Alguns nativos de uma tribo de índios americanos foram ter com o seu chefe preocupados com o Inverno que se avizinhava....
- Grande Chefe, queremos saber se no Inverno vai estar muito frio,
para podermos estar preparados. O Chefe, que não percebia nada de meteorologia, não queria decepcionar
os seus seguidores e deciciu arriscar.
- Arranjem bastante lenha, porque no Inverno vai estar frio.
E assim fizeram os índios, partindo para a floresta recolhendo troncos
de madeira para o Inverno.
O Chefe, pelo sim pelo não, ligou para o Instituto de Meteoreologia,
que confirmou o seu palpite.
- O próximo Inverno vai ser rigoroso e com muito frio.
Na semana seguinte o chefe reuniu os seus índios e disse:
- Arranjem mais lenha, porque no Inverno vai estar imenso frio.
E lá foram os índios para a floresta buscar mais lenha. O Chefe
voltou a ligar para o Instituto de Meteoreologia, que lhe voltou a
confirmar:
- O próximo Inverno vai ser super-rigoroso e com muito frio.
O chefe reuniu um Conselho de Anciões e insistiu no rigor do Inverno
que se avizinhava. E os índios foram para a floresta buscar mais lenha.
Mais uma vez, preocupado com o mau tempo que se aproximava, o Chefe
liga para o Instituto de Metereologia e pede uma certeza absoluta:
- De certeza que vai fazer frio?
E respondem-lhe:
- Claro, os índios andam como doidos a armazenar lenha para o Inverno!

Um homem certo dia estava na cama a fazer amor com a sua mulher e o pior de todo é que não conseguia ter tesão, então levanta-se da cama muito apressado vai até à casa de banho às escuras e tinha lá uma série de pomadas. Pegou numa e esfregou...mas continuou na mesma. No outro dia de manhã vai ver que raio de pomada era aquela e estava lá escrito:
"Pomadas para Calos, amolece,apodrece e cai"

Dois bósnios estão numa trincheira, durante um bombardeamento: - Olha, eu tenho que cagar! - Ó pá, mas aqui na trincheira não, que eu não quero morrer na mer*da! - Ok, pá, vou sair! - Mas depois volta, que eu não quero morrer sozinho! - Tá bem, tá bem... Passam-se 2 horas e o outro não volta. Finalmente... - Então, pá, estava a ver que não voltavas! - Epá, encontrei uma gaja muita boa, toda nua! - E então? Fodeste-a toda? - Toda, pá! Foi espectacular! - E lambeste-a toda? - Ó pá, montes de vezes! - E ela fez-te um granda broche? - Ah, isso não, não encontrei a cabeça.

Joãozinho vai a farmácia. - Seu Joaquim, me dê uma caixa de supositórios.
Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra pôr na conta de sua mãe? - Pergunta o farmacêutico.
- Não, é prá pôr no c*u do meu pai!

Poema da Queca

É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.

Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com o patrão.

Os brancos fodem os negros
Com grande desprendimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.

General fode Tenente,
Coronel fode Capitão.
E o Presidente da República
Vive fodendo a nação.

Os Frades fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão…

Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro,
E o danado do Dentista
Fode a mulher do Padeiro.

Passos, depois de eleito, se tornou um fodedor

Não fode o Cavaco, mas fode o trabalhador,
O Ministro fode o deputado
Que fode o eleitor.

Parece que a natureza
em a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.

E, meu nobre amigo
Que agora se está a entreter,
Se não gostou da poesia
Levante-se e vá-se foder!

O Governo anunciou que as famílias que tivessem cinco filhos teriam 15.000€ por mês de ajuda (abono de família) para sustentar a família.

Um homem, que tinha quatro filhos, vira-se para a mulher e diz:

- Amor, eu devo admitir… Eu tenho um filho com minha amante e vou trazê-lo agora mesmo!

Ela olhou para ele chocada, mas, como ele não podia esperar, saiu a correr para ir buscar o 5º filho.

Quando voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois de seus filhos e perguntou à sua esposa:

- Amor, onde estão os outros dois filhos?

Ela respondeu:

- Tu não foste a única pessoa que ouviu o anúncio! O pai deles veio buscá-los

Um rapaz estava passando na rua e viu um doido subindo em um poste. Consumido pela curiosidade ele decidiu perguntar:

- Por que você está subindo nesse poste?

E o doido respondeu:

- Vou comer banana.

O rapaz indignado questiona:

- Mas isso é um poste, não é uma bananeira!

E o doido responde:

- A banana está no meu bolso, é minha e eu como onde eu quiser!

Um homem entra na igreja e vai ao confessionário.


"Perdoa-me, padre, porque eu pequei", diz ele.



"Qual é o seu pecado, meu filho?", pergunta o padre.



"Bem, um mês atrás, eu estava na biblioteca até a hora de fechar, e quando eu quis ir embora, começou a chover muito forte, sem parar.



Depois de algum tempo, a bibliotecária e eu fomos ficando mais confortáveis e...



bem... fizemos festa a noite inteira, se é que o senhor me entende."



"Não foi correto mas também não foi horrível, meu filho", disse o padre. "Se foi apenas um único deslize, Deus vai lhe perdoar."



"Aí é que está", disse o homem, "mais ou menos uma semana atrás, eu dei uma mão à minha vizinha e consertei as persianas pra ela,



e quando eu ia pra casa, começou a chover muito, muito, sem parar, e... bem... o senhor sabe, foi festa a noite inteira."



O padre ficou em silêncio por alguns segundos.



O homem cobriu o rosto com as mãos e, em soluços, perguntou: "O que eu devo fazer agora, padre?"



"O que você deve fazer?", berrou o padre, "Você deve sair já daqui antes que comece a chover!"

Mal o homem chegou ao Céu, logo São Pedro, solícito, lhe perguntou:

- O que fazias na Terra?

- Eu era casado...

- Entra, entra, meu filho, nós admitimos aqui todos os mártires.

O tipo que vinha a seguir ouviu a conversa e, à pergunta de São Pedro:

- E tu, o que fazias na Terra? - Respondeu tristemente:

- Senhor, eu casei-me duas vezes.

- Vai então para o Inferno - disse o Santo. - Nós aqui admitimos os mártires, mas não deixamos entrar os imbecis.

O marido e a mulher escolhiam uma nova password para o computador. Atrevido o marido aconselhou "PENIS” que ambos não iriam esquecer…
A mulher depois de digitar começou às gargalhas e intrigado pergunta o marido:

- Qual é o problema?

A mulher não conseguia parar de rir e por isso o marido teve que ir ver o que se passava. A resposta do computador: "A password é demasiado pequena”

O GÊNIO MEIO SURDO.



O homem entra num bar e diz para o barman:
- Eu queria que o senhor me pagasse uma bebida!
O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
- Ah! Mas eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu lhe mostrar, você vai me pagar uma bebida!
O barman, intrigado, pede que ele mostre.
Então o cliente tira do casaco um baralho de cartas, com cerca de 30 cm de tamanho.
O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um baralho de cartas tão grande, resolve pagar uma
bebida ao homem.
Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde é que ele tinha arranjado
tão estranho baralho.
- É que encontrei um gênio que concede desejos!
O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o gênio, para pedir alguma coisa.
O homem dá uma lâmpada ao barman, que a esfrega, e, realmente, aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
- Vou conceder-te um único desejo, mas rápido, que eu quero voltar a dormir!
O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
- Quero um milhão! "UM MILHÃO EM NOTAS!
O gênio estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
- Botas??? Eu pedi um milhão em notas e não em botas!
E, virando-se para o homem:
- Esse gênio é um bocado surdo, não acha???
O homem responde:
- Claro que é, você tem alguma dúvida? Pra quê que eu ia querer um BARALHO de 30 cm?!

A IMPORTÂNCIA DO BEIJO E LOCAL!!!!!


Um médico, já reformado - com mais de 70 anos - separou-se da esposa e encontrou uma nova cara metade: uma bela e jovem "gata" de 25 anos!

Um dia, já esta nova "relação" durava há alguns meses, encontraram um casal de médicos, ex-colegas dele, da faculdade, e resolveram ir jantar juntos para confraternizar e relembrar "velhos tempos". O médico amigo estava tão impressionado com a jovem companheira do antigo colega que, quando as duas mulheres foram juntas ao "WC", não se conteve e perguntou-lhe como é que ele tinha conseguido a proeza de conquistar uma mulher daquelas e como é que se estava a aguentar com a diferença de idades.Com a maior calma do mundo o "nosso homem" respondeu:

- Para manter um bom relacionamento com uma mulher muito mais nova, o importante é "onde você a beija"!

O outro, intrigadíssimo, perguntou

:- E onde é que tu a beijas ? ? ?

Sem perder nem a calma nem a compostura, o "nosso homem" respondeu:

- Eu beijo-a em Paris, em Nova Yorque, em Londres, em Roma, em Veneza, no Mónaco, em Cape Town, em Tóquio, no Rio de Janeiro ...
...teve de interromper, porque as duas mulheres estavam a voltar para a mesa .
Viste, de certeza que não era nada disso que estavas a pensar... Concluiu o amigo

ISTO É QUE É UM MARIDO HONESTO …

Uma mulher foi presa por roubar num supermercado.
Quando estava no tribunal, o juiz perguntou-lhe:
-O que é que a senhora roubou ?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou-lhe o motivo do roubo, e ela respondeu:
-Porque estava com fome.
O juiz então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
-Tinha 6 pêssegos.
O juiz então disse:
- Vou mandar prendê-la por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.
Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido dela perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido.
O Juiz disse que sim, e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido informou:
- Ela também roubou uma lata das grandes com ervilhas !

No metro, à hora de ponta, um indivíduo, para não se desequilibrar, pousa a mão ligeiramente no ombro de uma rapariga, que lhe diz:

- Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio?

- Eu gostaria... Mas não me atrevo.

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. Uma pergunta à outra:

- Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco?

- Ah! Querida… a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz o café da manhã, arruma a casa, lava as louças, recolhe o lixo e ainda ajuda nas tarefas da casa.

Só depois é que sai para trabalhar, em silêncio, para não acordar a minha filha. Um amor de genro! - Que bom, amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas coitadinho dele, deu azar demais. Casou-se muito mal… Imagina que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, arrumar a casa, lavar a louça, recolher o lixo e ainda tem que ajudar nas tarefas da casa! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, em silêncio, para sustentar a preguiçosa, vagabunda, encostada da minha nora - aquela porc* nojenta e mal-agradecida!