O primeiro fulano (todo orgulhoso):
- "Minha mulher é um anjo!"
O segundo fulano:
- "Você tem sorte, a minha ainda está viva".

O Corpo de Bombeiros foi accionado. Um suicida estava querendo pular de uma torre, tava a maior multidão incentivando o cara a descer: - PULA !!! PULA !!! PULA !!! Quando passou um cidadão que conhecia o suicida e falou: - Eu conheço ele, ele é apaixonado pela mulher, chama ela aqui, que tenho certeza que ele vai descer. Quando a mulher chegou o bombeiro levou ela o mais perto possível dele para que a mulher pudesse conversar com ele: Ela então falou: - Desce daí, que eu te botei foi CHIFRE não foi ASA não...

Conversa entre vizinhas: - Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte! - Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa! - Hmmmm, e se por acaso estiver para cima? - Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

- Eh pá! Agora há dias impedi uma violação! - Ah sim? E como é que fizeste isso. - Já estava assim um bocado cansado, a gaja corria que se fartava... Olha, para dizer a verdade, já estava a ficar farto daquilo... Eu parei de correr atrás dela!!

Uma mulher vai de férias para a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,
legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba, sexo a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

Posted by BB at 02:26

José Socrates vai um bar encosta-se a um balcão pede uma cerveja e pergunta à menina:

Quanto é ?

Ela Responde:

- Se você levantar a minha saia como levanta os impostos.

- Se baixar a minha cuequinha como baixa a vida dos portugueses.

- E foder como fode o povo português...

- Então para si é de borla!

Vai um avião cheio d gente e o comandante anuncia o fim da viagem porem esquece

O micro ligado e diz ao co-piloto:

- Assim que aterrar vou aliviar e vou mandar uma granda queca á hospedeira!

Toda a gente ouviu e a hospedeira corada começa a correr tropeça na bengala de uma

Velha e cai a velha olha e diz:

- Não precisas de correr porque ele ainda vai cagar primeiro!

Estão 2 amigos um deles com um olho negro:

- O que é que te aconteceu?

- Então não é que levei com um frango.

- Como é que foi isso?

- Estava a minha mulher de mini saia e baixou-se para ir ao congelador

e não resisti e foi ali mesmo só que enquanto a estava a comer tirou

um frango da arca e deu-me com ele na cara...

- Mas que cena a tua mulher não gosta de sexo?

- No jumbo não!

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?
Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação

Um homem perguntou a Deus:
- Deus, por que fizeste a mulher tão bonita?
- Para que você pudesse amá-la.
- Mas por que a fizeste tão burra?
- Para que ela pudesse amá-lo também.

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio:
- um Português
- um Espanhol
- uma gorda enorme
e uma loira espectacular
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.
Ao sairem do túnel, o espanhol tinha a cara vermelha. A loira pensou:
" este filho da put* do espanhol queria apalpar-me enganou-se, apalpou a gorda e deu-lhe
um bofetadão ". A gorda pensou:
" o filho da do put* do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma bofetada "
O espanhol pensou: " este sacana do Português apalpou a loira ela enganou-se e mandou-me
uma bofetada ". O Português pensou:
" Oxalá venha outro túnel para poder mandar outra bofetada ao cabrão do espanhol ".

Quatro raparigas são detidas junto a uma casa suspeita ( já referenciada aqui no ! )
E presentes a tribunal, diz o juiz à primeira:
- qual a sua profissão?
- eu senhor juiz...sou manequim!
- e você ?
- tambem sou manequim.
- e você ?
- manequim.
- então e você ?
- eu sou prostituta!
- ah, então você é prostituta e que tal anda o negócio?
- muito mal senhor juiz como você deve entender que com esta concorrência de manequins....

Uma bela rapariga passeava nas margens de uma barragem quando de repente, apareceu
um sapo que lhe disse:
- Olhe eu sei que parece estranho mas sou engenheiro e fui transformado em sapo por uma
bruxa malvada e para acabar com isto preciso de ser beijado por uma linda rapariga como
você. beije-me que voltarei a ser como antes e podemos nos casar logo a seguir. beije-me sim?
A rapariga toda contente pegou no sapo e colocou no bolso do casaco.
A caminho de sua casa e com o sapo cada vez mais impaciente e nervoso perguntou-lhe:
- Então você já se esqueceu de mim !? não me vai beijar !? e a rapariga respondeu:
- nem pensar! vou fazer mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido engenheiro!

Se a mulher fosse uma bola...

- aos 20 anos era uma bola de futebol...
22 homens a correr atrás dela.

- aos 30 anos era uma bola de basket...
10 homens a correr atrás dela.

- aos 40 anos era uma bola de golf...
um homem a correr atrás dela.

- aos 50 anos era uma bola de ping-pong...
2 homens a empurra-la um lado para outro.

- aos 60 anos era a bola preta do snooker...
com todos a evitar tocar nela antes de tratar de todas as outras...

Um bêbado entra num bar e pede ao balcão três cafés:
- três cafés? pergunta espantado o empregado.
- sim um para mim outro para ti e outro prá...put* da tua mãe!

No dia seguinte o mesmo bêbado repete o mesmo pedido no mesmo
café e com o mesmo empregado:
- três cafés...
- três cafés sim, um para mim outro para ti e outro para a put* da tua mãe!
Desta vez o empregado passou-se saiu do balcão e mandou uma sova no bêbado!

No dia seguinte aparece todo marreco no meu café dirige-se ao balcão
e o empregado com um sorriso cínico pergunta-lhe:
- então vai ser mais três cafezinhos não é verdade!?!
- não! responde o bêbado - só dois, um para mim e outro prá put* da tua mãe!
Pra ti hoje não porque o café altera-te o sistema nervoso...