Capricórnio, ascendente em balança e lua em escorpião

HorosCopo de Cachaça da Semana (25/07 a 31/07)

Áries: (21/03 a 20/04)

Uma pessoa bem próxima sua será corneada essa semana. Nesse momento a melhor coisa a fazer é acompanha-la ao buteco e dar toda a assistência que uma pessoa que levou chifre merece. Beba, mas não muito, deixe que ele(a) enfie o pé na jaca e escute os desabafos.
Beba: Menos que seu amigo(a)
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Touro: (21/04 a 20/05)

Vida profissional agitada essa semana! Tome cuidado para que não encontrem a garrafa de vodka que você esconde naquele fundo falso da gaveta! No Happy Hour da Sexta-feira, um amigo(a) que é casado provavelmente irá pular a cerca. Lembre-se da lei número 1 do buteco: “What happens in Butequis, stays in Butequis”
Beba: Cerveja
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Gêmeos: (21/05 a 20/06)
Acredite na sua intuição e por mais gostoso que pareça, não beba o drink que aquela pessoa linda vai te oferecer na balada. Se você ainda não conhece existe um golpe chamado “Boa Noite Cinderela”, misturam sonífero no seu drink, e aproveitam para levar tudo o que você tem, até sei rim! Fique ligado!
Beba: Chopp
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Câncer: (21/06 a 21/07)
Semana propícia para negociações. Aproveite e negocie com a pessoa amada para ficar mais tempo no bar com os amigos e menos tempo na casa do sogra! Na saúde não vai ter muita negociação. Cerveja é diurético, mas torresmo, churrasco e coraçãozinho fodem seu colesterol
Beba: Tequila
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Leão: (22/07 a 22/08)
Evite ir para o bar para afogar as mágoas essa semana, você tem grandes chances de ter uma bad trip e acabar com a noite da galera! A melhor coisa é fazer é se animar e ver as coisas boas, como por exemplo aquela promoção no site de compras coletivas de desconto de 80% naquela adega show de bola!
Beba: Vinho
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Virgem: (23/08 a 22/09)
Com a Lua no seu signo, o mé vai romper suas defesas emocionais e envolver você numa aura de doçura que não aparece a toda hora. Envie o seu signo para os seus amigos, pois eles precisam estar preparados para a enxurrada de: “Te amo, cara”, “Te considero pra caralho” e “Você é meu Brother”.
Beba: Whisky
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Libra: (23/09 a 22/10)
Você deve estar adorando esses dias que a cerveja está em promoção no buteco da esquina. A afinidade que você tem com o dono do bar faz você vai se sentir mais em harmonia com você mesmo e equilibra a agitação na sua bexiga que pode vir depois da 7ª garrafa.
Beba: Caipirinha
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Escorpião: (23/10 a 21/11)
Pense duas vezes antes de aceitar desafios. Principalmente se for desafiado a beber. Todo mundo sabe que isso nunca dá certo e que o vencedor geralmente é o que mais se fode depois. É melhor peder um desafio e pegar alguém na balada do que vencer e a única penetração da noite ser a agulha com glicose na veia.
Beba: Rum
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Sagitário: (22/11 a 21/12)
Algumas crises passageiras poderão ocorrer nos seus relacionamentos, fruto do surgimento de novas paixões que surgiram quando estava mamado. Faça uso da desculpa da Amnésia Alcoólica e seja feliz!
Beba: Vodka
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Capricórnio: (22/12 a 20/01)
No plano afetivo encare a sua vida amorosa se uma forma mais otimista. Lembre-se, beleza não põe mesa, na mesa você coloca o copo com a cachaça pra te dar coragem de pegar “aquilo”. Se você está envolvido(a) em algum relacionamento amoroso, cuidado! Principalmente se você tiver amigos do signo de áries
Beba: Cuba Libre
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Aquário: (21/01 a 19/02)
Fique atento! Você receberá algumas informações muito valiosas de bares que serão inaugurados bem perto da sua casa! Aproveite para fazer uma social com o dono e ganhar descontos por levar seus amigos bebuns pra encher a cara!
Beba: Catuaba
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Peixes: (20/02 a 20/03)
Esteja atento. Poderá encontrar sinais que indicam uma traição por parte de algum familiar. Fique ligado, pois provavelmente aquele seu cunhado FDP vai entregar para o seu companheiro(a) que você está escondendo aquela garrafa de caninha embaixo da cama.
Beba: Gin

Ok. A coisa agora melhorou um bocadinho.
Ah! Com Rum já misturo cola.
Ah ah ah!

Horóscopo da semana: Peixes vão deixar de pagar o cartão, aquarianos são os melhores na cama
Carneiro
Dinheiro: Provavelmente vai ser aumentado. Ou então despedido, porque não estou a conseguir ver muito bem os astros, “derivado ao” nevoeiro.
Sexo: Ah! Já consegui ver. Vai ser despedido. Mas em contrapartida o sexo será maravilhoso.

Aquário
Dinheiro: Não faça compras desnecessárias. O queijo já tem leite. Leve um ou outro.
Sexo: Excelente semana. É aproveitar porque na próxima a coisa já não vai sair tão bem.

Peixe
Dinheiro: Boa semana para começar a não pagar o cartão.
Sexo: Lembre-se do cabrão que lhe impingiu o cartão durante o orgasmo.

Capricórnio
Dinheiro: Ainda tem? Então guarde-o. Evite bancos.
Sexo: Se não tem há muito tempo, esta não é a melhor semana para recomeçar, deixe passar mais um tempo, isto se não atrofiar.

Toiro
Dinheiro: Não atenda números anónimos. Se por descuido atender, diga que comprou o telefone à pessoa a quem a outra pessoa está a chamar vigarista.
Sexo: Com o fim da temporada tauromáquica, o toiro vai apresentar-se menos nervoso e mais seguro.

Gémeos
Dinheiro: Poupe. Ou então, espere... não vale a pena. "Arrebente" tudo.
Sexo: O Bruno da oficina passou o Agosto entre a praia e o ginásio, portanto, se reparar bem, o Audi precisa de pastilhas à frente.

Caranguejo
Dinheiro: O plano de recuperação da fábrica está bem feito, sim, o Pedrinho é um óptimo contabilista, mas o melhor que tem a fazer é safar as máquinas pela calada da noite.
Sexo: Excelente semana. Vai ser todos os dias, só vai parar um bocadinho, num dos dias, para ir safar as máquinas.

Leão
Dinheiro: Tem falado com aquele seu amigo endinheirado? Espero bem que sim...
Sexo: Também espero que o seu amigo endinheirado não saiba que dinheiro é a “segunda” coisa que lhe vai pedir emprestada.

Virgem
Dinheiro: Esta semana não tem.
Sexo: Também não. Nunca tinha visto os astros assim.

Balança
Dinheiro: Esta semana vai fazer muito dinheiro com imensa facilidade. É finalmente a fortuna que sempre quis. Mas depois será preso por tráfico de droga.
Sexo: Já na cadeia.

Escorpião
Dinheiro: Pouquinho, mas, ainda assim, a sua maior preocupação, esta semana, dever prender-se com o sexo.
Sexo: Cuidado. Semana complicada. Possível acidente sexual. Evite fazer o amor junto à cabeceira e/ou extremidades da cama. Sofá e bancada da cozinha sem ameaças a registar.

Sagitário
Dinheiro: Todos os seus investimentos vão render, menos o BCP, claro.
Sexo: Esta semana, evite escândalos sexuais.

in http://www.imprensafalsa.com/288811.html

Sagitário

Escorpião-Cabra, signo chinês

Peixes com ascendente Virgem
mais alguma questão?

Sou Escorpião.
Se o teu signo chinês é esse, então eu devo ser um grande cabrão

Touro mas não acredito muito no zodíaco

Escorpião Há melhor?!

Virgem... Juro que sou mesmo... Apresento certificado se for preciso.
Ah afinal era para dizer o signo? Ora bolas.

capricórnio