O engenheiro desceu aos portões do inferno e foi admitido. Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início.

Verificou que o grande calor gerado com o fogo do inferno poderia converter em energia. Verificou também que os precipícios que lá existiam poderiam proporcionar vistas panorâmicas. Pouco tempo depois já havia no inferno setores aclimatizados com ar condicionado, escadas rolantes, elevadores panorâmicos, piscinas com água aquecida... Com a climatização foi possível criar vários paisagismos diferenciados. O engenheiro era um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:
- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, elevador panorâmico, isso sem falar no que o nosso engenheiro está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê!?! Vocês têm um engenheiro aí? Isso foi um engano! Engenheiros nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:
- Sem possibilidade! Eu gostei de ter um engenheiro e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, muito mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde você vai arrumar um advogado?

Benfica TV - Programação:

9:00 Alvorada da Águia Vitória
A emissão começa em directo da capoeira de Juan Barnabé com o grasnar da águia Vitória.

10:00 Barbas
Talk-show da manhã apresentado pelo famoso Barbas que inclui:
Tertúlia vermelha com: Jorge Máximo, Bagão Félix, Margarida Prieto e estátua do Eusébio.

Baliza das Patacas: Concurso com Juan Barnabé e águia Vitória.

Aconselhamento jurídico: com João Vale e Azevedo.

Na cozinha com o Barbas: no programa de hoje batatas fritas com sal.

13:00 Primeiras Noticias Gloriosas
Apresentado por Fernando Chalana e Diamantino (vestido de tailleur e com peruca loira).

14:00 Benfica no Coração
Talk-show com Diamantino e Fernando Chalana em que diariamente visitam uma casa do Benfica.

17:00 Diabos Rebeldes Com Açúcar
A história das aventuras e desventuras dos jovens membros das claques.

20:00 Notícias Gloriosas da Noite
Apresentado por Diamantino e Fernando Chalana (desta vez é Chalana vestido de tailleur e com peruca loira).

20:50 Meteorologia
Apresentado por Leonor Pinhão de mini-saia.

21:00 Eu Não Sei Mais Do Que o Rui Santos
Concurso em que os conhecimentos dos concorrentes são postos à prova.

22:00 CSI Apito Dourado

23:00 Black Tie
Talk-show de variedades apresentado por Manuel Vilarinho Inclui actuação permanente das cheerleaders do Benfica.

01:00 Ser Benfiquista
Hino cantado por Diamantino e Chalana.
Fim de emissão.

02:00 Televendas
Apresentado por Diamantino e Chalana
Especial equipamento Cor de Rosa – apenas 2,99€.

04:00 Toca a lucrar
Passatempos telefónicos apresentado pelo sexy Barbas.

Não bebam água, bebam vinho

Foi comprovado em pesquisa científica que se beberem mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terão ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: 1 quilo de Merda!!!!!!

Já bebendo vinho... não se corre esse risco, uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação.

Por isso, peço que comuniquem a todos os que bebem água que essa porra faz mal!

Está dado o alerta! Depois não digam que eu não avisei!

Quem tiver consciência vai chegar à conclusão de que:

É muito melhor beber vinho e dizer umas merdas, do que beber umas merdas e não dizer nada!

Certa vez, quatro meninos foram ao campo e por 100 € compraram o burro de um velho camponês.O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.

Mas, quando eles voltaram para levar o burro, o camponês disse-lhes:

- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.

- Então devolva-nos o dinheiro!

- Não posso, já o gastei todo.

- Então, de qualquer forma, queremos o burro.

- E para que o querem? O que vão fazer com ele?

- Nós vamos rifá-lo.

- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?

- Obviamente, não vamos dizer a ninguém que ele está morto.

Um mês depois, o camponês encontrou-se novamente com os quatro garotos e perguntou-lhes:

- E então, o que aconteceu com o burro?

- Como lhe dissemos, nós rifamo-lo. Vendemos 500 rifas a 2 € cada uma e arrecadamos 1.000 €.

- E ninguém se queixou?

- Só o ganhador, porém devolvemos-lhe os 2 €, e pronto!


O IMORAL DA HISTÓRIA:

Os quatro meninos cresceram.

Um fundou um banco chamado BCP

Outro uma empresa chamada SONAE

Outro uma igreja chamada Universal

E o último um partido político chamado PS


E estão agora a governar Portugal!!!!

Interesting Facts‏

If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days you would have produced enough
sound energy to heat one cup of coffee.
(Hardly seems worth it.)

If you farted consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to
create the energy of an atomic bomb.
(Now that's more like it!)

The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt
blood 30 feet.
(O.M.G.!)

A pig's orgasm lasts 30 minutes.
(In my next life, I want to be a pig.)


A cockroach will live nine days without its head before it starves to death.
(Creepy.)
(I'm still not over the pig.)

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour
(Don't try this at home---maybe at work)

The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body.
The female initiates sex by ripping the male's head off.
(Honey, I'm home. What the...?!)


The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the
length of a football field.
(30 minutes..lucky pig! Can you imagine?)

The catfish has over 27,000 taste buds.
(What could be so tasty on the bottom of a pond?)

Some lions mate over 50 times a day.
(I still want to be a pig in my next life...quality over quantity)

Butterflies taste with their feet.
(Something I always wanted to know.)

The strongest muscle in the body is the tongue.(Hmmmmmm......)

Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people.
(If you're ambidextrous, do you split the difference?)

Elephants are the only animals that cannot jump.
(Okay, so that would be a good thing)

A cat's urine glows under a black light.
(I wonder who was paid to figure that out?)

An ostrich's eye is bigger than its brain.(I know some people like that.)

Starfish have no brains..
(I know some people like that too.)

Polar bears are left-handed.
(If they switch, they'll live a lot longer)

Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(What about that pig??)

Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- Que horror !! E que fizeste ?
- Fiz-lhe um bóbó... é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

A primeira vez

- Então, vamos começar?

- Não sei, estou com medo!

- Medo de quê?

- Medo de doer.

- Um dia tens mesmo que deixar.

- Acho que não.

- Confia em mim. Eu vou devagar.

- Como é que fico?

- Deita-te para trás.

- Nesta posição.

- Sim, abre só mais um pouco.

- Assim?

- Sim!

- Aiiiiiiiii! Está a doer!

- Aguenta!

- Nãooooooo! Não aguentooooooo!

- Agora não posso parar!

- Está a doer!

- Abre mais.

-Aiiiiiiii dói!

-Está mesmo quase...

-Auuuuuuuuuuh!

- Prontoooooooooo, já está!

- Ufa! Que alívio!

- Até não fomos mal.

- Ah! Está a sangrar.

- Sangra sempre um pouco.

- E se não parar?

- Claro que pára.

- Como sabes?

- Tenho experiência.

- Olha, está a parar.

- Eu não disse?!

- Óptimo, quanto é que te devo?

-Por arrancar um dente? Nada pá, somos amigos!

Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

Piadas sobre sexo
Piadas sobre o que é o sexo:

Para o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

Para o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Para o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Para o arquitecto é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

Para o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Para o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Para o Contabilista é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Para o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Para o psicólogo, é fodi... de explicar...

Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais tarde vai a um médico e pergunta-lhe porque é que o seu pénis ficou amarelo, roxo e verde. O médico faz exame e diz-lhe:
- Bem, é consideravelmente mau. Nós teremos que amputar.
- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.
Vem-se embora e pensa, "Hmm... Menina chinesa, médico chinês". Assim, vai a Chinatown e encontra um ervanário chinês O ervanário faz um exame. O marinheiro diz:
- O Médico anterior disse que teria que amputar.
O ervanário chinês disse:
- Não há nenhuma necessidade de amputar. Dois - três dias - cai tudo por si!

50 anos de casamento...

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50
anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como é possível isso acontecer?
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso
casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a
gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre connosco. Um
certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a
gatinha e disse:
"-Um"

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
"-Dois"

Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e
deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
"-Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas,
mulher?"

A minha esposa olhou para mim e disse:
"- Um..."

Num liceu no Porto estava a acontecer uma coisa muito fora do comum.
Um 'bando' de miúdas de 12 anos andava a pôr baton nos lábios, todos os dias, e para remover o excesso beijavam o espelho da casa de banho.

O Cons.Exec. andava bastante preocupado, porque a funcionária da limpeza tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao fim do dia e no dia seguinte lá estavam outra vez as marcas de baton.

Um dia, um professor juntou as miúdas e a funcionária na casa de banho e explicou que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam e, para demonstrar a dificuldade, pediu à empregada para mostrar como é que ela fazia para limpar o espelho.

A empregada pegou numa 'esfregona', molhou-a na sanita e passou-a repetidamente no espelho até as marcas desaparecerem.

Nunca mais houve marcas no espelho...

CARTA DE DIVORCIO


Querido,

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para

dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo

penteado e tinha ido à manicura.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou deixar-te.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

................

Querida ex-mulher.

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos

casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a

primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a

minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com

a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.

Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado

50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver
os nossos problem

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei



dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.



O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais
ter direito a nada.



Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão, nasceu Carla.



Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário e Solteiro

Judas - Sempre o mesmo

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensarem, decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e, dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou o Paulo.
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colombia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
-Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- É simples, basta mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida!