devia haver era uma máscara para a cara,apanha-se muito frio na cara.

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato, em conversa com o pastor alemão:
Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.

Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me... E tu, por que é que estás aqui?

Eu, estava em casa sem nada que fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho... perdi a noção do perigo, subi para cima dele e meti-lhe a vara até ao fundo... O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...

Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso?
- Nãoooooo... - Vim só cortar as unhas!...

A anedota que fez furor...

Consciência pesada é um problema sério...

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai
em cima de uma planta com espinhos.


Em poucos segundos volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?

ainda nao li as anedotas todas,nao sei se já há esta

Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação
de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro
pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que
aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de
sobreviventes...
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir,
sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.O guarda não compreendeu porquê tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.

Pergunta:
- Por que o guarda foi mandado embora?

Não leia a resposta abaixo... pense um pouco!

















Resposta:
O empregado era guarda-noturno.
Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço! zzzzzzzz

Conclusão:
Chefe é chefe.
Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.

Então, DEIXE O CHEFE MORRER!

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um filho da put*!
- Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da put* mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da put*!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da put*!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da put*!
- Mas depois ele me comeu!
- Eu também estou te comendo e não sou filho da put*!
- Mas, padre, depois de me comer ele me disse que tinha sida.
- Filho da put*!

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um japonês, um americano e um portugues

- Faço por 3 milhões - disse o japonês:
- Um pela mão-de-obra.
- Um pelo material.
- E um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra.
- Dois pelo material.
- E dois para mim… mas o serviço é de primeira!

- Faço por 9 milhões - disse o portugues.
- Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
- Três para mim.
- Três para você.
- E três para o japonês fazer a obra.

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:
- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
- Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
- Quem venderia um carro destes por 15 dólares??
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! gemeu a mãe, John, vá lá imediatamente, para ver o que está acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no
jardim.
Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e
perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse
viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não
pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
Vou enviar o dinheiro...

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu
comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda
virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.
Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano,
trocando as luvas por uma CALCINHA!
O jovem, não notando a troca, enviou o presente junto
com a seguinte carta:
lisboa, 5 de dezembro 2008.
Querida:
Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te
mandar este presentinho.
Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.
Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade.
Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Uma loira tava querendo aprender a pilotar helicóptero.
Ela foi fazer as aulas teóricas... aprendeu tudo direirinho...
Daí depois de alguns dias de treinamento decidiu pilotar de vez o helicóptero sozinha...
Ela foi.
Tinha acabado de partir e disse pelo rádio para seu instrutor que era ótimo... e que loira não era tão burra assim...
Até que ela estava bem longe, quando o instrutor perdeu o contato com ela... e ouviu uma explosão.
Foi até o local ver o que tinha acontecido.
Era a loira, disse que conforme ela subia ia ficando mais frio então ela decidiu desligar o grande ventilador que estava em cima do helicóptero...

Com o recente surgimento de um pequeno louco querendo namorar uma das minhas filhas, tirei da gaveta o seguinte formulário que agora disponibilizo para todos que tenham ou possam vir a ter uma ou mais filhas. Já se passaram dois meses e o pretendente ainda não voltou para me entregar o formulário preenchido.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO DE NAMORO COM MINHA FILHA

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens

* Histórico Escolar

* Histórico Profissional

* Árvore Genealógica completa

* Ficha Criminal

* Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais

Nome__________________________________

Data de Nascimento __/__/____

Altura_____

Peso_____

Q.I.____

Média Escolar____

Prontuário:

RG____________________

CPF____________________

Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( )Não Quais_____________________________________________

Endereço Residencial (Completo) __________________________________________________

Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________

Se Não,

Explique:_______________________________

Há quantos anos seus pais são casados?________________

Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos



Usa piercings na orelha, nariz ou boca? ( )sim ( )não

No umbigo e outras partes do corpo? ( )sim ( )não

Tem tatuagem? ( )sim ( )não

Onde?___________________

(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA, PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________



Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA, na sua opinião:

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Outros

Igreja que você freqüenta:__________________________

Com que freqüência?_____________________________

Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido no: _____________________________

Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso: ____________________________

Lugar de mulher é:______________________________

Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________

Qual a primeira coisa que você nota em uma mulher? _________________________________________

(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa )

O que você quer ser ‘SE’ crescer?

_____________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura____________________________________________ (o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

A) Eu, o namorado, doravante denominado ‘estúpido ‘

B) Declaro ainda que este documento tem poder de ‘procuração’ seja para que assunto for.

C) Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, órgãos, dentes, durante todo o tempo de vigência do namoro ‘mais nove meses’ pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.

D) Ao pai da namorada não questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a mínima que seja.

E) Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.

F) Reconheço a legitimidade de ‘Pagamento de pensão’ durante o período que a ‘namorada’ se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.

Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito. Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.

Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado, pessoalmente, pela Polícia Militar!!!!!!!

- Vai, Horácio. Toma logo.

- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?

- Pendurados no seu pescoço.

- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!!!

- Então, todos os homens da sua idade são ridículos. Porque todos
estão tomando! E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí
o bololô que você me faz nas cobertas!

- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem
isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro
Paulo, taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto
que você fez.

- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse
negócio.

- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu
tentando dar uma trepadinha farmacêutica.

- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é
cardíaco e toma remédio. Você não é cardíaco. Nem coração você
tem mais.

- Não começa, Maria Helena, não começa.

- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa
dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de * anos que
toma isso todo dia.

- Sério?

- Preciso de sexo, Horácio.

- Mas hoje é segunda, Maria Helena...

- Quero trepar!!! Foder!!! Ser comida por um macho de pau duro!!!

- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.

- Quero ser penetrada, quero gozar.

- O sexo é uma ditadura, Maria Helena A gente tá na idade de se livrar
dela.

- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de
merda.

- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que
suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de
referência, nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu
já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui
do prédio.

- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor
gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de casa. Um
penico, talvez. Até a metade.

- Maria Helena...

- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!

- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu
falar em feng shui, bonsai, shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um
cachorro ? Um salsichinha?

- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.

- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.

- Que porcaria?

- O sexo, Maria Helena, o sexo.

- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?

- Não estou interessado.

- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de
ter câncer. É científico.

- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo
que é câncer.. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com
alho, fica uma delícia.

- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com
brócolis puxado no azeite!

- Com alho.

- Faça-me o favor, Horácio.

- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois
filhos adultos, já tirou um ovário, já...

- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm
a ver com sexo?

- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não
precisam mais de sexo.

- Ah, não? Quem decidiu isso?

- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas
que não sabem envelhecer com dignidade.

- Prefiro envelhecer com orgasmos

- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.

- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois
de velho. Boiola.

- Maria Helena! Faça-me o favor.. Eu tenho que ouvir isso na minha
própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria
televisão?

- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você
virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.

- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um bancário aposentado com salário
integral tem pra fazer na vida, posso saber? Ficar jogando bilhar a
tarde inteira?

- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.

- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita
bula.

- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da
letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande.
Pelo menos isso.

- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?

- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo
novela. Mais. Mais um pouco.

- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.

- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.

- Sei.

- Veículos excipientes: celulose microcristalina...

- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.

- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?

- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca
educação..

- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me
recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de
camelo. Se não for coisa pior.

- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose.. Deve ser algum
adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce, meu bem.

- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria
Helena.

- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.

- Absurdo, absurdo.

- Que mais, que mais, Horácio?

- Dióxido de titânio.

- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.

- índigo carmim...

- índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.

- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?

- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que
eu saiba. Ou sai?

- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado
não vai pensar do meu pinto azul?

- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está
pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes.
Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz
nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.

- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.

- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.

- Presta atenção. 'O óxido nítrico, responsável pela ereção do
pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um
aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um
relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e
permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos Já
pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro
Zé do Caixão.

- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês
homens evoluem muito lentamente.

- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.

- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei
onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.

- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.

- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito
nessa vida.

- Vou ler. 'Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante
diretamente sobre os corpos cavernosos..:'

- Não?

- Não, Maria Helena. Ele apenas 'aumenta o efeito relaxante do óxido
nítrico através da inibição da fosfodiesterase-5, a qual' - veja
bem, Maria Helena, veja bem - 'a qual é a responsável, pela
degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?'.
Ouviu isso?

- Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos
cavernosos. Degradante..

- Degradante é pau mole..

- Olha o nível, Maria Helena! Olha o nível!! Vamos ver os efeitos
colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem
uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça..

- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de
baixo gozar, a de cima tem que padecer.

- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena.
Estamos off-line.

- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um
Tylenol, reza uma ave-maria, canta o 'Hava Naguila' que passa.

- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê,
Maria Helena? De camarão no espeto?

- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?

- Enjôos. Ó céus! Enjôos...

- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a
diferença.

- Vamos ver o que mais... hum.. dispepsia. Que lindo. Vou trepar
arrotando na sua cara.

- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.

- É brincadeira.. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?

- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia
contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem
a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.

- Como se você não arrotasse, Maria Helena.

- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão
broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir
o cara do pedaço.

- Como você é simplória, Maria Helena, como você é..... menor.
Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou
mofando. Ou as duas coisas.

- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos
colaterais.

- Como , 'pula os efeitos colaterais'? É porque não é você quem vai
tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são
a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?

- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não
agüentei..

- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão
mais sedutora, sabia?

- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o
esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto
falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio
estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na
minha cara...

- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade
universal.

- Vou dedicar a você.

- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah!
Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald.
Qüém,qüém. Qüém.

- Um pateta com voz de pato. Perfeito.

- Ridículo. Absurdo. Idiota.

- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é
só calar a boca que você não fica fanho.

- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?

- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio.
Vai dizer justo na hora de trepar?

- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.

- Já percebi.

- Hum. Ouve só; diarréia!

- Quê?

- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena.
Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita..

- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os
efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.

- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os
gases?

- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar! Agora, Horácio. Eu espero.

- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena.
Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva..

- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que
já não viu?

- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a
visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo
por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou
andar de bengala branca pro resto da vida?

- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado
bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça.
Trinta, se quiser.

- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado..

- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a
água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me
borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu
Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí,
amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais,
até prum cara como você.

- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por
cima! Ufff! Me dá mais água

- Quanto tempo isso aí demora pra fazer efeito?

- Isso aí o quê?

- A pílula, Horácio, a pílula.

- E eu sei lá?

- Vê na bula, Horácio.

- Hum... tá aqui: 30 minutos.

- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela

Matemática...

Este problema saiu num exame de admissão duma privada!

PROBLEMA

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui a seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes maior que o filho.

Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?

Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!

Veja a resposta abaixo... é bem interessante:



Solução:

Analisando Hoje :

A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)

Resolvendo:

Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21

Logo:
- 4X = 3
X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).

A resposta é lógica :
Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,então:

Resposta do problema proposto:

- O pai agora está "comendo" a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!


Brilhante !!!!!!!!!!!!

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

PENSAR NOS MIÚDOS -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------USO DA VASELINA

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto 'Desliza fácil', para determinar osusos da vaselina no lar.A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta? ! ? !
- É, as mãos escorregam e isso impede que os putos entrem!!

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...