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50€ e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.

- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5€ e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:

- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

A PROVA DE INGLÊS TÉCNICO

O director da Penitenciária, com a ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira!

- Quero todo o povo a varrer e a limpar toda esta bagunça!

- Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.



Um dos presos comenta com outro:

- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo!

A MORTE DE SÓCRATES....

Morre Sócrates e o funeral é no Palácio de S. Bento.

Ao lado do caixão, a guarda de soldados.


Nisto, aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces,etc, enquanto os soldados olham para ela surpresos.


A velha continua a colocar alimentos no caixão e um dos soldados, educadamente a interrompe:

- Senhora, por favor, não pode fazer isso!


A velha, enquanto continua a colocar a comida responde:

- O que é que você quer, filho? Que os coitados dos vermes comam somente merda?

".........NÃO SEI SE SÓCRATES É FASCISTA. Não me parece, mas,sinceramente, não sei. De qualquer modo, o importante não está aí. O que ele não suporta
é a independência dos outros, das pessoas, das organizações, das empresas ou das instituições. Não tolera ser contrariado, nem admite que se pense de modo diferente daquele que organizou com as suas poderosas agências de intoxicação a que chama de comunicação. No seu ideal de vida, todos seriam submetidos ao Regime Disciplinar da Função Pública, revisto e reforçado pelo seu governo. O Primeiro-ministro José Sócrates é a mais séria ameaça contra a liberdade, contra autonomia das iniciativas privadas e contra a independência pessoal que Portugal conheceu nas últimas três décadas
TEMOS DE RECONHECER: tão inquietante quanto esta tendência insaciável para o despotismo e a concentração de poder é a falta de reacção dos cidadãos. A passividade de tanta gente. Será anestesia? Resignação?
Acordo? Só se for medo...

António Barreto \ Público"