DESEJO SEXUAL


Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro... começamos a acariciarmo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc...

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!... E eu:

QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

'Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher'.

ORA FOOOOOODAAAAA-SEEEEE!!!

No final de contas, não ia haver nada nessa noite.
Fodido, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, adormeci.....

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis... (nem correr sabe... quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. 'Abraça-me somente!'

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrencelha direita a vir ao de cima. Balbuciou:
QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado:

''Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem''..

O segredo do Teorema de Pitágoras !!!

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver. Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa em flagrante e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu seu terreno ao meio. Dum lado enterrou apenas sua esposa. O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado igual, dessa forma os quatro ocuparam um espaço idêntico ao que ele enterrou sua esposa.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:

O quadrado da put* Enusa era igual à soma dos quadrados dos cadetes ...

Ora gaita ! Se me tivessem ensinado assim, nunca teria esquecido o teorema de Pitágoras !!!

Ai o raio do burro...

SUPOSITÓRIO DE PIMENTA...


Um alentejano montado num burro por uma estrada fora.

A determinada altura o burro parou.

Diz o homem:

- Este burro filho da p*** parou e ê é que vou ter de levar a carga toda. Vou falar com o mecânico. Se ele põe um carro a andar deve também fazer andar um burro.

E dirigiu-se a uma oficina próxima.

- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso da sua ajuda.

- Sr. Chico, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no cu do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...

- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...

No outro dia...

- Então, sr. Chico, o burro andou?

- Se andou? Pu** que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cu e ele saiu desimbestado. Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...

007 entra num bar e senta-se ao lado duma bomba sexual, daquelas que aparecem em todos os filmes.

Ele olha para ela, depois olha para o seu relógio um momento.

Ela repara nele e pergunta então:

- A pessoa que espera está atrasada?

- Não, deram-me este grito tecnológico e estou a testá-lo...

- Ah, e o que tem de especial esse relógio?

- Ele utiliza frequências alfa para comunicar comigo, explica-lhe ele.

- E o que diz ele neste momento?- pergunta ela intrigada.

- Ele diz-me que você não traz calcinhas.

A mulher cora e responde-lhe:

- Olhe que deve estar avariado porque eu USO calcinhas.


007 sacode o relógio, olha para ela com um olhar sedutor e diz:

- Hummm.... Ele deve estar adiantado uma hora...

Certo dia fui à feira
comprar uma v.aca leiteira
E não sei como isto foi,
cheguei a casa era um boi
Ordenhei o animal
Não tive outra solução
Mandei o leite pró governo
Transformado em requeijão

O coelho agradeceu
Por tão boa sobremesa
O Durão Barroso até lambeu
O Cavaco diz repetiu tenho a certeza
e o Isaltino morais
disse para mandar mais
Que o requeijão
Estava bom demais

Mas para a próxima vez, não digam nada a ninguém
vou fazer-lhes uma proposta
Se eles me pagarem bem
Mando-lhe um pudim de bosta

Um engenhero
O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu
cigarrinho de palha e apreciando a paisagem quando pára um carro e descem dois
sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempão observando-os. Mede
daqui, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta:
- Me adescurpe a intromissão, mas o que é que ocêis tão fazeno cum esses trecos
tudo aí?
Um deles respondeu, todo educado:
- É que nós somos engenheiros! Estamos fazendo as medições para fazer uma
estrada!
E o caipira:
- Ah! Bão! É que nóis num faiz istrada deste jeito não!
E o engenheiro, em tom desafiador:
- Ah, não? Então como é que vocês fazem estradas por aqui?
- A gente sórta um burro e vai seguindo ele, por onde o bicho passa é sempre o
mió caminho pra se fazê a istrada...
- E se vocês não tiverem o burro?
- Bom... daí a gente chama um engenhero!

Os reformados podem ser assim… Adorei! Quem pode... pode!!!

As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que
eu faço todos os dias, agora que estou reformada ...

Bem, por exemplo, outro dia eu fui tratar de um assunto no meu banco, não
demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.

Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por mau estacionamento.

Rapidamente aproximei-me dele e disse:

Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus
irá recompensá-lo se tiver um gesto simpático para com uma reformada...

Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher a multa.

Aí eu passei-me, e disse-lhe que só tinha demorado 1 minuto, blá blá blá...

Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que
também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.

Então levantei a voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota e mal formado, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...etc, etc.

Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas,
e começou com um terceiro preenchimento.

Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo.

Ele, a cada "mimo", respondia com uma nova infracção e consequente
preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que refletia
uma satisfação de vingança...

Depois da décima violação... eu disse-lhe:

- Tenho pena senhor guarda, mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, aproveito todas as oportunidades para me divertir!

TENHO TEMPO ! ...

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida:

- Fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?
Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou. Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta. O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta. E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor! – respondeu prontamente o estagiário.
- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez?
- Se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim.