Foi um homem ao médico com uma dor no braço direito. Quando lá chegou, ia-se queixar mas o médico disse:
- Não diga nada, mije para dentro deste frasco que eu ponho na minha máquina (última invenção) e ela diz logo o que tem.
- Não acredito!!!
- A sério!
O homem lá mijou, incrédulo, mas ficou espantado com a impressão que saía da máquina: "Manuel Gomes, 35 anos, empregado de balcão, 1m76, luxação no braço direito".
- Não pode ser! - diz o doente.
... exprimentou mais 3 vezes e a máquina repetia o mesmo.
- Amanhã já o lixo - pensou.
Foi para casa e mijou ele, a mulher, a filha, o filho, pôs óleo do carro e esperma sua. Mexeu tudo e levou ao médico. Qual o seu espanto quando da máquina saiu um papel que dizia: "Manuel Gomes, 35 anos, empregado balcão, 1m76, corno, filha grávida de 3 meses, filho paneleiro, carro a precisar de mudança de óleo,... da próxima vez que bater à punheta, bata com a mão esquerda pois tem uma luxação no braço direito".

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!



A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu
trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!



Um tipo era tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue...
deu JB Positivo!

Os dois sentidos do casamento…

Antes do casamento

Ele: Sim. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Queres que me vá embora?
Ele: Não! Nem penses nisso.
Ela: Amas-me?
Ele: Claro! Muito e muito!
Ela: Alguma vez me traíste?
Ele: NAO! Porque ainda perguntas?
Ela: Beijas-me?
Ele: Sempre que possível!
Ela: Vais-me bater?
Ele: És doida! Não sou desse género de pessoa!
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido!

Depois do casamento
(leiam agora de baixo para cima)

Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.



Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.



O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa.



O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu
testamento três vezes.



A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.

HERMANOTEU NA TERRA DE GODAH

http://br.youtube.com/watch?v=mDVGq69QHfY

é de partir a moca a rir

A secretária de Sócrates estava apaixonada por ele, mas este nem percebia...
Um dia depois do expediente, entrou na sala dele com um
vestido provocante, bastante decotado, fechou a porta atrás de si,
caminhou languidamente até à mesa, com ares de Mónica Lewinski e propôs-lhe:
-Sr. Primeiro Ministro, vamos fazer uma sacanice?
- Vamos! Onde é que eu assino?

Roleta Africana

O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, um estádio, ensinaram-nos a beber vodka e jogar roleta russa.

- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... Como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e 8 lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas,chegaram rebolando.

Aí o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que jogar a roleta russa!
- Sim..., mas uma delas é canibal...

Eu pensei que tinha AIDS!

Ok, é canibal, pior ainda !

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!

A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha.
Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia
seria levá-la a tomar uma cervejinha...

Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
-Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?

Não houve resposta da sua nova amiguinha. Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
-Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?

De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo, mas, desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:

-EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
-FFFOOOODDDDDDAAAAA-SSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!!

ESTOU SÓ A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!

Prisão Vs Trabalho

No caso de teres algumas ideias baralhadas sobre estes dois ambientes, isto deve ajudar a tornar as coisas um bocadinho mais claras!!!


NA PRISÃO
Passas a maior parte do tempo numa cela de 3x3 metros.

NO TRABALHO
Passas a maior parte do tempo num cubículo de 2x2 metros


NA PRISÃO
Tens três refeições por dia completamente grátis.

NO TRABALHO
Tens uma pausa para uma refeição, que tens que pagar.


NA PRISÃO
Tens assistência médica e dental GRÁTIS

NO TRABALHO
Tens de descontar todos os meses para a segurança social que pode ou NÃO cobrir a totalidade dos tratamentos que precisas.


NA PRISÃO
Reduzem-te o tempo se te portares bem.

NO TRABALHO
Dão-te mais trabalho se te portares bem.


NA PRISÃO
O guarda fecha e abre as portas para ti.

NO TRABALHO
Muitas vezes tens um cartão de acesso e tens que abrir e fechar as portas tu mesmo.


NA PRISÃO
Podes ver televisão e jogar o que quiseres.

NO TRABALHO
Podes ser despedido se te apanharem a ver televisão ou a jogar no computador.


NA PRISÃO
Tens uma retrete privativa.

NO TRABALHO
Tens que partilhar a retrete com gente que mija no assento.


NA PRISÃO
Autorizam-te a receber a visita da tua família e amigos.

NO TRABALHO
Nem sequer admitem que fales com a tua família.


NA PRISÃO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes e não tens que trabalhar.

NO TRABALHO
Tens que pagar as despesas para ir para o trabalho e deduzem taxas ao teu salário para pagar os custos das prisões.


NA PRISÃO
Tens que aturar vigilantes sádicos.

NO TRABALHO
...chamam-lhes directores.


HÁ QUALQUER COISA MUITO ERRADA NESTA "FOTOGRAFIA!"

Agora volta para o trabalho que não te pagam para andares na Net.
Pensas que estás NA PRISÃO ou o quê???!!!

Numa convenção de agricultores, um agricultor americano todos gabarolas vira-se para um agricultor inglês e diz-lhe:
- as minhas terras são tão mas tão grandes que demoro mais de meio dia a percorrê-las de carro.

O inglês, nada impressionada responde:

- Pois, pois, eu também já tive um carro desses.

A Arte de Negociar


PAI - Escolhi uma óptima moça para te casares.

FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.

PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...

FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai-se encontrar com o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido idial para a sua filha!

BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!

PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...

BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.

PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, até mais do que o necessário.

PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.

PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!


Moral da história: Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

ONDE ENTERRAR SÓCRATES??

Sócrates morreu.
O conselho de ministros reuniu-se para decidir onde seria enterrado.

Luis Amado sugeriu:
- Deve ser enterrado em Vilar de Maçada. Afinal, é a terra natal dele.

Então Mário Lino que, não se sabe como, entrou na reunião cambaleando, disse com aquela entoação típica dos finais de almoços bem regados:
- Em Vilar de Maçada pode ser... Mas em Jerusalém, JAMÉ!...

Como estava naquele estado, ninguém lhe deu atenção.
Teixeira dos Santos, então, disse:
- Acho que deve ser na Covilhã, onde viveu e fez carreira política.
E onde assinou aqueles maravilhosos projectos que o firmaram como o imenso vulto da Cultura e da Engenharia que é hoje...

Mário Lino, mais uma vez, interveio:
- Na Covilhã pode ser... Mas em Jerusalém, Jámé! Jámé!
Novamente, ninguém lhe deu ouvidos.

Manuel Pinho, finalmente, sugeriu:
-Nem em Vilar de Maçada nem na Covilhã. Deve ser enterrado em Lisboa, pois era o Primeiro-Ministro, o melhor primeiro ministro de Portugal desde o tempo desse grande estadista que foi D.Sebastião, e todos os Primeiros-ministros devem ser enterrados na Capital.

E Mário Lino, novamente:
- Em Lisboa pode ser...
Mas em Jerusalém, é que Jámé!
Já-mé!

Aí, todos perderam a paciência com o impertinente:
- Ó Lino, pá!
Porquê esse medo todo de Sócrates ser enterrado em Jerusalém?

E Mário Lino:
- Porque uma vez enterraram lá um tipo e ele RESSUSCITOU...

Tulipa roxa

O Zé namorava a Maria, há 5 anos.

Uma morena, de corpo escultural,rabiosque perfeito,peitinho durinho e a apontar para cima...

Simplesmente, as medidas de uma Deusa grega.

Só havia um problema para o Zé: Até hoje Maria não tinha permitido nada mais que uns apertos.

Um dia,os dois a rolar pelo sofá,pega aqui, pega ali,mão naquilo, aquilo na mão, etc...

José começou a tirar a blusa a Maria, abriu-lhe as calças e quando achou que finalmente ia rolar qualquer coisinha.

Maria cortou-lhe para canto, e disse :
José,eu sou rapariga de família.
Só vou ter relações contigo depois de casar.

Quando isso acontecer, té te faço uma 'tulipa roxa' sempre que quiseres.

Sem entender o que era a 'tulipa roxa' José levantou-se e saiu.

Foi à casa de Joana, uma loira toda malucona que era um caso antigo dele, daquelas que abria as pernas por tudo.

Ao chegar,José não pensou duas vezes e saltou logo para cima de Joana.

Rola pra cá, rola pra lá,depois de várias posições, ele não pensou mais e disse:

- Joana, não achas que devíamos experimentar coisas diferentes,são sempre as mesmas posições

- Também acho, Amorzinho.

- Então, quem sabe tu podias fazer-me uma 'tulipa roxa' ?

Joana ficou branca e gritou:
- QUEM TU PENSAS QUE EU SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE COISAS, MAS HÁ LIMITES,
MAS TU ACHAVAS MESMO QUE ERA DESSAS
QUE FAZEM UMA 'TULIPA ROXA'???
PUMBA.... BRUTA CHAPADA NA CARA DO ZÉ!

- FORA DAQUI, JÁ!!!

Atirou tudo o que tinha para cima de Zé, que não teve alternativa a não ser sair a correr,com as calças na mão.

No dia seguinte, José foi para o trabalho, mas não parava de pensarcomo deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA' ...

Claro que não perguntou a nenhum amigo, pois não queria passar vergonhas.

A solução seria uma visita ao Bate Papo lá da zona.

Foi para lá que foi na mesma noite.

Depois de beber umas cervejas, sentiu-se preparado e chamou uma das 'gajas', linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto perguntou-lhe logo:

- Tu fazes realmente tudo?

- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?

- Sinceramente: Estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso:
anal, oral, o que tu quiseres.

- Então vamos começar logo com a 'tulipa roxa'?

Sem pensar, a fulana enfiou um tremendo chapadão na cara de José e gritou:

- SEU CABRÃO.
SOU put*,MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.QUEM TU PENSAS QUE EU SOU?!!!

PUMBA, BRUTO ESTALO NA CARA DO COITADO, DE NOVO!

Enquanto fora do quarto já todos ouviam os seus berros.

Sem entender o que estava a acontecer, o segurança
invade o quarto, irritado e pergunta:

- Senhor, o que está a acontecer aqui?

- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - Respondeu José.

- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Não estou entender. - Disse o segurança.

- Mas, quando eu pedi para ela me fazer uma 'tulipa roxa' saltou-lhe logo a tampa...

Sem deixar José concluir a frase o segurança saca de uma arma e põe-se aos berros:

- ISTO AQUI É UMA CASA DE GPs DE RESPEITO,
ESTAS GPs NÃO SÃO DESSE TIPO.

SAIA JÁ DAQUI,SEU FILHO DE UMA XXX,ORDINÁRIO,SENÃO ENFIO-TE UM BALÁZIO NO RABO!!!

E zé novamente sem ter escolha, saiu a correr e foi para a casa da Maria.

Quando chegou disse:

- Maria, casa comigo,agora, por favor.


Afinal,Zé não aguentava mais não saber o que era a tulipa roxa...

Dois dias depois, casaram-se e foram para a lua de mel.

Zé estava esperançoso. Mas, no caminho da lua de mel,sofreram um acidente.

E Maria morreu.

Até hoje, José chora. Não de saudades, mas sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é a tulipa roxa.

E nós, também, vamos ficar com raiva.

Afinal, se o José não descobriu o que é a tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um sacana
que também não sabia, e perdi tempo como o caralho, a ler a porcaria desta piada não descobri o que é afinal essa tulipa roxa.


Então pensei:

Porque não dividir a frustração com vocês, que são meus confrades,

Não acham que fiz bem?