Qual é a palavra terminada em óleo que as mulheres mais ouvem ao longo da vida, sem ser gasóleo ou petróleo?

- "Engole-o"

As três vantagens de uma queca "à canzana":
- não lhe vês a cara
- ela não vê as caretas que fazes
- mesmo que não te venhas, podes sempre cuspir-lhe nas costas

Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- Que horror !! E que fizeste ?
- Fiz-lhe um bóbó... é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!

Diz o ginecologista à paciente:
- O seu clitóris parece a tampa de uma caneta BIC!
- Porquê? Está azul?
- Não, está todo mordido!

Pensamentos profundos:

- Embebedei-me para te esquecer, mas agora vejo-te a dobrar!

- Um dia estava na minha cama a observar as estrelas quando me perguntei:
ONDE ANDA O TECTO ??

- Vou escrever algo profundo: ... SUB-SOLO

- Se és um jovem entre os 16 e os 18...então tens 17!

- Se a montanha vem a ti... corre, porque é um desmoronamento!

- Há duas coisas que odeio: O racismo e os pretos.

- Não existem opiniões estúpidas...mas sim estúpidos que opinam...

- Existem duas palavras que abrem muitas portas: puxe e empurre.

- Quem ri por último...é retardado.

- Não vejo a hora de me ir embora. (O cego)

- Antes estava indeciso... agora não sei...

- Trabalhar nunca matou ninguém...mas para que arriscar-se?

- Já te disse 100 milhões de vezes que não sou exagerado!

Frase que podia muito bem ser atribuída a diversos políticos...
"Meus caros concidadãos, quando tomei rédea deste governo estávamos à beira do precepício. Hoje, graças à minha acção, demos um passo em frente..."

Boas

A coisa mais profunda que me ocorre agora: Quando é que vendem o Quim, nem que tenham de pagar?

Velhos provérbios, novas verdades...

-Quem ri por último... ...é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem que ir ao oculista.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ...fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão ... que uma cagadela na cabeça.

"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir muitos sapos e... não consegue mais comer a perereca!!!!!

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão

Aprendemos que é possível ser feliz simplesmente pelo fato de estarmos vivendo.
(Wilheim Schürmann)

Quanto mais nos elevamos, menores parecemos aos olhos daqueles que não sabem voar...
(Friedrich Nietzsche)

É preciso endurecer, porém sem jamais perder a ternura.
(Che Guevara)

A melhor maneira de ser feliz é contribuir para a felicidade dos outros.
(Confúcio)


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posts unidos, Piotr

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher para sempre é esquecer uma vez.

'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fim do Més'

Se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram. Pessoalmente, eu acho que uma das melhores coisas do casamento é que, como pai e marido, posso dizer o que quiser pela casa.
É claro que ninguém presta a mínima atenção...

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
O chocolate não engorda, quem engorda é você.
O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.
Se fores chata as tuas amigas, perdoam; se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; se fores egoísta as tuas amigas, perdoam. Agora experimenta ser magra e linda... ‘Tás lixada!
O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...
Os "cornos" não existem! Isso são merdas que te colocaram na cabeça. Okay?
Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.
A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.
O sexo é como uma estação de serviço: às vezes recebe-se um serviço completo; outras vezes tem que se pedir para se ser atendido e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!
Um homem é como um soalho flutuante: se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.
Não procures o príncipe encantado. Procura, antes, o lobo mau: ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho. Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me...
A mulher do amigo é como a bota da tropa... também marcha!
O homem é o único animal que pode permanecer, em termos amigáveis, ao lado das vítimas que pretende comer, antes de comê-las.
A infidelidade e a devolução de um cheque resultam ambos da mesma situação: falta de cobertura.
O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.
O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!
As hierarquia são como as prateleiras, quanto mais altas… mais inúteis.
Os trabalhadores mais incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar onde possam causar menos danos: a chefia...
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução? Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.
Eu cavo; tu cavas; ele cava; nós cavamos; vós cavais; eles cavam. Não é bonito, mas é profundo...
Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.
E a crème de la crème:

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!