SERÁ POSSIVEL ????

Lindo futuro....... até tenho dificuldades em conseguir ler isto... acho que estou um pouco 'daaaah'

Texto (verídico) retirado de uma prova livre de Língua Portuguesa, realizada por um aluno do 9º ano, numa Escola Secundária das Caldas da Rainha (para ler, estarrecer e reflectir...!!!)

" REDAXÃO
'O PIPOL E A ESCOLA'

Eu axo q os alunos n devem d xumbar qd n vam á escola. Pq o aluno tb tem Direitos e se n vai á escola latrá os seus motivos pq isto tb é perciso ver q á razões qd um aluno não vai á escola. Primeiros a peçoa n se sente motivada Pq axa q a escola e a iducação estam uma beca sobre alurizadas.

Valáver, o q é q intereça a um bacano se o quelima de trásosmontes é munto Montanhoso? Ou se a ecuação é exdruxula ou alcalina? Ou cuantas estrofes tem Um cuadrado? Ou se um angulo é paleolitico ou espongiforme? Hã?

E ópois os setores ainda xutam preguntas parvas tipo cuantos cantos tem 'os Lesiades''s, q é um livro xato e q n foi escrevido c/ palavras normais mas q no Aspequeto é como outro qq e só pode ter 4 cantos comós outros, daaaah.

Ás veses o pipol ainda tenta tar cos abanos em on, mas os bitaites dos profes até dam gomitos e a Malta re-sentesse, outro dia um arrotou q os jovens n tem Abitos de leitura e q a Malta n sabemos ler nem escrever e a sorte do gimbras Foi q ele h-xoce bué da rapido e só o 'garra de lin-chao' é q conceguiu Assertar lhe com um sapato. Atão agora aviamos de ler tudo qt é livro desde o
Camóes até á idade média e por aí fora, qués ver???

O pipol tem é q aprender cenas q intressam como na minha escola q á um curço De otelaria e a Malta aprendemos a faser lã pereias e ovos mois e piças de Xicolate q são assim tipo as pecialidades da rejião e ópois pudemos ganhar um Gravetame do camandro. Ah poizé. Tarei a inzajerar?"

COMO BORREGAR NO SERVIÇO

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos.
Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos
que se dirigem para reuniões importantes.
As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o
banheiro. Sobretudo, leve algum material pra casa, isso causa a falsa
impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2. Use o computador pra parecer ocupado
Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para
quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal,
ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a
ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de
hoje; é o volume que conta.
Se você souber que alguém está vindo a sua sala, finja que está procurando
algum papel.

4. Correio de voz
Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas
não te ligam para te dar nada além de mais trabalho. Selecione todas suas
chamadas através do correio de voz. Se alguém deixar uma mensagem do
correio de voz para você e se for pra trabalho, responda durante a hora do
almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado
Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu
chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver
por perto. Sempre passe na frente da sala do seu chefe quando estiver indo
embora. Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00,
etc..) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que
você está sobre pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento
Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante. Ponha vários livros
no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário
Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando
estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o
que você diz, desde que o que você dê a entender de que você está certo.

10.O MAIS IMPORTANTE!!!
Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

Lição de economia

Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da Nortel Networks, um dos gigantes da área de Telecomunicações, hoje terias 59 Euros.
Se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros em acções da LucentTechnologies,outro gigante da área de telecomunicações, hoje terias 79 Euros.
Agora, se tivesses comprado, há um ano, 1.000 Euros da Super Bock (em CERVEJA, não em acções), tivesses bebido tudo e vendido as garrafas vazias, hoje terias 80 Euros.


Conclusão:
No cenário económico actual, perdes menos dinheiro se ficares sentado a beber SUPER BOCK o dia inteiro...

"Sexo é como uma partida de bridge;
se não tens uma boa parceira, é melhor que tenhas uma boa mão."

Cumps.

REQUISITO PARA ENTRAR NO CÉU !!!

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.

Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito.

Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.

O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro.

O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.

O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a
anjinha fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

-CHUPA ATÉ ELE CAIR, MEU AMOR !
NA TERRA EU ERA VENDEDOR DE GELADOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Duas amigas encontram-se.
Já não se viam há muito tempo e puseram a conversa em dia.

- Então como vais? Tá tudo bem contigo?
- Vou andando... o meu marido está com um grande problema....
- Que problema?
- Está Impotente a 300%........
- A 300%?....eu só conhecia a 100%....
- A 100% já é antigo.... mas agora entalou os dedos numa porta....e
para agravar o problema......mordeu a língua a comer ….

Queres uma massagem?

Um tipo chega a casa, entra no quarto e diz à mulher:
- Querida, hoje vou amar-te!!!
Responde a mulher:
- Por mim até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!!!!

Tecnologia de ponta

A mulher está na cama com um amigo e de repente ouve o barulho da chave na fechadura.
Fica nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama,
eles estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:

- Querido, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosses um robot, sem pestanejar.

O marido entra:
- Olá amorzinho! Olha, anteciparam o voo e eu cheguei um dia antes...
mas... quem é esse tipo e que merda está aqui a fazer nu, aí plantado?

A mulher sorri e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este 'robot escravo sexual modelo RTSEX-2007'.
Vem, aproxima-te... toca-o... Tem pele de verdade; é arrefecido a água; gasta pouco, processador de 256 bites, ligação GPRS à Internet, actualizações automáticas, etc, etc...

- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me enrolasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa-te de parvoíces e vamos para a cama – disse ele.

A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, fofinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Então, porque não vais arranjar qualquer coisa para eu comer?

A mulher sai do quarto e vai para a cozinha.
O marido, que ficou a sós com o suposto 'robot', olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir para mim.
E então, puxa-o pelo braço, atira-o para cima da cama, põe-o de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente,
o robot diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- 'ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA! ERRO! ERRO DE SISTEMA, ENTRADA INCORRECTA'.

O marido mira-o de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Que se lixe a merda do robot moderno. Vou atirá-lo agora mesmo pela janela fora...
O amante, assustado ao lembrar-se dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ACTUALIZADO! DOWNLOAD DE SOFTWARE COMPLETO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as
diferenças entre os ricos e os pobres ...

Júlia levanta o dedo:

-Professora, meu pai tem tudo: Televisão de plasma, telescóspio, DVD ...

-Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma Iate ?

Julia reflete e diz:

-Bem, Iate não ...

A professora disse:

-Está vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

-Professora, disse Artur, o meu pai tem tudo. Ele tem TV de plasma,
telescóspio, DVD e Iate ...

-Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular ?

Depois de refletir, Artur responde:

-Bem ... não !

-Está vendo que não se pode ter tudo na vida- disse a professora.

Foi então que Joãozinho levanta o dedo e diz:

-Professora, meu pai realmente tem tudo.
E a prova é esta: sábado passado, quando a minha irmã lhe apresentou o
namorado sportinguista, o meu pai disse: "Só nos faltava isso !!!"

Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de
socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA
DIRECÇÃO!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO, FODA-SE! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
CARALHO!!!!

-Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

-ELE VAI-ME MATAR, put* QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

-Quem está a falar!!!????

- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!!

Ministra da Educação no médico

A Ministra da Educação entra na clínica onde tinha marcado uma consulta de cardiologia.

Após cerca de uma hora de espera é chamada ao consultório, dizendo-lhe o médico
de imediato:

- Por favor dispa-se e abra as pernas .

Espantada, a Ministra da Educação responde:

- Mas, Sr. Dr. ... eu marquei uma consulta de cardiologia.

E o médico esclarece-a de imediato:

- Eu sei, minha senhora, mas eu sou o médico de substituição e sou
ginecologista.

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.

Os CTT receberam uma carta endereçada para 'Deus-Portugal' e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.
José Socrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho,
pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do Primeiro Ministro José Socrates e,
como sempre, aquele filho da put* ficou com 90% do que era meu

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está a ter um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o marido na cama, com uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma à própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca filho da put*... tu és a seguir!

É VOLÁTIL OU VOLÚVEL???

A garota vai se confessar, se ajoelha e vai falando ao padre:
- Padre, preciso que o senhor me perdoe pelos meus pecados...
- Conte seus pecados, minha filha.
- Eu sou noiva há 3 anos e vou casar na semana que vem.
- Ontem à tarde,encontrei um ex-colega de trabalho, ficamos conversando e depois ele me convidou para conhecer o apartamento dele, aí eu fui.
- E terminamos na cama, padre.
- Sabe, padre é que eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- Antes de ontem eu encontrei um amigo que não via há muitos meses, conversamos, fomos jantar aí ele me levou pra conhecer um motel novo que inauguraram.
- Eu fui e terminamos na cama, padre.
- É que eu sou tão volátil, padre.
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- No dia anterior, eu vi um amigo meu lá no shopping, fui falar com ele e conversa vai conversa vem ele me levou pro apartamento dele e terminamos na cama.
- É que eu sou tão vo... Como é mesmo a palavra, padre?

- put*, minha filha, put*!!!