Um velho médico que sempre trabalhara no meio rural, achou que tinha chegado a hora de se aposentar, após ter exercido a medicina por mais de 50 anos.

Ele encontrou um jovem médico para o seu lugar e sugeriu ao novo diplomado que o acompanhasse nas visitas domiciliares para que as pessoas se habituassem a ele progressivamente.

Na primeira casa uma mulher queixou-se que lhe doía muito o estômago.
O velho doutor respondeu-lhe:
- Sabe, a causa provável é que você abusou das frutas frescas... Por que não reduz a quantidade que consome?

Quando eles saíram da casa o jovem disse:
- O senhor nem sequer examinou aquela mulher... Como conseguiu chegar ao diagnóstico assim tão rápido?
- Oh, nem valia a pena examiná-la... Você notou que eu deixei cair o estetoscópio no chão? Quando me abaixei para apanhá-lo, notei que havia muitas de cascas de mangas, algumas ainda verdes, no balde do lixo. Concluí que tal excesso, seguramente, vinha lhe causando as dores.

Na nossa próxima visita você se encarregará do exame.
- Humm! Que legal! Eu vou tentar empregar essa sua técnica!

Na casa seguinte, eles passam vários minutos a falar com uma mulher ainda jovem.
Ela queixava-se de uma grande fadiga:
- Ah, Doutor! Eu me sinto completamente sem forças...
O jovem doutor, encarregado pelo mais velho para examiná-la, diz então, sem grande demora e muito convicto:
- A senhora, provavelmente, está dando muito de si para a igreja... Se reduzir essa atividade, com certeza recuperará toda a sua energia.

Assim que deixaram aquela casa, o velho doutor questionou o novato:
- Colega, o seu diagnóstico surpreendeu-me... Como é que, tão rapidamente, chegou à conclusão de que aquela mulher se dava de corpo e alma aos trabalhos religiosos?
- Eu apliquei a mesma técnica que o senhor me ensinou: deixei cair o meu estetoscópio e, quando me abaixei para o apanhar, vi o padre debaixo da cama!...-

Como Começam as zangas nos casais
A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto
eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "

E a briga começou...


Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher
exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...


A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na
reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma
moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que
ela começou a beber logo depois de nos separarmos há
tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"

E então a zanga começou...


Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade.
Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa.
A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa."
Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos
crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera
à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as
calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "

E então a zanga começou...


A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu.
"O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "

E então a zanga começou...


Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vac* louca?"
"Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.

E então a zanga começou...


O marido volta do Médico e a mulher, toda
preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."

E então a zanga começou...

Um casal de idosos, depois de muitos anos de casados resolveram se separar.
Cada um com o seu advogado o juiz pergunta:
- A senhora por que quer se divorciar?
A senhora responde:
- Meu marido não esta dando mais no coro, só tem uma ereção por ano.
O Juiz:
- E o senhor por que quer se separar?
O marido:
- Realmente eu só tenho uma ereção por ano e essa velha quer que eu gaste com ela ainda.

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:
- O senhor chegou a casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem, correto???.. .
- Correto, meritíssimo!!!... - diz o réu, de cabeça baixa..
Continua o juiz:
- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto???.. .
- Correto, meritíssimo!! !... - repete o réu.
- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela???...
O réu responde:
- Senhor Juiz....
Pareceu-me mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Quando completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha mulher e disse:

"Querida, há 25 anos nós tínhamos um Carocha, um apartamento a cair aos bocados, dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco, num ecrã de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.

Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama Super King Size e um plasma de 50 polegadas, mas eu durmo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que és a única que não está a evoluir..."

A minha mulher, que é muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava a fazer:

"Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu consigas viver, novamente, num apartamento a cair aos bocados, voltes a dormir num sofá-cama e a conduzir um carocha."

Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?! É verdade. Estas mulheres maduras são realmente o máximo. Mas para terminar, ainda lhe perguntei:

"Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?"

A minha mulher respondeu-me, novamente sem levantar os olhos do que estava a fazer:

"Comeste-a. Olha bem para o tamanho da tua barriga."

Lembro-me de ouvir isto da boca do prof. Júlio Machado Vaz na Antena1 há uns aninhos.
É uma piada de mestre.

CARTA DUMA MÃE ALENTEJANA AO FILHO
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Mê querido filho,

Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.

Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.

O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámos-nos para mais longe.

Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.

No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.

Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.

Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar.

O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.

A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.

O tê mano António deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.

Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se não o vires, não lhe digas nada.

Tua Mãe Mariana

PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
DESCULPA a minha letra, mas eu tenho andado muito rouca.

Uma família de ciganos vai à esquadra: tios, sobrinhos, primos, filhos, etc.

E uma das mulheres chora:
-Ai, mê marido, coitado do meu rico marido...!

E o comandante chega-se ao pé da senhora e pergunta-lhe:
-Diga-me lá, o que se passa com o seu marido

-Meu marido foi preso!!! - tal era o choro

-Qual é o nome dele?

-É Pereira!

Ele vai procurar quem está no calabouço e volta:
-Não temos cá nenhum Pereira, mas sim um Oliveira

- Ai meu marido, coitado, já o enxertaram...!

A Venezuela é governada por um morto...~

Cuba, pelo irmão do morto...

A Argentina, pela mulher dum morto...

E Portugal, por um filho da put* que não morre...

Conversa entre um branco e um negro:
Branco:Sabes porque é que as palmas das tuas mãos são mais claras que o resto do corpo?
Negro:Não.
Branco:Porque quando Deus te estava a pintar estavas de quatro.

Negro:Sabes porque é que a tua mãe á volta do cu é mais negra que o resto do corpo?
Branco:Não.
Negro:Porque a tinta ainda estava fresca.

Quem disse????

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos E.U.A. a professora apresenta aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora pergunta:
- “Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: “Dê-me a liberdade ou a morte”?
Silêncio total na sala…apenas Suzuki levanta a mão:
- “Patrick Henry em 1775 em Filadélfia”
Muito bem Suzuki. E quem disse: “O estado é o povo e o povo não pode afundar-se”?
Suzuki levanta-se:
- “Abraham Lincoln em 1863 em Washington”.
A professora olha para os alunos e diz:
- “Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais de história americana do que vocês”!!
Então, ouve-se uma voz baixinha ao fundo da sala:
- “Vai levar no cú, japonês de merda”!
- “Quem foi”?...grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
- “General McArthur em 1942 em Guadalcanal e Lee Lacocca em 1982 na assembleia geral da Chrysler”.
A turma fica super silenciosa, apenas se ouviu ao fundo da sala:
- “Acho que vou vomitar”.
A professora grita:
- “Quem foi”?
E Suzuki responde:
- “George Bush Senior ao primeiro ministro Tanaka durante um almoço em Tokio, em 1991”.
Um dos alunos levanta-se e grita:
- “Chupa-me o caralho”!
E a professora irritada:
- “Acabou-se! Quem foi agora”?
E Suzuki, sem hesitações:
- “Bill Clinton à Monica Lewinsky, na sala oval da Casa Branca em Washington, em 1997”.
E outro aluno se levanta e grita:
- “Suzuki é um pedaço de merda”!!
E Suzuki responde:
- “Valentino Rossi no Grande Prémio de Motos no Rio de Janeiro, em 2002”.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta abre-se e entra o director que diz:
- “Que grande merda, nunca vi uma confusão destas”!!
E Suzuki:
- “José Manuel Durão Barroso à ministra das finanças, Manuela Ferreira Leite, na apresentação do orçamento de estado de Portugal, em Lisboa, em 2003”.

Num WC de um Centro Comercial está um gajo a dar uma mija num urinol.
Entretanto entra um marreco e vai mijar no urinol ao lado.
O marreco tira o marsapio para fora, enorme, e o outro gajo repara nele e comenta, em tom de brincadeira:
- Colega, desculpe que lhe diga mas se eu tivesse um mangalho desses mamava nele todos os dias, fdssss!!!
- Ai sim? E porque é que acha que eu sou marreco?

Li no New York Times um artigo hilariante, a respeito de anúncios e produtos que prometem o aumento do pénis.
Muito resumidamente, um tipo decidiu acreditar no anúncio que prometia resultados imediatos após a primeira utilização e tratou de fazer a encomenda, depois de pagar via Paypal. Dias depois, ao abrir a caixa verificou que o conteúdo entregava mesmo o resultado prometido no anúncio.
Tratava-se de uma lupa.

Curtinha

Jerónimo de Sousa:

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas
licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:

- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,... o que se passa, é que
hoje o nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas já são
licenciadas.