Um miúdo vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da rua
e pergunta à avó:

- O que eles estão a fazer, avó?

A avó embaraçada dá a seguinte explicação:

- Bem Zéquinha, como o cachorrinho de trás está com a patinha magoada,
o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas suas costas para andar.

E o Zéquinha, indignado:

- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda por cima é enrabado!

Anedota da Semana:
-Dizia o menino para o pai.

- Papá, um peido pesa?

- Claro que não, seu imbecil!

- Então caguei-me!!!!

> Um casal, sentado em frente ao advogado.
> O advogado:
> - Que triste, depois de tantos anos de união, o Sr. com 79 anos e a Sra.
> com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo, quem sabe
> poderemos resolver.
> Ela:
> - Ele tem somente uma ereção por ano.
> Ele:
> - E ela quer que eu a desperdice com ela.

Lobo Antunes - testemunho sobre A GUERRA DO ULTRAMAR

Excerto de uma entrevista de António Lobo Antunes (ALA) à revista Visão onde, às tantas, se evoca a "Guerra do Ultramar", em Angola, em que o mesmo tomou parte.

V: Ainda sonha com a guerra?

ALA: (...) Apesar de tudo, penso que guardávamos uma parte sã que nos permitia continuar a funcionar. Os que não conseguiam são aqueles que, agora, aparecem nas consultas.
Ao mesmo tempo havia coisas extraordinárias.
Quando o Benfica jogava, púnhamos os altifalantes virados para a mata e, assim, não havia ataques.

V: Parava a guerra?

ALA: Parava a Guerra. Até o MPLA era do Benfica. Era uma sensação ainda mais estranha porque não faz sentido estarmos zangados com pessoas que são do mesmo clube que nós.
O Benfica foi, de facto, o melhor protector da guerra. E nada disto acontecia com os jogos do Porto e do Sporting, coisa que aborrecia o capitão e alguns alferes mais bem nascidos.
Eu até percebo que se dispare contra um sócio do Porto, mas agora contra
um do Benfica?

V: Não vou pôr isso na entrevista...

ALA: Pode pôr. Pode pôr. Faz algum sentido dar um tiro num sócio do Benfica?

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama
com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser
percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala
neles quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado
nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem
para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia
nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho
super chique.
Sem contar que a mulher troco u de carro, apesar de ele estar a
quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta
fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão
de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.
O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda
gostosinha, mesmo com três filhos o tempo não passava pra ela.
Coisa de louco...
Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser
percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:'
- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças,
as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...
'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'put* que o pariu... O CORNO É ELE!!!!

Terramoto no Brasil: 3.000 mortos!

EUA enviam ajuda médica: 300 médicos e enfermeiros.
Inglaterra envia ajuda para busca e salvamento: 150 militares com cães treinados.
Portugal envia 3.000 brasileiros para repor o stock!

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um
teste de álcool.

Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!???

(Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)

E responde o bêbado:
- Fodace!!!! Um quarto prás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- A tua visão está óptima!!!

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida!

Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de alcool.

Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:

- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 2,45)

Responde o bêbado:

- Foda-se!!!! Um quarto prás 3 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita: - Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz: - Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo? Ao que o senhor responde: - Todo cagado, mas tranqüilo...

A gramática e o filho

Filho: Pai...
Pai: Humm?
Filho: Como é o feminino de sexo?
Pai: Quê?
Filho: O feminino de sexo.
Pai: Não tem.
Filho: Sexo não tem feminino?
Pai: Não.
Filho: Só há sexo masculino?
Pai: Sim. Quer dizer, não. Existem dois sexos. Masculino e feminino.
Filho: E como é o feminino de sexo?
Pai: Não tem feminino. Sexo é sempre masculino.
Filho: Mas acabas de dizer que há sexo masculino e feminino.
Pai: O sexo pode ser masculino ou feminino. A palavra Sexo é masculina. O sexo masculino, O sexo feminino.
Filho: Não deveria ser 'A sexa'?
Pai: Não.
Filho: Mas porque não?
Pai: PORQUE NÃO!...Desculpa, porque não. 'Sexo' é sempre masculino.
Filho: O sexo da mulher é masculino?
Pai: Sim. Não! O sexo da mulher é feminino.
Filho: E como é o feminino?
Pai: Sexo também. Igual ao do homem.
Filho: O sexo da mulher é igual ao do homem?
Pai: Sim. Quer dizer...olha: há sexo masculino e feminino. Não é verdade?
Filho: Sim.
Pai: São duas coisas diferentes.
Filho: Então, como é o feminino de sexo?
Pai: É igual ao masculino.
Filho: Mas não são diferentes?
Pai: Não. Ou melhor, sim! A palavra é a mesma. Muda o sexo, mas não muda a palavra.
Filho: Então não muda o sexo. É sempre masculino.
Pai: A palavra é masculina.
Filho: Não. 'A palavra' é feminina. Se fosse masculina seria 'O palavro.'
Pai: Basta! Vai brincar.
O filho sai e entra a mãe, o pai comenta:
- Temos que vigiar esse miúdo...
- Porquê?
- Só pensa em gramática !

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Envias um e-mail para conversar com a pessoa que trabalha na secretária ao teu lado;

2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras;

3. Esqueces o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo;

4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café;

5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...;

6. Não sabes o preço de um envelope comum;

7. A maioria das anedotas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sózinho...);

8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel);
Digitas o '0' para telefonar desde tua casa;

10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece de novo;

11. Quando o teu computador pára de funcionar, parece que foi o teu coração que parou;

11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e a sorrir;

12. Estás tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9;

13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o
número 9 e nem viste que há dois números 11;

14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!!

15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem;

16. Provavelmente agora clicar no botão 'Reencaminhar'...
é a vida...que mais poderias fazer?... Foi o que eu fiz também...

Declaração de Baixa


Exmo. Sr. Chefe

Esta semana aconteceu-me algo que não esperava. Num espantoso acidente acabei quebrando um osso. Por isso não me verá nos próximos 30 dias, a recuperação é lenta e exige repouso.
Impossível aparecer e executar o meu trabalho.

Junto envio a radiografia que comprova a ruptura.

Com os melhores cumprimentos e desejando que isso nunca lhe aconteça,
O trabalhador.....


Anexo:Radiografia

O bar hi-tech

Um tipo entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- 150.

Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem responde:

- Deve ser uns 100.

Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô pergunta:

- Qual o seu QI?

O homem disfarça e responde:

- Uns 20, acho eu!

Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e diz bem pausadamente:

- E então meu, como vai o GP GUIA e o SEXOMAIS ?