Maninho, eu acho que tu gostas mais de louras da Ina, por exemplo...

Sinto muito, mas não quero ser um imperador. Não é esse o meu ofício. Não quero governar ou conquistar quem quer que seja. Gostaria apenas de ajudar: judeus, não judeus, negros ou brancos.


Todos nós desejamos ajudarmo-nos uns aos outros. São assim os seres humanos. Queremos viver para o bem do próximo e não para o seu infortúnio. Por que razão nos havemos de odiar e desprezar uns aos outros? Há espaço para todos neste mundo. A Terra, que é boa e rica, pode prover a todas as nossas necessidades.


O caminho da vida pode ser o da liberdade e da beleza! Porém, perdemo-nos. A cobiça envenenou a alma dos homens, fez erguerem-se no mundo as muralhas do ódio, e tem-nos feito marchar a passos largos para a miséria e para a morte. Criámos a era da velocidade, mas sentimo-nos aprisionados dentro dela. A Máquina, que produz abundância, tem-nos deixado na penúria. O nosso conhecimento, transformou-nos em cépticos; a nossa inteligência, fez-nos duros e cruéis. Pensamos muito e sentimos muito pouco. Muito mais do que de máquinas, precisamos de humanidade. Muito mais do que de inteligência, precisamos de afecto e de ternura. Sem essas virtudes, a vida será de violência e tudo estará perdido.


A aviação e a rádio aproximaram-nos mais. A sua própria natureza é um apelo eloquente à bondade do homem. Um apelo à fraternidade universal, à união de todos nós. Neste preciso momento a minha voz chega a milhares de pessoas pelo mundo fora, milhões de desesperados, homens, mulheres, criancinhas… vítimas de um sistema que tortura seres humanos e encarcera inocentes.


Aos que me podem ouvir, eu digo: “ Não desesperem! A desgraça que se abateu sobre nós não é mais do que o fruto da cobiça em agonia, da amargura de homens que temem o avanço do progresso humano. Os homens que odeiam desaparecerão, os ditadores caem e o poder que arrebataram ao povo, ao povo há-de regressar. E assim, enquanto morrem homens, a liberdade nunca perecerá.


Soldados! Não vos entregueis a esses brutais que vos desprezam, que vos escravizam, que controlam as vossas vidas, que ditam os vossos actos, as vossas ideias e os vossos sentimentos! Que vos fazem marchar no mesmo passo, que vos submetem a uma alimentação regrada, que vos tratam como gado e vos usam como carne para canhão. Não sóis máquinas! Homens é que sóis! E com o amor da humanidade nas vossas almas! Não odieis! Só odeiam os que não se fazem amar… os que não se fazem amar e os inumanos!


Soldados! Não batalheis pela escravidão! Lutai pela liberdade! No décimo sétimo capítulo de São Lucas está escrito que o Reino de Deus está dentro do Homem – não de um só homem ou grupo de homens, mas de todos os homens! Está em vós! Vós, o Povo, tendes o poder de tornar esta vida livre e bela, de a tornar uma maravilhosa aventura. Portanto – em nome da Democracia – usemos desse poder, unamo-nos todos nós. Lutemos por um Mundo Novo, um Mundo Bom que a todos assegure uma oportunidade de trabalho, um futuro para a juventude e a segurança à velhice.


É com estas promessas que gente perversa tem subido ao poder. Mas só para abusar da vossa credulidade. Não cumprem o que prometem. Nunca cumprirão! Os ditadores libertam-se, escravizando, porém, o povo. Lutemos agora para libertar o mundo, derrubar as fronteiras nacionais, pôr fim à ganância, ao ódio e à prepotência. Lutemos por um Mundo de razão, um mundo onde a ciência e o progresso conduzam a prosperidade de todos. Soldados, em nome da Democracia, unamo-nos!


Hannah, estás a ouvir-me? Onde estiveres, levanta os olhos! Vês, Hannah? O sol começa a romper as nuvens que se dispersam! Estamos a sair da treva para a luz! Começamos a entrar num mundo novo – um mundo melhor, onde os homens estarão acima da cobiça, do ódio e da brutalidade. Ergue os olhos, Hannah! A alma do homem ganhou asas e começa, afinal, a voar. Voa para o arco-íris, para a luz da esperança. Ergue os olhos Hannah! Ergue os olhos!



Charlie Chaplin

O grande ditador

"É uma pena que todas as pessoas que sabem como é que se governa o país estejam ocupadas a conduzir táxis ou a cortar cabelo." George Burns

"O Sexo é uma das 9 razões pelas quais gostaria de reencarnar,,.“As outras 8 são irrelevantes” George Burns

"O prazer de viver e o prazer do orgasmo são idênticos e a angústia do orgasmo é a base do medo de viver." WILHELM REICH

“Um orgasmo por dia, nem sabe o bem que lhe fazia.” Mae West

A minha vida é um conto de fadas,
o problema é que eu sou só a uma fada,
e fadas em contos só servem pra ser madrinhas,
Raios parta quem se lembrou de inventar contos de fadas!

A minha vida é um conto de fodas,
o problema é que eu só dou uma foda,
e fodas em contos só servem para ser memórias,
raios parta quem se lembrou de inventar os contos de fodas!

Hey Sr moderador, isso é quase um plágio da minha criatividade, está a pedir-me um duelo?

Ou sou eu que o inspiro?

Não por sombras!
A minha idade já não me permite duelos , os poucos que tenho são sempre na horizontal que as pernas já não aguentam e somente uma vez por mês quando calha bem !
Sorry não estar à sua altura!

Não sei se me inspirará, para isso tinha de a

Tenho uma boa massagem para essas pernas que não aguentam.
Não sou muito alta por isso não é dificil ficar a minha altura. (Se for na horizontal mais facil é)


Não sou muito dificil de

Curto e grosso...


Andar na vertical não tem preço, mas é duro...

VERDADE...

Noto com desagrado que se tem desenvolvido muito em Portugal uma modalidade desportiva que julgara ter caído em desuso depois da revolução de Abril. Situa-se na área da ginástica corporal e envolve complexos exercícios contorcionistas em que cada jogador procura, por todos os meios ao seu alcance, correr e prostrar-se de forma a lamber o cu de um jogador mais poderoso do que ele.
Este cu pode ser o cu de um superior hierárquico, de um ministro, de um agente da polícia ou de um artista. O objectivo do jogo é identificá-los, lambê-los e recolher os respectivos prémios. Os prémios podem ser em dinheiro, em promoção profissional ou em permuta. À medida que vai lambendo os cus, vai ascendendo ou descendendo na hierarquia.

Antes do 25 de Abril esta modalidade era mais rudimentar. Era praticada por amadores, muitos em idade escolar, e conhecida prosaicamente como «engraxanço». Os chefes de repartição engraxavam os chefes de serviço, os alunos engraxavam os professores,os jornalistas engraxavam os ministros, as donas de casa engraxavam os médicos da caixa, etc... Mesmo assim, eram raros os portugueses com feitio para passar graxa. Havia poucos engraxadores. Diga-se porém, em abono da verdade, que os poucos que havia engraxavam imenso.
Nesse tempo, «engraxar» era uma actividade socialmente menosprezada. O menino que engraxasse a professora tinha de enfrentar depois o escárnio da turma. O colunista que tecesse um grande elogio ao Presidente do Conselho era ostracizado pelos colegas.Ninguém gostava de um engraxador.

Hoje tudo isso mudou. O engraxanço evoluiu ao ponto de tornar-se irreconhecível. Foi-se subindo na escala de subserviência, dos sapatos até ao cu. O engraxador foi promovido a lambe-botas e o lambe-botas a lambe-cu. Não é preciso realçar a diferença, em termos de subordinação hierárquica e flexibilidade de movimentos, entre engraxar uns sapatos e lamber um cu. Para fazer face à crescente popularidade do desporto, importaram-se dos Estados Unidos, campeão do mundo na modalidade, as regras e os estatutos da American Federation of Ass-licking and Brown-nosing.Os praticantes portugueses puderam assim esquecer os tempos amadores do engraxanço e aperfeiçoarem-se no desenvolvimento profissional do Culambismo.

(...) Tudo isto teria graça se os culambistas portugueses fossem tão mal tratados e sucedidos como os engraxadores de outrora. O pior é que a nossa sociedade não só aceita o culambismo como forma prática de subir na vida, como começa a exigi-lo como habilitação profissional. O culambismo compensa. Sobreviver sem um mínimo de conhecimentos de culambismo é hoje tão difícil como vencer na vida sem saber falar inglês.

Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'

Isso do culambismo também costuma estar ligado a xulambismo, lambe-se o cu ao xulo. Uma autentica GPs!

Frases imortais


"Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para satisfação dos habitantes."

Presidente da Junta da Freguesia do Fundão


"TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU."

Djair, jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou contrato com este clube


"NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA."

Roger, jogador do Benfica emprestado a um clube brasileiro


"EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15 DIAS."

ARGEL, jogador do BENFICA


"EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE."

Derlei, do F. C. PORTO, em entrevista ao Jornal Record


"NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR."

Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da invicta


"JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO
AQUÁTICO GRAMÁTICO."

César Prates, Ex-jogador do Sporting FC


"O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL."

Jardel no seu melhor


"HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO."

Deco, Ex-jogador do FC Porto


"SE ENTRA NA CHUVA é PARA SE QUEIMAR."

Denilson - Jogador da Selecção do Brasil


"O DECO É INVENDÁVEL, INEGOCIÁVEL E IMPRESTÁVEL."

Pinto da Costa ao recusar a oferta de um clube espanhol


"NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA."

Jaime Pacheco,treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter, se eles iriam jogar com aquela chuva


"QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO."

Jaime Pacheco, treinador do Boavista FC


"QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE."

Jardel, ex-jogador do Sporting Clube Portugal


"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro em cada ano."

Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA


"Os sete artistas compõem um trio de talento."

Manuela Moura Guedes - TV


"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das pernas encontradas na semana passada."

Agente PAULO CASTRO - Relações Públicas da P.J.


"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

Ângelo Bálsamo - JORNAL do INCRÍVEL


"um surdo-mudo foi morto por um mal entendido."

António Sesimbra - O INDEPENDENTE


"Os nossos leitores nos desculparão por este erro indesculpável."

Rui Lima - Jornal "A BOLA"


"Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às suas origens."

António Tadeia - Crónicas do "CORREIO da MANHÃ"


"Ela contraíu a doença em vida."

Dr. Joaquim Infante - Hospital de Santa Maria


"A conferência sobre a prisão de ventre foi seguida de farto almoço."

Diário da Universidade de Bragança


"O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era bem conhecido."

António Bravo - SIC


"O aumento do desemprego foi de 0 % o mês passado."

Luis Fontes - A CAPITAL


"À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel."

Ribeiro de Jesus - PSP de Faro


"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação permanecem rigorosamente obscuras."

Engº. Paulo Assunção - EDP


"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

Crónicas do Diário da Beira


"Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para reviver os anos de sofrimento."

Maria do Céu Carmo - Psiquiatra


"A polícia e a justiça são as duas mãos do mesmo braço."

Bento Ferreira - Juiz


"O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."

Juliana Faria - TV Globo


"O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas."

Paulo Aguiar - TV Globo


"Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de incêndio."

Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil


"Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado suicidou-se."

João Cunha - testemunha de crime


"Prognósticos só depois do jogo."

João Pinto - Jogador de Futebol do SCP


"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de cancro a cada
ano."

Manuela Moura Guedes


"Um morreu e o outro está morto."

Manuela Moura Guedes


"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos."

Jornalista da RTP


"Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas !"

Gabriel Alves


"Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ...
mas não, é Veloso."

Gabriel Alves


"A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses..."

Charles de Gaulle


"O meu coração só tem uma cor: azul e branco."

João Pinto (Antigo Capitão do FCP)


"Inácio fechou os olhos e olhou para o céu!"

Nuno Luz (SIC)


"Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado."

Jorge Perestrelo


"Nós somos humanos como as pessoas."

Nuno Gomes - SLB


"Estar vivo é o contrário de estar morto."

Lili Caneças


"Fumar mata. Quando se morre, perde-se uma parte muito importante da vida."

Brooke Shields

MULHERES DE TODAS AS CORES....


Algumas dicas do Martinho da Vila e dos algarvios "Íris"


Já tive mulheres de toda a nacionalidade...
As teens, as Milfs, e as de meia idade....


Lindas, bonitas, giras, banais....
Há....sem esquecer os camafeus habituais....
Estouvadas, endiabradas e mais sossegadas...
Solteiras, casadas, viúvas e divorciadas....

Procurei em todas elas, o prazer supremo....
Encontrei apenas, discípulas do demo"....
Rainhas da farsa, atrizes de monta.....
Destruiram-me o saldo, que tinha na conta.....
Insultam-me em casa, na loja e na rua, em horas de ponta....

Ai ai, o pior foi mesmo, o que vem a seguir....

Conta choruda, que ficou a zeros....
O que me resta agora, são uns míseros aéros....
Não há volta a dar...agarra-te ao pau....
Tolinho de m*erda, otário, calhau......( mas avisaram-me bem..... )
Atira-te ao mar e diz que t`emperrarem.....beija´me a boca e chama´me béih....









As especiais....bouas comó carvalho.....

Depois de passar a noite com a amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão na cara. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante ideia de dar um
piparote no bichano, que solta um desesperado Miauuuuu!!!
A mulher acorda assustada e pergunta:
- Que barulho foi esse?
- Foi o estupor do gato! - responde o marido, fazendo uma cena - Entrei em casa e ele atirou-se a mim, arranhando-me!
- É verdade! - concorda a mulher - Este gato está impossível! Olha só o chupão que ele me deu no pescoço ...

O jp, reserva o dia só para ele, com proposta indecente....
Está encontrado o verdadeiro garanhão.....
Depois os outros telefonam e niente....
Na próxima avisa, seu maganão...

A festa começa logo no restaurante....
Os pézinhos por baixo da mesa, fazem milagres...
jp fica com a temperatura no vermelho num instante....
Mas trata de avisar a musa...fofinha, vê lá não me entales...


De seguida foi comprar umas roupas só para inglês ver...
A estratégia foi préviamente estudada....
Ela seguiu-o para verificar se a peça lhe assentava bem...ver para crer....
Este jp sabea-a toda, já estava de tenda montada.....

Começaram os linguados e apalpões, pois claro...
A tusa deixa-nos descontrolados e às vezes sai caro...
Mas felizmente tudo correu pelo melhor...maravilha....
Só falta saber, se além do broxe, também lhe comeu a bilha.....

Um ganda broxe com repeteco, a menina é fogo....
Espero que o glorioso tenha a mesma perfomance no jogo...
O jp lá se vai aguentando à bronca, pelo menos tenta....
Mas depois chora que está a emagrecer...já só tem cinquenta...

Ela quer mais, é ninfomaníaca concerteza....
Ele com as pernas a tremer, tenta fazer-lhe a vontade....
E vai-lhe dizendo, chupa Teresa, engole Teresa.....
Um dia destes, vemos apenas o seu fato a passear pela cidade.....

Está muito boa