Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe :

-Nunca vi uma coisa assim, tão bem tratada e tão limpinha !

A lésbica responde :

-Vem cá uma mulher três vezes por semana ...

Carago ! m





> Um brasileiro chega ao PORTO, e pediu uma informação na rua:
> - Aí, mermão. Onde pego um ônibus pra ir até à ferroviária pra pegar um trem?
> - E o tripeiro: Nós cá num dezêmos ônibus, deiemos autocarro.
> - OK. Então como pego o autocarro pra ir até à ferroviária e pegar o trem?
> - Outra vez o tripeiro: Nós cá num dizemos ferroviária, dizemos estaçom.
> - Legal. Então onde pego o autocarro para ir até à estação e pegar o trem?
> - E vai o tripas: Cá num dizemos trem, dizemos cumboio, carago.
> - Porra, tá bom. Então mermão como pego o autocarro pra ir à estação para pegar o comboio?!?!
> - E volta o tripeiro: Nós cá num dizemos pegar, mas sim, apanhar.
> - Ô cara tá gozando né? Tudo bom, como apanho o autocarro pra ir à estação para apanhar o comboio??!!
> - Não precisa ir a lado ninhum, é aqui mesmo...
> - E o brasileiro já f*did*: Me diz uma coisa:- Como é que vocês chamam Filho da put* aqui no Porto ?
> - Aí o tripeiro arrasa: Nós num chamamos. Eles vêm do Brasil sem ninguém os chamar, carago...

MONHÉ


Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em
ganchos, as caixas de papelão, os invólucros de plástico aos montes pelo chão...

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga :

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no
Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!

- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

Bom conselho médico!

(No tempo em que não se fodia antes do casamento)
Um rapaz chega ao pé do sogro e diz:
- Oiça, vinha aqui pedir-lhe a con* da sua filha.
Indignado com esta falta de educação o sogro diz:
- Oh meu fedelho devias ter vergonha e pedir mas é a mão!
Ao que o rapaz responde:
- Peço imensa desculpa mas farto de punhetas ando eu...


Qual a diferença entre um paraquedas e um preservativo?
Se o paraquedas falhar é uma pessoa a menos. Se o preservativo falhar é uma pessoa a mais

PÃO ALENTEJANO


Um enfermeiro casado do Hospital de Santa Maria, estava namorando uma médica e ao fim de algum tempo ela ficou grávida!

Ele disse-lhe que assumia a paternidade da criança, mas que não queria que sua mulher soubesse do que se tinha passado.

Ela aceitou e por questões da sua privacidade, pediu a transferência para o Hospital de Évora

No entanto voltou-se para ele e perguntou-lhe:

- Como te aviso quando o bebe nascer?

- Manda um postal e escreve só ''Pão alentejano”.

Passaram-se alguns meses e, um dia, quando o enfermeiro chegou a casa, a esposa disse-lhe:

- Recebeste um postal de Évora mas eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o postal e caiu no chão com um violento ataque cardíaco.

Foi levado imediatamente para as urgências.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu alguma coisa de anormal que possa ter causado este ataque cardíaco?

- Não!

- Ele apenas leu este cartão postal que diz:



CINCO PÃES ALENTEJANOS:

TRÊS COM CHOURIÇO E DOIS SEM

Cidadão espanhol (só para não melindrar os nacionais),
incerto de sua opção sexual,vai consultar um médico...
- Doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice: Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice: Diga noventa y nueve.
- Uuuuuno..... doooos........ treeees.... cuaaaatro......

SURDA COMO PORTA :

- A senhora tem televisão?
- Se tenho tesão? Já tive, minha filha... Ohhh, se já tive!!!!
Engasgada, a jornalista tenta emendar e pergunta:
- Tem telefonia?
- Ah!!! Se fodia!!! Fodia muito, minha filha!...
Ainda amarela e enrascada, ela perguntou-lhe se pagava taxa.
Eis a resposta:
- Pois claro que era na paxaxa... No meu tempo não tínhamos cá dessas modernices de levar no cu.

"Mudança de Hora - Aconteceu no Porto!"

Tinha acabado de entrar o "horário de verão".

Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta de dezoito anos e dois fulanos a conversar.
Um deles pergunta ao outro:
- João, que horas são?
Responde o outro:
- Três na nova e duas na velha!
E a velha, que não tinha ouvido tudo, dispara:
- E cinco na tua mãe, meu grande filho da put*!!!

Diálogo entre Maria e Aníbal Cacaco Silva a respeito de M. Sousa Tavares

Maria - Oh Aníbal, já leste os jornais?
Aníbal - Li.
Maria - Leste a entrevista ao Sousa Tavares?
Aníbal - Oh Maria, o Sousa Tavares já morreu.
Maria - O filho…!
Aníbal - Mas o nosso filho deu uma entrevista?
Maria - Não! O filho do Sousa Tavares que morreu.
Aníbal - Morreu o filho do Sousa Tavares???? Temos que mandar flores.
Maria - Foda-se Aníbal, Vê se me entendes: O Miguel Sousa Tavares, filho do Sousa Tavares que morreu, deu uma entrevista!!!
Aníbal - Ah!!! Aquele que é jornalista!!
Maria - Sim e advogado.
Aníbal - Nunca gostei de advogados… e muito menos de jornalistas. Desse Sousa Tavares não se aproveita nada!
Maria - Sim ok! Foi esse que deu a entrevista.
Aníbal - É interessante a Entrevista?
Maria - Então tu não leste?
Aníbal- Ando aqui às voltas com jornal que deve ser de ontem.
Maria - Qual jornal?
Aníbal - O Tal e Qual.
Maria - Mas esse jornal fechou há uma série de anos…
Aníbal - Foi? Bem que me estava a parecer estranho o Joaquim Letria
estar tão bem conservado…
Maria - Não há paciência Aníba! Presta atenção. O Sousa Tavares chamou-te palhaço!
Aníbal - Foi? Que mal educado.
Maria - É só isso que tens para dizer? Não vais fazer nada?
Aníbal - Vou! Tenho o número de casa do pai. Vou-lhe dizer para ver se põe o filho na ordem….
Maria - Mas o Sousa Tavares já morreu.
Aníbal - Mau Mau! Então como é que deu a entrevista?
Maria - put* que pariu esta merda. Para o que estava guardada…
Aníbal - Não precisas de te chatear. Se não conseguimos falar com o pai, falamos com a mãe…
Conhece-la?
Maria - Oh Anibal desce a terra. A mãe morreu há montes de anos!
Aníbal - Não estava a falar da tua mãe!
Maria - Nem eu foda-se! Estava a falar da mãe do Sousa Tavares, da Sophia de Mello Breyner.
Aníbal - Sim. Essa mesmo, temos o número?
Maria - Foda-se a mulher morreu!!! Percebes?
Aníbal - Mais flores? Não temos dinheiro para isto…
Maria - Esquece!
Aníbal - Então e um tio dele?
Maria - Um tio???? Qual tio?
Aníbal - Por exemplo, aquele que é actor! O Sr. Contente!
Maria - O Nicolau Breyner?
Aníbal - Esse mesmo, temos o número dele?
Maria - Mas por alma de quem é que vais ligar ao Nicolau Breyner?
Aníbal - Para lhe fazer queixa do sobrinho.
Maria - Mas o Sousa Tavares não é sobrinho do Nicolau Breyner? De onde te saiu essa ideia?
Aníbal - Tem o apelido da mãe, mas foste tu que falaste nele…
Maria - Pois! Tu também tens o mesmo apelido da Ivone Silva e ela não era tua tia, pois não?
Aníbal - Quem é essa? Não estou a ver.
Maria - Não estás ver e não vais ver porque também já morreu.
Aníbal - Foda-se! Mas o que é que se passa hoje? É só mortos!
Maria - E eu devo ir a seguir…
Aníbal - Não digas isso. É pecado.
Maria - Pecado é ter que te aturar meu Palhaço. Ooops!!! Olha… Esquece a entrevista!

A RAÇA DO ALENTEJANO

Como é um alentejano?
É, assim, a modos que atravessado.
Nem é bem branco, nem preto, nem castanho, nem amarelo, nem vermelho....
E também não é bem judeu, nem bem cigano.
Como é que hei-de explicar?
É uma mistura disto tudo com uma pinga de azeite e uma côdea de pão:

-Dos amarelos,herdámos a filosofia oriental, a paciência de chinês e aquela paz interior do tipo "não há nada que me chateie";
-dos pretos,o gosto pela savana, por não fazer nada e pelos prazeres da vida;
-dos judeus,o humor cáustico e refinado e as anedotas curtas e autobiográficas;
-dos árabes,a pele curtida pelo sol do deserto e esse jeito especial de nos escarrancharmos nos camelos;
-dos ciganos,a esperteza de enganar os outros, convencendo-os de que são eles que nos estão a enganar a nós;
-dos brancos,o olhar intelectual de carneiro mal morto;
-dos vermelhos,essa grande maluqueira de sermos todos iguais.

O alentejano, como se vê, mais do que uma raça pura, é uma raça apurada.
Ou melhor, uma caldeirada feita com os melhores ingredientes de cada uma das raças.
Não é fácil fazer um alentejano.
Por isso, há tão poucos.

É certo que os judeus são o povo eleito de Deus.
Mas os alentejanos têm uma enorme vantagem sobre os judeus:
nunca foram eleitos por ninguém, o que é o melhor certificado da sua qualidade.

Conhecem, por acaso, alguém que preste que já tenha sido eleito para alguma coisa?
Até o próprio Milton Friedman reconhece isso quando afirma que
«as qualidades necessárias para ser eleito são quase sempre o contrário das que se exigem para bem governar».


E já imaginaram o que seria o mundo governado por um alentejano?

ERA UM DESCANSO….

Bicha (fila indiana)

Um homem depara-se com um funeral, seguido de uma inusitada procissão.
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Em seguida, um homem sozinho levando um "pitbull" pela coleira.
Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se delicadamente do homem com o cão e diz:
-"Os meus sentimentos pela sua perda... mas...eu nunca vi um enterro assim..
O senhor poderia dizer-me quem é que morreu?"
-"Bem... no primeiro caixão está a minha mulher".
-"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
-"O meu cão... ele atacou-a..."
-"Que tragédia!...
-"E o segundo caixão?"
-"A minha sogra... ela tentou salvar a filha"...
Um silencio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.

-" Empresta-me o cão?"