Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano,
Estão num jardim sem nada para fazer.
Diz o zoófilo:
- Vamos violar o gato!
Diz o sádico:
- Vamos violar e torturar o gato!
Diz o assassino:
- Vamos violar, torturar e depois mata-lo!
Diz o necrófilo:
- Vamos violar, torturar, mata-lo e depois violá-lo outra vez!
Diz o pirómano:
- Vamos fazer tudo isso e no fim deitar-lhe fogo!
Por fim diz o masoquista:
- MIAUUU!

O empresário chega a casa vira-se para a mulher e pergunta:
- Querida recebi uma intimação das finanças a respeito do
Atraso da declaração do IRS, que é que achas!?! como é que
Devo comparecer na repartição de jeans ou de fato e gravata?
A mulher responde:
- Bem querido posso te dizer a mesma coisa que a minha mãe
Me disse quando se na noite de núpcias devia usar uma cueca
De renda ou uma cueca de seda!
O marido:
- O que foi que a tua mãe te disse!?
Ela responde:
- Tanto faz porque o que ele quer é te foder!

Um ladrão ia assaltar uma casa quando viu no portão:
" cuidado com o papagaio "
Entrou e viu o papagaio e disse:
- ah! então com este bicharoco é que tenho de ter
Cuidado!?! não me façam rir ! ah!
Começou a entrar na sala e começou a ouvir:
- Ladrão Rex, pega o ladrão Rex, pega!

Um garoto vê a mãe toda nua e pergunta-lhe:
- Ó mãezinha, o que é isso aí com tanto pêlo ?
- É...hhuumm, é uma escova de dentes...
O garoto saí todo divertido ao que a mãe pergunta:
- De que é que te estás a rir ?
- De nada mãezinha, é que eu ontem vi o paizinho
A escovar os dentes com a escova da empregada.

João 5 anos:
- Ó pai, uma menina de 6 anos pode engravidar!?
- Claro que não, que raio de conversa é esta ?
- Ai , a vac* da Joana fez-me vender os patins
Para poder pagar o aborto...

Havia 3 mulheres que encontraram a maravilhosa lâmpada do génio.
Então apareceu o génio e disse:
- Podem fazer 3 desejos !
A primeira disse:
- Quero ser mais inteligente!
Pluff - Ela ficou + inteligente.
A segunda disse:
- Quero ser mais mais inteligente!
Pluff - Ela ficou + + inteligente.
A última:
- Quero ser + + + + + + + inteligente!
Pluff - Virou Homem !!!

Vira-se a virgem Maria para S. Pedro que tinha as chaves das portas do céu:
- S. Pedro amanhã posso ir a França ?
- Podes, mas tens de chegar até à meia-noite, meia-noite e meia e depois
Contas o que se passou!
Chega à meia-noite:
- Toc! toc!
Diz o S. Pedro:
- Quem é ?
- Sou Eu! a Virgem Maria!
- Então !? como é que foi a França ?
- Ó pá ! espectacular ! A torre Eiffel, o Louvre,..., lindo, lindo !
- S. Pedro, amanhã posso ir a Inglaterra ?
- Podes, pois ! mas já sabes, meia-noite, meia-noite e meia e depois contas
Como foi !
Chega a meia-noite e meia:
- Toc ! toc !
- Quem é ?
- Sou eu ! a Virgem Maria !
- Ó pá ! lindo ! o Big Ben, o palácio de Buckingham,...S.Pedro,
Amanhã posso ir a Portugal ?
- Ó pá podes ! mas chega mais ou menos a esta hora, não chegues mais
Tarde que a meia-noite e meia !
E lá foi a Virgem Maria visitar o mosteiro dos Jerónimos quando se cruza
Com o Joaquimm...
Chega a meia-noite,...meia-noite e meia....,uma...,duas...,três...,quatro...
- Toc ! toc !
- Quem é ? - diz o S. Pedro meio adormecido.
- É A MARIA !!!

O rato debaixo da cama

O Joãozinho entra no quarto e apanha o pai a colocar um preservativo.
O pai, muito embaraçado, tenta esconder o preservativo baixando-se para olhar debaixo da cama.

O Joãozinho diz:

- O que estás a fazer, pai?

O pai responde:

- Eu acho que vi um rato debaixo da cama.

Joãozinho reponde:

- E vais enrabá-lo?!

Deus decide chamar ao céu três representantes do mundo.
Que foram Bush dos E.U.A., Putin da Rússia e Sócrates de Portugal,
Essa reunião serviu para anunciar 2 notícias que eles tinham de
Transmitir ao seu povo:
1ª notícia : - Eu Deus Existo !
2ª notícia : - O mundo vai acabar daqui a 2 meses !
Bush em comunicação aos Americanos :
- Tenho 2 notícias para vos dar uma boa, a outra má,
A boa é que Deus existe, e eu estive com ele ! , a má
É que o mundo vai acabar daqui a 2 meses.
Putin ao povo Russo :
- Tenho 2 más notícias para vos dar, a 1ª é que Deus
Realmente existe, a 2ª o mundo vai acabar daqui a 2 meses.
Sócrates ao povo Português :
- Pois bem caros Portugueses tenho 2 boas notícias para
Vos dar , a 1ª é que eu sou um enviado de Deus , a 2ª é
Que a crise vai acabar daqui a 2 meses!!!

Calinadas de clientes...
AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES DE CALL CENTER.


Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
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- "O senhor tem computador?"

- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
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"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê???"
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"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
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Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..."
_____________________

"Era só para activar a TVSporting..."
_____________________

Uma cliente: "Pois... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem.
Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!"
_____________________

"Tenho a Superbox ligada"
_____________________

"Queria desistir da playbox"
_____________________

Despiste técnico:

Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"

Clt: "Já fiz e não dá nada!!"

Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"

Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"



Assistência Técnica rede móvel:

O Sr. quer que eu tire o chispe?
____________________

Olhe, queria saber se já tenho o room service activado.
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis
_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
____________________

Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago?
_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens.

Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________

[dificuldade em captar rede]

Assistente: Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la.

Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo... Dava cabo da minha vida.
_____________________

Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera! Estes fados são horriveis!
_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

[indicação de teclado bloqueado e de rede disponível]

Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor...
_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?

Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?

Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.

Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...

Assistente: Qual é exactamente a situação?

Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?

Cliente: É um... É um... Brosch...

Assistente: Um Bosch 509?

Cliente: ... Um Mostorbosch...

Assistente: Um Mitsubishi?

Cliente: Isso, um Masturbischi.

Trabalho ou prazer ??

O Presidente de certa empresa, casado há 25 anos, está com uma grande dúvida: fazer amor com a própria mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer?

Na dúvida, ligou ao Director-Geral e perguntou.

Por sua vez, o Director ligou ao Sub-Director e fez a mesma pergunta.

O Sub-Director ligou ao Gerente e fez a mesma pergunta.

E assim se seguiu a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico e o Advogado perguntou, como é normal, ao Estagiário que estava todo atarefado a fazer mil coisas ao mesmo tempo:

- Rapaz, quando o Presidente da Empresa faz amor com a mulher dele é trabalho ou prazer?

- É prazer, Doutor ! - respondeu prontamente o estagiário.

- Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e rapidez??

-... se fosse trabalho, já me tinham mandado a mim!

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de 1 só desejo, às suas ordens.
E ele diz:
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países
vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo! Esses países guerreiam há 5000 anos! E, para falar a
verdade, sou bom, mas não o suficiente pra isso. Peça outra coisa.
E o homem disse:
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Gostaria de uma mulher que tenha
senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta,
fiel, goste de futebol, aprecie uma cervejinha, seja gostosa, bonita, jovem,
carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a merda desse mapa de novo!!!!!

Velha esperta...

Uma velha senhora apresenta-se um dia no Banco BCP com uma sacola cheia de dinheiro.

A velha senhora insiste em falar com o Presidente do banco, querendo abrir uma poupança porque, diz ela, tem muito dinheiro.

Após muita discussão, um funcionário leva-a à mesa do Presidente.
O Presidente pergunta-lhe então quanto ela quer depositar.

E ela responde:
- 165.000 € - colocando o saco de dinheiro em cima da mesa.

Curioso, ele pergunta-lhe como ela conseguiu economizar tanto dinheiro.
A velha senhora responde-lhe que fazia apostas.

Surpreso, o presidente pergunta-lhe: - Que tipo de apostas?

A velha senhora respondeu:
- Do tipo assim: eu aposto que os seus testículos são quadrados.

O Presidente riu-se, dizendo que é impossível ganhar este tipo de aposta.

Então a velha senhora respondeu:
- Quer apostar que eu ganho?

- Claro - respondeu ele - aposto 25.000 € que os meus testículos não são quadrados.

A velha senhora respondeu então:
- Estamos combinados. Mas visto a quantia envolvida, volto amanhã às 10h com o meu advogado como testemunha, isto se não tiver nada contra.

- Sem problema - respondeu confiante o Presidente do banco.

À noite, o Presidente ficou muito preocupado com a aposta e passou um longo tempo frente ao espelho a examinar os seus testículos, virando-os para todos os lados, muitas e muitas vezes, para se assegurar, sem possibilidade de erro, que os malditos testículos não poderiam ser considerados quadrados e ter certeza assim que ganharia a aposta.

No dia seguinte, às 10h em ponto, a velha senhora apresenta-se com o seu advogado na mesa do Presidente do banco para confirmar a aposta de 25 000 € de que os testículos dele eram quadrados.

O Presidente confirma então que a aposta está de pé, conforme o combinado no dia anterior.
A velha senhora pede-lhe então para baixar as calças e tudo o resto, para que ela e o seu advogado pudessem ver tudo, com o que o Presidente concordou de livre e espontânea vontade.

A velha senhora aproximou-se então e perguntou se podia tocá-los.

- É claro minha senhora - disse o Presidente - levando em consideração a quantia de dinheiro envolvida, a senhora tem que ter 100% de certeza.

E assim a velha senhora começou a fazê-lo com um leve sorriso.

O Presidente percebeu então que o advogado estava a bater a cabeça contra a parede, e perguntou à velha senhora porquê que ele estava a fazer aquilo...

E ela respondeu:

- Provavelmente, porque apostei com ele 100 000 € que, por volta das 10h, teria os testículos do Presidente do BCP na mão!

Num banquete estava um padre católico sentado ao lado de um rabi
judeu. O padre, querendo gozar o rabi, enche o prato com pedaços de
um suculento leitão e depois oferece ao 'colega'.
O rabi recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas...não sabe que a minha religião não permite a
carne de porco?>
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia!
- Comenta o padre com ironia.
À hora da despedida, o rabi chega e diz ao padre:
- As minhas recomendações à sua esposa! E disse o padre, horrorizado:
- Minha esposa? Não sabe que a minha religião não permite casamento de
sacerdotes
- Liiiiivra!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma
delííícia!!!....mas se você prefere leitão...!!!

ESPOSA VS. MARIDO

Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra. Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.

Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos, o marido perguntou sarcasticamente,

'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

Cuidado, que não vos aconteça como a mim.
Aviso-vos de uma burla que estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.

Fazem-na no parque de estacionamento do Continente.

O truque funciona assim : duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20 anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas deixando sair dissimuladamente um peito das suas camisas apertadas.

Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas recusam e pedem em troca que as leves ao Aki.
Se aceitas, entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros.
Enquanto conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos.
Quando chegas ao parque do Aki uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da frente e faz-te um brutal sexo oral, enquanto a outra, sem que te dês conta, rouba-te o pão e os iogurtes.

Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e muito provavelmente também amanhã à tarde...