Pai, como é que eu sei realmente se sou homem?
O pai pôs-lhe a mão na cabeça e disse:
- Para saberes se és realmente um homem, tens de por as mãos no meio das pernas e encontrar duas bolas. Porém, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem. Na realidade estarás somente a ser enrabado.

Um fulano muito rico voltava para casa na sua limusina, quando notou num jardim público dois homens a comerem relva. Comovido, mandou o motorista parar e perguntou-lhes:
- Porque estão vocês a comer erva?
- Somos muito pobres e não temos dinheiro para comprar comida! - respondeu um deles.
- Venha comigo e traga o seu amigo...
- Podemos levar as nossas mulheres e filhos também? - perguntou o pobre, entusiasmado.
- Claro que sim! - respondeu o rico.
Os dois homens, mais duas mulheres, entraram na limusina e seguiram em frente. Uma das mulheres não se conteve e falou, emocionada:
- O senhor é uma pessoa muito boa. Deus lhe pague! -
Ora, não é nada. A relva do meu jardim já está quase com meio metro de altura!

Perguntas estúpidas:

O sujeito apanha o talão de cheques e uma caneta. A pergunta:
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema nesta folhinha.


Fui à loja comprar veneno para ratos.
- Tem veneno para ratos?
- Sim!, Vai levar? - responde o indivíduo.
- Não, vou trazer os ratos para comer aqui!!!

Fui ao banco para trocar um cheque...O caixa pergunta :
- Vai levar em dinheiro???
E a resposta...
- Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara lápis!!!


Um homem está no elevador de um prédio, no momento em que pára no
subsolo-garagem.
A pergunta:
- Sobe?
- Não, este elevador anda de lado.


Um homem volta da margem do rio com um balde cheio de peixes. A pergunta:
- Você pescou esses peixes todos?
- Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.

Edifício a arder, funcionários a correr para a saída de emergência.
A pergunta:
- É incêndio?
- Não, é a minha mulher a assar sardinhas!!!!!!

Em Nairóbi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.
- Agora fazem parte de uma grande equipa - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois de o chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?
Um deles, timidamente, levanta a mão.
O líder respondeu:
- Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!

A explicação sobre porque é que certas pessoas fazem aquele traço horizontal no meio do algarismo 7 (que, como se vê aqui, não deve tê-lo).
Conta a lenda que uma multidão estava reunida aos pés do Monte Horeb para ouvir os 10 mandamentos proclamados por Moisés, quando, ao chegar no sétimo mandamento, ele disse em alto e bom som:
- Não cobiçarás a mulher do próximo!.
A multidão instantaneamente gritou, num sonoro coro:
- Corta o sete, corta o sete!.

Ía um grupo de Jeep a fazer safari em África quando de repente diz o gago:
- Hip ... hip.. hip...
- Hurra! - respondem todos antes do jeep se virar com a trombada do hipopótamo...

Um elefante decide dormir a sesta por baixo de um coqueiro. A formiga ao ver o elefante a dormir, decide violá-lo. Quando estão no acto, cai um côco na cabeça do elefante e o elefante grita:
- Aaaiiii!
Responde a formiga:
- Anda, sofre, sofre, que eu ainda não acabei!

Um dia de manhã, o homem vai à cozinha, encontra a mulher e belisca-lhe o rabo:
- Se fosse mais firme não precisavas de cuecas.
No outro dia belisca-lhe as mamas:
- Se fossem mais firmes não precisavas de soutien.
A mulher farta, no outro dia de manhã belisca-lhe o pénis:
- Se fosse mais firme não precisava do teu irmão!!!

Sócrates entra num bar de alterne e vê três lindas mulheres, uma loura, uma ruiva e uma morena. Senta-se então ao lado da ruiva e pergunta-lhe:
- Eu sou o Primeiro Ministro de todos os portugueses, quanto me pedes se passar uma noite comigo?
- Ao sr. Primeiro Ministro faço um preço especial, somente 125 euros!
Achou muito caro! Foi então sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta. E ela respondeu:
- Ao sr. Primeiro Ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Sócrates, tentando arranjar algo mais barato, foi sentar-se ao lado da morena, fazendo-lhe a mesma pergunta. E ela respondeu:
- Sr. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar a sua coisa para fora e faze-la crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses; se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f*der com tanto jeitinho como f*de o povo português, então sr. Primeiro Ministro para si é de BORLA!

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, bom! Não sabia que a senhora tinha receita.

Leonardo Da Vinci - mente excepcional
Galileu Galilei - mente extraordinária
Isaac Newton - mente brilhante
Albert Einstein - mente genial
José Sócrates - mente muito

Francisco Louçã: Senhor primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas licenciadas têm que se prostituir para sobreviver...
O primeiro-ministro, com o seu sorriso, responde:
- Lá está o senhor Deputado a inverter tudo... o que se passa é que o
nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são licenciadas...

Um jovem casal é convidado para um baile de máscaras. A esposa, por ter uma terrível dor de cabeça, diz ao seu marido para ir à festa sozinho e aproveitá-la ao máximo. Ele responde que não quer ir sozinho, mas ela diz que vai tomar uma aspirina e vai ficar em casa de
cama, não havendo motivo para ele perder a festa. Ele então agarra na sua fantasia e sai. A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dor de cabeça e, como ainda é cedo, decide ir à festa. Como seu marido não sabe qual é a sua fantasia, ela acha que vai ser uma boa oportunidade de assistir ao seu marido em acção, quando ela não está por perto. Ela chega à festa e vê seu marido na pista de dança, dançando com uma mulher muito bonita, agarrando aqui e beijando ali. Então ela coloca-se ao lado dele, insinuando-se e indicando que está disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixa-o ir até onde ele quer; afinal, ele é o seu marido... Finalmente ele sussurra alguma coisa no seu ouvido e ela concorda: vão para o carro e dão uma rapidinha. Logo de seguida ela deixa-o e vai embora para casa, sem se revelar, e volta para a cama imaginando qual será a explicação que ele dará sobre seu comportamento na festa. Ela está a ler na cama quando ele chega, e lhe pergunta o que ele fez.
- Ah, a mesma coisa de sempre. Sabes que eu nunca me divirto quando tu não estás.
- Mas dançaste muito?
- Vou contar-te uma coisa, eu não dancei uma música. Quando
eu fui para a festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos poker a noite inteira. Mas vou-te dizer uma coisa... o rapaz a quem emprestei a minha fantasia disse que teve uma noite incrível!

Um casal foi ao hospital para a mulher ter um bébé. Assim que chegaram
o médico diz-lhes ter inventado uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai. Pergunta-lhes se estão dispostos a tentar. Ficaram ambos muito entusiasmados. O médico diz-lhes então que, como o marido era inexperiente, ia começar com 10%, explicando-lhe que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido. Mas, no desenrolar do parto, o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência. O médico aumenta então a percentagem para 20. O marido continua a sentir-se bem mas, para ter a certeza, o médico examina-o. Neste momento decidiram tentar 50%! O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem. Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir TODA a dor, 100%. A mulher teve um bébé saudável e virtualmente sem dores. Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos. Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre.

Um casal que se conheceu numa festa, depois de uma longa conversa, foram dormir juntos. Tiveram uma noite inesquecível.
No dia seguinte, ao acordar, eles entreolhavam-se apaixonados.
E então diz-lhe ele:
- Que noite!! Tu és fantástica. Só numa noite fiquei a conhecer-te… Imagina que, mesmo sem mo dizeres, me apercebi que és cabeleireira…
- Sou mesmo. Como é que adivinhaste ?
- Pela maneira como me tocavas no cabelo durante a noite.
- Mas eu também fiquei a conhecer-te. Tu és Político.
Ele, muito surpreso, indagou:
- Como descobriste isso ?
- Bem, muito simples: enquanto fazíamos amor, percebi que quando estavas por baixo, gritavas muito e, quando estavas por cima, não sabias o que fazer.