O post anterior é hilariante!

Nunca tinha ouvido esta, por isso cá vai:

Um alentejano vai pela primeira vez a Lisboa, com tusa para ir à casa da meninas.
A vontade era tanta, que escolhe três meninas para o serviço, e ala para quarto.

Entretanto, ouve-se um grande barulho, era a polícia a visitar o espaço.
"O que é que se passa aqui", e tal. (Entretanto, bati 3 vezes na madeira, que nunca nos aconteça tal coisa).

Entram no quarto do alentejano, e disparam logo: "O que vem a ser isto!?"
A primeira madame responde:
"Ah, eu sou a cabeleireira"
A segunda diz:
"E eu sou a pedicure"
A terceira:
"E eu a manicure"
Diz o alentejano:
"Mau, queres ver que aqui a put* sou eu?"

ASAE Inspecciona Propriedade por Plantação Ilegal

Um agente da ASAE vai a uma propriedade e diz ao dono, um velho agricultor:
- “Preciso inspeccionar a sua propriedade. Há uma denúncia de plantação ilegal.”
O agricultor diz:
-”Ok, inspeccione o que quiser, mas não vá àquele campo ali.”
E aponta para uma determinada área.
O agente da ASAE diz indignado:
- “O senhor sabe que tenho o poder da autoridade comigo?” E tira do bolso um crachá mostrando ao agricultor:
- “Este crachá dá-me a autoridade de ir onde quero…. e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?”
O agricultor, muito educado, pede desculpa e volta para o que estava a fazer.
Poucos minutos depois, ouve uma gritaria e vê o agente de autoridade a correr para salvar e sua própria vida perseguido pelo Asdrúbal, o maior touro da quinta. A cada passo o touro vai chegando mais perto do agente, que parece que será apanhado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O agente está apavorado.
O agricultor larga as ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:
- “O Crachá, mostre-lhe o CRACHÁ!”

Pinto da Costa foi jantar a um restaurante de luxo onde até os talheres eram de ouro. De repente, Pinto da Costa vê o Luís Filipe Vieira noutra mesa a pegar em duas colheres de ouro e escondê-las no bolso.

Ficou chateado da vida por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele ainda é o presidente do Porto, decidiu que também ia roubar duas colheres, mas dando uma de génio.

Pinto da Costa pensou um pouco e, como exímio enganador, perguntou ao
empregado:

- Você quer que eu faça uma magia?
- Sim senhor, respondeu o empregado.
- Bem, pegue nessas duas colheres de ouro e ponha-as no meu bolso.

O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Pinto da Costa.

- OK, senhor, e agora?
- Agora você conta até 3 e, de seguida, vai tirá-las do bolso do Luís Filipe Vieira ali na outra mesa.

O Lelo é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira do Relógio.
Um dia chega a casa e diz à sua mulher:

-Tens de começar a ir trabalhar, mor. Olha para mim, ai hoje vindi 3 colchões e 20 cuecas e entraram aqui 600 aérios, tudinho sem ricibo!

Ela responde:
-Ai Lelo... e ê sem sair di casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 1.000 Euros

Pois por estas e outras é que cada vez entendo melhor o Tinoni

Elas se estão cagando pro assunto, mas eu começo a ficar seriamente constrangido com as gajas novitas de 18/22 que prefiro, já estou aceitando melhor gajas acima desse escalão até aos 30's, acima disso não estou mentalizado ainda, quem sabe daqui a uns anitos...

O Inferno, explicado por um estudante de Química

O que se segue é supostamente uma pergunta que saiu num exame de Química da Universidade de Washington. A resposta de um estudante foi tão "profunda" que o professor a partilhou com os colegas através da Internet, pelo que agora nós também temos o prazer de a desfrutar.

-- Pergunta: O Inferno é exotérmico (liberta calor) ou endotérmico (absorve calor)?

A maioria dos alunos respondeu baseando as suas opiniões na lei de Boyle (o gás arrefece quando se expande e aquece quando é comprimido), ou alguma variante disso. Um aluno, no entanto, respondeu o seguinte:

Primeiro, precisamos de saber como a massa do Inferno está a variar com o tempo. Portanto, precisamos de saber a taxa a que as almas se estão a mover para o Inferno e a taxa a que o estão a deixar. Acho que podemos assumir seguramente que uma vez que uma alma entra no Inferno ela nunca mais de lá sai. Portanto, não há almas a sair. Para verificarmos qual a quantidade de almas que entram no inferno, vamos olhar para as diferentes religiões que existem no mundo actual. A maioria dessas religiões afirma que quem não é membro dessa religião vai para o Inferno. Como há mais do que uma dessas religiões, e como as pessoas não pertencem a mais de uma religião, podemos prever que todas as almas vão para o Inferno. Com as taxas de natalidade e mortalidade actuais, podemos esperar que o número de almas no Inferno aumente exponencialmente.

Agora, vamos olhar para a taxa de variação de volume do Inferno, porque a lei de Boyle afirma que, para que a temperatura e a pressão no Inferno se mantenham constantes, o volume do Inferno tem de se expandir proporcionalmente conforme são adicionadas mais almas. Isto abre duas possibilidades:

1. Se o Inferno se expandir a uma taxa inferior à da taxa a que as almas entram, então a temperatura e a pressão no Inferno vão aumentar até ele explodir.

2. Se o Inferno se expandir a uma taxa superior à do aumento de almas no Inferno, então a temperatura e a pressão irão baixar até que o Inferno congele.

Então, qual das hipótese é aceite?

Se aceitarmos a afirmação da Teresa no meu ano de caloiro de que “o Inferno vai congelar antes de eu ir para a cama contigo”, e tendo em conta o facto de que eu dormi com ela ontem à noite, então a hipótese número 2 deve ser verdadeira, e portanto tenho a certeza de que o Inferno é exotérmico e já congelou. O corolário desta teoria é que, uma vez que o Inferno congelou, então já não aceita mais nenhuma alma e está, portanto, extinto... deixando apenas o Céu e provando assim a existência de um ser divino, o que explica porque é que ontem à noite a Teresa gritava “Oh, meu Deus! Oh, meu Deus!”

Este estudante recebeu o único “A”...

Curtinhas

No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse: «Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém.» Eu fui lá a casa. Não estava ninguém.

Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã. Vesti uma camisa e saltou um botão. Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medo de ir à casa de banho.

Posso dizer que os meus pais me odeiam. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.

A minha mãe nunca me deu de mamar. Ela dizia que só gostava de mim como um amigo.

O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.

Quando nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai: «Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos... Mas mesmo assim ele conseguiu sair.»

Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai. Ele disse que queria mais provas.

Uma vez, quando me perdi, vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais. Disse-lhe: «Acha que alguma vez os vou encontrar?» Ele disse: «Não sei miúdo... Há tantos sítios onde eles se podem esconder.»

Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.

Fui ao médico. «Doutor, todas as manhãs quando me levanto e me olho ao espelho fico com vontade de vomitar. O que é que se passa comigo?» Ele disse: «Não sei, mas a sua visão está óptima.»

Na antiga Inglaterra as pessoas que não fossem da Família Real tinham de pedir autorização ao Rei para ter relações sexuais. Assim, de cada vez que as os súbditos queriam ter filhos pediam consentimento ao Rei. Aí o Rei mandava entregar nas casas uma placa que deveria ser pendurada na porta: F.U.C.K. (Fornication Under Consent of the King)! Daí a origem da palavra.

Já no «Velho Aliado» Portugal as pessoas eram sempre obrigadas a ter tabuleta na porta em caso de...! E a tabuleta era... F.O.D.A. (Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo). Quem preferisse outras relações que não heterossexuais tinha na porta uma tabuleta com a sigla: P.A.N.E.L.E.I.R.O. (Por Autorização Normativa Este Lar Está Isento de Relações Oficiais). Os que viviam oficialmente solteiros tinham de colocar, por decreto, uma tabuleta na porta com a sigla: P.U.N.H.E.T.A. (Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Auto-induzida)

NOSSA SENHORA DE FÁTIMA JÁ CHEGOU A ROMA, JÁ ARRANJOU TRABALHO E DIZ QUE VAI TENTAR VIR CÁ NO NATAL.

Aquilo que parecia ser apenas uma visita de turismo a Roma, a convite do Papa, era afinal mais uma portuguesa a ver-se obrigada a deixar o seu país para ir à procura de uma vida melhor lá fora.

A imagem de Nossa Senhora de Fátima chegou este sábado a Roma e, segundo o Imprensa Falsa conseguiu apurar, já terá conseguido arranjar trabalho.

Com os cortes nos rendimentos impostos pela austeridade, os fiéis foram ficando com cada vez menos dinheiro para gastar e foi então que começaram os problemas no santuário. Nossa Senhora ainda tentou arranjar trabalho ali perto, mas aquilo é um meio pequeno e a Virgem tem fama de não saber guardar segredos, por isso decidiu ir para fora, nomeadamente para Roma, onde tem muitos amigos.

Ao que tudo indica, Nossa Senhora de Fátima está a trabalhar como guia, fazendo muito sucesso a sua capacidade para aparecer de repente aos turistas nos locais mais estranhos. «Cucu! Aqui em cima! Não! Deste lado. Em cima do semáforo! Exacto. Portanto, à vossa esquerda podem ver o Coliseu, que foi construído entre 70 e 90 d.c..»

Para além do trabalho como guia, o Imprensa falsa sabe que a imagem de Nossa Senhora também tem ganho bom dinheiro a fazer de mulher-estátua na Piazza Navona.

O Nobel da Economia foi esta terça-feira atribuídos aos pensionistas portugueses por conseguirem sustentar, com a sua pensão, os filhos, os netos, o Estado, a farmácia, o quiosque, mas também a pastelaria, o talho, a loja de electrodomésticos na esquina, a drogaria e a mercearia, mas apenas a do senhor Simplício, porque a outra em frente eles enganam no troco.

Para o júri da Academia Sueca, os pensionistas portugueses têm de recorrer a fórmulas muito complexas, com muitas variáveis, para conseguir que uma pensão que mal dá para um dê para o bairro todo e ainda sobrem três ou quatro notas de 20, ou seja, “das azuis”, porque a maioria dos pensionistas adoptou uma unidade monetária própria, distinguido então o valor da moeda por tamanho e cores, começando pela “pequenina”, que são os 5 euros, depois a vermelha, a azul, a laranja, a verde, a amarela e a roxa.

Muitos especialistas garantem que a opção da maioria dos pensionistas por esta unidade monetária própria já foi para evitar uma exposição maior a uma eventual crise do Euro, uma vez que a divisão por cores permite uma conversão automática em Euros e em Escudos. Por exemplo, a “azul” são 20 euros mas também são 4 contos.