A Primeira Vez Dói só um Pouquinho!

- Vamos começar?
- Não sei, estou com medo!
- Medo de que?
- Medo de doer.
- Um dia você vai ter que deixar.
- Acho que não.
- Confie em mim. Eu vou devagar.
- Como fico?
- Nessa posição.
- Assim?
- Abra mais um pouco.
- Ai, está doendo.
- Agüenta firme, não posso parar.
- Não posso agüentar mais.
- Abra mais.
- Está doendo.
- Vou tirar.
- Que alívio!
- Até que não fomos mal.
- Ai, está sangrando.
- Sempre sangra um pouco.
- E se não parar?
- Claro que para.
- Como você sabe?
- Tenho experiência.
- Está parando.
- Não disse?!
- Quando volto para arrancar o outro dente?

A propósito da política

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder económico; Classe trabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi, dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder económico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmão pequeno é o futuro do país. A babá dele, é a classe trabalhadora. Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmão tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai fo***do com ela... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é política...
- Óptimo filho! Então me explica com suas palavras.
- Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder económico f**e a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Pinto da Costa no restaurante...


Pinto da Costa foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os
talheres eram de ouro.
De repente,Pinto da Costa vê o Filipe Vieira pegar em duas colheres de
ouro e escondê-las no bolso.
Ficou chateado da vida, por não ter tido a ideia primeiro e, para
mostrar que ele ainda é o presidente do Porto, decidiu que também ia
roubar duas colheres.
Pinto da Costa pensou um pouco e, como exímio enganador, perguntou ao empregado:
- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.
O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de
Pinto da Costa.
- OK, senhor, e agora?
- Agora conta até 3 e, de seguida, vai tirá-las ao bolso do Filipe Vieira ....

Um casal de ciganos tinha-se mudado recentemente para uma nova localidade.
O cigano reparou nuns pertences que estavam no celeiro do vizinho.

Para não dar nas vistas, pediu à mulher para ir lá rapinar uns itens.
Ela lá vai, mas assim que entra no celeiro, estava lá o vizinho, que dando exemplo para as próximas visitas, viola a cigana.

A cigana volta para casa de mãos a abanar, e diz ao marido, simplesmente, que não conseguiu roubar nada.
- Nã conseguistes roubar nadaaa!?
- Olha, Nelo, se queres, vai lá tu.

E assim foi, o cigano vai de ir ao celeiro.
Assim que entra lá dentro, o vizinho já estava à espera dele, e dá-lhe um valente enxerto de porrada com um cajado que lá tinha, tal o tratamento, o cigano vinha com a cabeça aberta e a escorrer sangue.

Assim que chega a casa, ao vê-lo, diz a mulher cigana:
- Ai Nelo, o vizinho ainda agora te pôs os cornos e já tos partiu...

Uma mulher acorda durante a noite e percebe que o marido não está na cama.
Veste o robe e desce para ver onde ele está. Encontra-o na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma xicara de café. Parece consternado, olhar fixo na xícara. Tanto mais, que o vê limpar uma lágrima.
- 'O que se passa, querido'?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:
-' Você se lembra, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Você tinha apenas 16 anos.'
- 'Sim, claro. Lembro como se fosse hoje', responde ela.

O marido faz uma pausa.
As palavras custavam a sair...
- 'Você se lembra quando o seu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro'?
- 'Sim, lembro perfeitamente', diz a mulher sentando-se ao seu lado... 'Foi um susto!'

O marido continua:
- Lembra quando ele apontou uma arma na minha cabeça dizendo:
'Ou casa com a minha filha, ou te mando pra cadeia por 20 anos'?
- 'Lembro, lembro' - responde ela, docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:
- 'Hoje eu já estaria em liberdade'

Um homem estava a viajar de avião,veio a hospedeira de bordo e ele disse:

- Podia-me trazer um café?

Atrás tava um papagaio, vira-se o papagaio:
- Ó minha put* do caralho traz-me já um uísque.

E ela traz o uísque para o papagaio e não traz o café para o homem.

Pensa o homem "então o papagaio a ser malcriado e eu educadíssimo, e ela tráz-lhe o uísque, e não me trás o café?".
O homem tenta ser mais educado para ser atendido:
- Pode-me trazer um café se não fosse maçada?

E o papagaio atrás:
Ó minha put* do caralho traz me outro filha da put* doutro uísque que este tava rafeiro como o caralho.

E ela traz o uísque para o papagaio e não traz o café para o homem.

O homem irrita-se:
- Ó minha put* do caralho trás-me o café senão levas uma chapada que ta fodo toda.

Ela irrita-se com os dois e manda-os fora do avião.

Vem o homem a cair desamparado, e vem o papagaio calmamente a voar à beira dele e diz-lhe:
- Olha lá para quem não tem asas abusas de caralho.