Um homem vai à vidente. Chega e bate à porta.

Do outro lado ela pergunta:

- Quem é?

O homem responde:

- hum.... já estamos a começar mal!

Castigo de 20 palavras com a letra C


Em Havana, Cuba, vai um garoto pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.
Este, ao ver que o garoto o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.

Fidel muito chateado diz-lhe: Como castigo por no conocer al
comandante Castro, ahora mismo, tienes que decir-me 20 palabras que
comiencen con la letra 'C' para que nunca más en tu vida se te olvides
que mi apellido es Castro con la letra 'C'.

E o miúdo diz:

- Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne
con cerveza Corona, como comen los cabrones comilones del Comité
Central Comunista Cubano...?

Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse: Falta una!

E o miúdo concluiu: Cabrón!

Porque é que a Internet é parecida com...... uma vagina?

R: Alguns acreditam na necessidade de segurança e que deve ser evitada a
penetração do sistema por estranhos. Outros acreditam que o sistema deve
ser aberto a todos os que o quiserem usar.

R: Assim que começas a brincar com ela é difícil parar. Há pessoas que
passariam o dia todo a brincar com ela se não tivessem que trabalhar.

R: Aqueles que não a têm pensam que é um brinquedo engraçado, mas que vale
o "estardalhaço" que aqueles que a têm fazem. Ainda assim, muitos dos que
a não têm, passam muito tempo a tentar aceder-lhe.

R: Alguns têm-na, outros não.

R: Aquilo que vês é apenas a parte da frente de um sistema muito
complicado.

R: Se não aplicares as correctas medidas de protecção pode espalhar vírus.

R: Porque num passado distante o seu único propósito era receber
informação vital para a sobrevivência da espécie humana. Algumas pessoas
ainda pensam que devia ser usada assim, mas a maioria usa-a a maior parte
do tempo como divertimento.

R: Porque mesmo os que pensam que se sabem orientar por lá, raramente
interagem com sucesso.

R: É difícil acreditar nas coisas que as pessoas lá põem.

R: Quantos mais a usam, maior fica.

Decifra a charada

Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos da terra.

O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios de 30 andares.

O segundo está de pé recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentadura.

Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma coisa.

O que pensam eles?


NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!
NÃO POSSO OLHAR PARA BAIXO!

NA FRONTEIRA

Cinco indivíduos vão em direcção à fronteira num Audi.
Chegados à fronteira, depararam com um guarda fiscal.

O guarda dá uma volta em redor do carro e diz aos viajantes:
- Vocês não podem passar.

- Mas porquê?!
- É porque vocês são cinco num Audi A Quatro.

- E daí?! - questionou o viajante - Isso não tem nada a ver! Quatro é o tipo do carro, mas se o senhor olhar os documentos vai ver que é um carro de cinco lugares.

- Isso não me interressa!
- O meu chefe diz que num Audi A Quatro só pode ter quatro passageiros.

- Mas isso é um absurdo!
- Vá chamar o seu chefe, eu quero falar com ele.

- Agora não é possível, pá! Ele está muito ocupado...
- Ocupado com o quê?!

- Com os dois viajantes do Fiat Uno...

QUAL A PARTE DO CORPO QUE CHEGA PRIMEIRO AO CÉU ?

No infantário, a professora pergunta:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?

Uma menina levanta o braço:
- As mãos, professora !
- E porquê?
- Porque quando rezamos elevamos as mãos ao céu.

Nisto, o Joãozinho retrucou.
- Não é nada disso, são os pés!
- Ah sim, Joãozinho , e porquê? - Pergunta a professora .

- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais, a minha mãe tinha os
pés no ar, e estava gritar:

- "Meu Deus, meu Deus, estou indo ao céu... estou indo ao céu... "

E ainda bem que o meu pai estava em cima dela,
segurando-a, senão, lá ia ela.

Não te rias...se fores capaz!!!!

Imagina a cena...

Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na
casa de banho e foi cair justamente dentro da retrete.
Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com
nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e
sentou-se sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após
ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da retrete e
ficou horrorizado com o espectáculo.
As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que
se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal !

Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo
ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério !
- Enchi a retrete de merda. Nunca vi tanta assim na minha vida!...
está á quase aextravazar!
- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!
- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este
'merdel' todo, agora!
- Isto é um absurdo!
- Estou muito doente!!!
- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que
é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da
casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que
é isto??? Que é que tu comeste, criatura???
- Eu não disse?! Agora acreditas?!
- Isto é incrível !
- Então, será que tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua
maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do
material...........

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa merda para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:

- put* que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já
tinha visto de tudo, mas um peido com casca. NUNCA !!!

O Alentejano entrega a batelada de exames que acabara de fazer para o médico, este abre-os, torce o nariz e sentencia:

- O senhor está com diabetes!

- Diabetes??? Que diabo de doença infernal é essa ó doutôri???

- Em outras palavras, o senhor tem açúcar na urina!

- Quêi??? Vocemesse tá-me dizendo que a Maria chupava por gulodice e nã por prazeri???

Reza a história que num casal de recém casados, com apenas duas semanas
de casamento, o marido, apesar de feliz, já estava com uma vontade
irreprimível de sair com a malta para fazer uma festa. Assim ele diz
para a sua queridinha:

- Mor, já volto...
- Onde vais meu docinho? (Com expressão de recém casados)
- Ao barzinho, tomar uma cervejinha.
A mulher põe a mão na cintura e responde-lhe:
- Queres uma cervejinha, meu amor???
E nesse momento abre a porta do frigorífoco e mostra-lhe as marcas
cervejas que ele adorava... O marido, sem saber o que fazer, responde-lhe:
- Meu docinho de coco... Mas no bar... Sabes... O copo é gelado...
O marido não tinha terminado de falar quando ela o interrompe e lhe diz:
- Queres um copo gelado, mor?
Nesse momento, a esposa tira do congelador um copo bem gelado, branco,
tão branco que até tremia de frio. Então o marido responde:
- Mas, meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos óptimos... Já volta, tá?
- Queres salgadinhos, meu amor???
Então foi-lhe buscar quinze pratos de salgadinhos diferentes: Bolinhos de
bacalhau, rissois, pipocas, amendoins, pasteis de carne, empadinhas...
- Mas, minha boneca... Lá no bar... Sabes... As piadas, os palavrões,
tudo aquilo...
-Queres palavrões, meu amor??? Então vai pró caralho, mas daqui tu não
sais, meu filho da put*!!

Como as mulheres enlouquecem os homens!!!!

Mulher - Onde vais?

Homem - Vou sair um pouco.

Mulher - Vais de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... coloquei.

Mulher - Vais demorar?

Homem - Não... coisa de uma hora.

Mulher - Vais a algum lugar específico?

Homem - Não... só andar por aí.

Mulher - Não preferes ir a pé?

Homem - Não... vou de carro.

Mulher - Traz-me um gelado!

Homem - Trago... que sabor?

Mulher - Morango.

Homem - Ok... na volta pra casa eu passo na loja e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... senão derrete.

Mulher - Passa lá agora, compra e deixa aqui..

Homem - Não... é melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu como um contigo!

Mulher - Mas tu não gostas de morango!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Assim fica mais caro... traz de ananás!

Homem - Eu também não gosto de ananás.

Mulher - Traz de chocolate... nós os dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... já venho....

Mulher - Ei!

Homem - O que é?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de morango pra mim e do que quiseres pra ti.

Homem - Foi o que eu sugeri desde o princípio!

Mulher - Estás a ser ironico?

Homem - Não, não tou! Vou indo.

Mulher - Vem cá dar-me um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu já venho... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vais no teu carro ou no meu?

Homem - No meu.

Mulher - Vai com o meu... tem leitor de cd... o teu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tás a precisar?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Não demores!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Bolas!!! Que bruto! Vai, vai-te embora!

Homem - Calma... estou a tentar sair e não consigo!

Mulher - Por que queres ir sozinho? Vais-te encontrar com alguém?

Homem - O que queres dizer com isso?

Mulher - Nada... não quero dizer nada!

Homem - Que é... achas que te estou a trair?

Mulher - Não... claro que não... mas sabes como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabes que eu não faria isso!

Mulher - Tá bem... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, porra?

Mulher - Leva o telémovel, estúpido!

Homem - Pra quê? Pra ma estares sempre a ligar?

Mulher - Não... caso aconteça algo, tens o telémovel.

Homem - Não... deixa estar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudades, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpa-me se fui bruto. Amo-te muito!

Mulher - Eu também! Posso cuscar no teu telémovel?

Homem - Pra quê?

Mulher - Sei lá! JOgar um joguinho!

Homem - Queres o meu telémovel pra jogar?

Mulher - É.

Homem - Tens a certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... tá cheio de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei-o o mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o telémovel senão eu vou cuscar...

Homem - Podes mexer à vontade... não tem lá nada, mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no telémovel mas não está...

Homem - Como!?

Mulher - Nada! Esquece!

Homem - Tas nervosa?

Mulher - Não... não tou...

Homem - Então eu vou!

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Já não quero o gelado!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também já não vou sair!

Mulher - Ah é?

Homem - É.

Mulher - Boa! Vais ficar aqui comigo?

Homem - Não ...tou cansado... vou dormir!

Mulher - Preferes dormir a ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Estás nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque é que não vais dar uma volta para espairecer?!?!...

O Alentejo é um Mundo....................


Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto
automóvel pela planície alentejana.

A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão
dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano,
um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se
a ele:

- O sr. Desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de
fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão nã havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça
abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu fui cair!!! Ouça lá, isso não é
para aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já práí a lamentar-te quê só tô a alargá-lo!!!

Um homem colocou nos classificados:
- "Procura-se esposa".
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- "Pode ficar com a minha".

O filho pergunta para o pai:
"Papai, quanto custa para casar?"
E o pai responde:
"Não sei, filho, ainda estou pagando".

É TUDO UMA QUESTÃO DE NOME......

Uma mulher vai ao médico:
-Doutor, queria que me curasse de um enorme problema!
-Vamos a isso. Quais são os sintomas?
-Olhe doutor, de manhã quando me levanto sinto uma coisa no corpo, um
calor, uma comichão.

Nessas alturas abro a janela, chamo o primeiro homem que vai a passar e
fazemos amor até que me sinta mais calma.
Ao meio dia, a mesma coisa. Abro a janela, chamo um homem e fazemos amor.

À tarde e à noite, as cenas repetem-se. De que é que eu sofro, doutor?
-Bom, eu acho que a senhora é ninfomaníaca.
-Importa-se de me escrever isso num papel para eu mostrar às pessoas lá do
meu bairro que já andam a dizer que eu sou uma grande put* ?

Frases épicas

"Estou louca para ir a Nova Iorque. Sempre quis conhecer a Europa..."
««««Carla Perez (loira do Tchan)»»»»

"Adoro Beethoven, principalmente os poemas."
««««Ringo Star»»»»

"Sempre que vejo TV e aparecem aquelas crianças a morrer de fome, não consigo evitar de chorar. Quer dizer, adorava ser assim magra, mas sem aquelas moscas, mortes e essas coisas..."
««««Mariah Carey»»»»

"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."
««««Brooke Shields»»»»

"Temos que analisar os pós e os contras."
««««Zé Maria (BB1)»»»»

"Minha vida deu uma volta de 360 graus"
««««Adriane Galisteu»»»»

"Os sete artistas compõem um trio de talento."
««««Manuela Moura Guedes»»»»

"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada ano."
««««Manuela Moura Guedes»»»»

"Um morreu e o outro está morto."
««««Manuela Moura Guedes»»»»

"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
««««Jornalista da RTP»»»»

"O assassino matou 30 mortos."
««««Rodapé do Telejornal da SIC»»»»

"Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
««««Jornalista da TVI»»»»

"Estão zero graus negativos."
««««Jornalista da TVI»»»»

"A grande maioria das nossas importações vem de fora do país."
««««George W. Bush»»»»

"Vejam como Paulinho Santos não deixa Sá Pinto penetrar!"
««««Gabriel Alves »»»»

"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas!"
««««Gabriel Alves»»»»

"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível...(pausa)... mas não, é Veloso."
««««Gabriel Alves»»»»

"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."
««««Charles de Gaulle»»»»

"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"
««««Nuno Luz (SIC)»»»»

"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."
««««Jorge Perestrelo»»»»