”ALENTEJANÊS”

Todo o bom alentejano ”abala”, para um sítio qualquer, que normalmente é já ali. O ser já ali é uma forma de dizer que não é muito longe, mas claro que qualquer aldeia perto aqui no Alentejo está no mínimo a cerca de 30km. Só um alentejano sabe ser alentejano!

Um alentejano ”amanha” as suas coisas, não as arranja, um alentejano tem ”cargas de fezes”, não tem problemas, um alentejano vai ”à do ou à da…” não vai a casa de…, um alentejano ”inteira-se das coisas” não fica a saber… No Alentejo não há aldrabões há ”pantomineiros” e aqui também não se brinca, ”manga-se”.

No Alentejo não se deita nada fora, ”aventa-se” qualquer coisa e come-se ”ervilhanas” ou ”alcagoitas” (amendoins) e ”malacuecos” (farturas). Os alentejanos não espreitam nada nem ninguém, apenas se ”assomam”… E quando se ”assomam” muitas vezes podem mesmo ter dores nos ”artelhos” (tornozelos)!

Muitas vezes viaja-se de ”furgonete” (carrinha de caixa aberta), algo que pode deixar as pessoas ”alvoreadas” (desassossegadas). Quando algo não corre bem, é uma ”moideira” (chatice) e ficamos ”derramados” (aborrecidos) com a situação, levando muitas a vezes a que as pessoas acabem por ”guerrear” (discutir) umas com as outras e a fazerem grandes ”escabeches” (alaridos).

”Ainda-bem-não” (regulamente) as pessoas tem que puxar pela ”mona” (cabeça) para se desenrascarem quando muitas vezes a solução dos seus problemas está mesmo ”escarrapachada” (bem visível) à sua frente.

Não estou ”repeso” (arrependido) de ter escrito esta pequena crónica, com vista a lembrar detalhes do património oral que nos é tão próximo e muitas vezes de ”bradar aos céus”. ”Dei fé” (pesquisei) a algumas expressões e tentei não vos criar, a vós leitores, uma grande ”moenga”, apenas quero que guardem algumas destas expressões na vossa ”alembradura” (lembrança)!

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo.

- Pois, pois - dizem os outros.

- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica.

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que ideia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não. Mas fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efetivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o. Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém. O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.

- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo. O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém. Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada. Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que…

O português levantou-se, deu um salto, gritando-lhe:

- Eh, tira as mãozinhas de cima de mim, que eu estou de baixa!

Certa vez, duas moscas caíram num copo de leite. A primeira era forte e valente e logo nadou até a borda do copo. Mas, como a superfície era muito lisa e suas asas estavam molhadas, não conseguiu escapar.

Acreditando que não havia saída, desanimou, parou de se debater e afundou. Sua companheira, apesar de não ser tão forte, era tenaz; por isso continuou a se debater e a lutar. Aos poucos, com tanta agitação, o leite ao seu redor formou um pequeno nódulo de manteiga, onde ela subiu e conseguiu levantar vôo para longe. (era um leite gordo, integral).

Tempos depois, a mosca tenaz, por um descuido, caiu novamente em um copo, desta vez cheio de água. Imaginando que já conhecia a solução para aquele problema, começou a se debater na esperança de que, no devido tempo, se salvasse. Outra mosca, passando por ali e vendo a aflição da outra, pousou na beira do copo e gritou:

- Tem um canudo ali, nade até lá e suba.

A mosca tenaz respondeu:

- Pode deixar que eu sei como resolver esse problema.

E continuou se debatendo, mais e mais, até que, exausta, afundou na água.

mosca

Moral da história: soluções do passado, em contextos diferentes, podem se transformar em problemas. Quantas vezes, baseados em experiências anteriores, deixamos de observar as mudanças ao nosso redor e ficamos lutando inutilmente até afundar em nossa própria falta de visão? Por precaução é bom aprender a nadar...

Uma menina de cinco anos perguntou à Mãe:
- Mãe! O que é isto que eu tenho entre as pernas?
A Mãe:
- Isso é uma capelinha sagrada onde ninguém pode entrar!…
A menina cresceu entretanto, mas sempre num ambiente profundamente religioso e com pouco contacto com outras ideias.

Já com 17 anos, a miúda começou a namorar e um dia o namorado quis iniciar a vida sexual, querendo fazer amor. A resposta dela foi:
- Nãoo!!!! Isto é um local sagrado e não podes lá meter nada!
Após alguma resistência o namorado teve então a ideia de recorrer também a religião e lembrou-se do seguinte:
- Deixa-me meter o meu santinho dentro da tua capelinha!
E ela assim la acabou por ceder. E gostou. Tanto, que até questionou o
namorado:
- Querido! Então e esses dois ficam fora? Porque é que não entram também?!…
Ao que ele responde:
- Não, amor! Estes ficam à porta! São Testemunhas de Jeová !

Bonsss diassss! Tenho que partilhar convosco o desabafo de um amigo 40tão!
Desabafo dum Quarentão
"Este ano reparei numa coisa na praia. Toda a gente parece que faz depilação.
E por toda a gente entenda-se miúdos de 18 anos, coisa que eu quero desesperadamente parecer.
Olho para o meu grupo de amigos: temos todos barriga de cerveja, a maioria ou é careca ou está para ser e, pior ainda, temos pêlos nos sovacos. E parece que ter pêlo no sovaco é coisa de velho.
Vai daí, decido no outro dia entrar nesse fascinante mundo novo da depilação masculina.
Saco da minha Gillete e do meu aparador de cabelo e começo a minha demanda.
Dura aproximadamente duas horas, e no fim tenho a casa de banho com pintelhos até na minha escova de dentes.
Mas desde logo noto a evidente mudança: a minha pila parece visivelmente maior atingindo facilmente os 25 cm.
Com os pêlos do peito cortados pareço 20 quilos mais magro. E os tomates roçam de alegria um no outro, pela primeira vez desde os meus doze anos...
Rapidamente quero mostrar ao mundo a minha nova imagem, razão pela qual usei durante uma semana t-shirts de gola em bico até ao umbigo, e calças de cinta descida.
O pior no entanto ainda estava para vir. Uma semana depois do meu novo look, os pêlos começaram a querer crescer.
Neste momento, não consigo caminhar dois passos sem ter que coçar os tomates. Não consigo sequer juntar as pernas, pelo que pareço alguém que foi enrabado há dois minutos (imagem à qual t-shirts com gola em bico não ajudam...).
É impossível usar cinto de segurança, porque me toca no peito, e eu tenho alguns 2000 pêlos encravados, incluindo nos mamilos.
Para a próxima, quando quiser parecer jovem e na crista da onda, começo mas é a fumar ganzas..."

Brutal

O mê Jaquim usa o mê "Veet" e isso nã lh'acontece... [SMILING FACE WITH OPEN MOUTH AND SMILING EYES][SMILING FACE WITH OPEN MOUTH AND SMILING EYES][SMILING FACE WITH OPEN MOUTH AND SMILING EYES]

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Nos tempos em que os reis mandavam, numa noite escura, à entrada de dezembro, o rei veio à varanda do seu iluminado palácio e reparou que a cidade estava escura como breu.

Chamou o seu primeiro-ministro e ordenou-lhe:
- Antes do natal quero ver a cidade toda iluminada. Toma lá 500 cruzados e trata já de resolver o problema.
O primeiro-ministro chamou o presidente da câmara e ordenou-lhe:
- O nosso rei quer a cidade toda iluminada ainda antes do natal. Toma lá 250 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.
O presidente da câmara chama o chefe da polícia e diz-lhe:
- O nosso rei ordenou que puséssemos a cidade toda iluminada para o natal.
Toma lá 100 cruzados e trata imediatamente de resolver o problema.
O chefe da polícia emite um edital a dizer:
“Por ordem do rei em todas as ruas e em todas as casas deve imediatamente ser colocada iluminação de natal. Quem não cumprir esta ordem será enforcado”.
Uns dias depois o rei veio à varanda e, ao ver a cidade profusamente iluminada, exclamou:
- Que lindo! Abençoado dinheiro que gastei. Valeu a pena.
… E foi assim que Portugal começou a funcionar …

Mãe, 69 é o quê?
-Bem, meu filho, 69 é uma posição sexual onde o homem coloca a boca na piriquita da mulher e a mulher coloca a boca no pinto do homem e os dois se chupam, lambem, essas coisas, entendeu meu filho?
-Caralho mãe, eu só queria saber se era par ou ímpar.

4 freiras têm um acidente de viação e morrem. Chegam ao céu e são recebidas por S. Pedro que lhes pergunta se alguma vez cometeram o pecado carnal.
A primeira diz: "Uma vez vi o Sr Prior nu quando lhe ia arrumar o quarto, e fiquei só a olhar"
"Muito bem irmã, disse S. Pedro, lave os olhos nesta água benta e entre para o paraíso."
A segunda diz: "Uma vez também vi o Sr prior a dormir todo nu, mas só lhe toquei"
"Muito bem, lave as mãos nesta água benta e entre para o paraíso."
Aí a quarta chega-se à frente e S. Pedro diz-lhe: "Irmã, tem que esperar pela sua vez!"
"Ó S. Pedro, por favor desculpe, mas eu não quero depois desta ter lavado o cú!!"

Um padre e uma freira (tou inclinado para aí, o que é que queres...) são apanhados numa tempestade de neve numa montanha. encontram um refúgio, uma pequena cabana de madeira, onde deverão passar a noite até que a tempestade passe. Acendem a lareira, e como só há uma cama, o padre deixa-a para a freira, e acomoda-se no tapete junto a lareira, embrulhado em cobertores que encontraram num armário. Passados 5 minutos de se terem deitado, a freira diz: "Ai Sr Padre, está tanto frio". O padre levanta-se, vai buscar mais um cobertor que coloca em cima da freira, e volta ao seu poiso. Passados 5 minutos, a freira: "Ai Sr padre, está tanto frio". O padre levanta-se novamente, vai buscar outro cobertor, coloca-o em cima da freira e volta se deitar. Passados 5 minutos... a história repete-se umas quantas vezes (era um armário bem grande e bem recheado de cobertores), e ao fim de um tempo, o padre percebendo o que a freira quer, depois de esta se queixar novamente de estar tanto frio, diz-lhe finalmente: "Irmã, perdoe-me de lhe fazer esta pergunta, mas a irmã por acaso não quer que fizessemos, sei lá, como se fossemos casados?". A irmã responde toda entusiasmada: "Claro que sim, Sr padre!!"
"Então levanta o cú da cama e vai tu buscar a merda do cobertor!"

Incêndio


Houve um incêndio num edifício de 4 pisos, há alguns dias em França!

Uma família de 6 árabes vivia no 1º andar. Todos pereceram queimados.
Uma família cigana de 8 pessoas que vivia no 2º piso, também pereceu no fogo.
Todos os 10 membros duma família africana, que vivia no 3º piso, também foram vitimados.
Um casal de Portugueses brancos vivia no 4º andar. Ambos sobreviveram!
Associação Muçulmana Árabe local já exigiu saber porque sobreviveram os brancos quando os demais pereceram.
A Liga da Raça Negra insistiu em que se realizasse uma investigação publica.
A Agência para os Refugiados e Minorias também insistiu que se levasse a cabo uma grande investigação policial sobre a actuação dos bombeiros.

Questionado sobre o assunto pelos repórteres, o Chefe dos Bombeiros foi muito claro e explícito:


Os dois brancos que viviam no edifício sobreviveram, porque tinham ido trabalhar.

Falta de sexo depois de uma cirurgia... !!!

Um recente artigo no Kentucky Post informa que uma mulher, entrou com um processo contra o hospital St. Luke, alegando que logo após o seu marido ter sido submetido a uma intervenção cirúrgica naquele hospital, perdeu completamente o interesse pelo sexo.

Um representante do hospital respondeu :
"Estimada senhora: a cirurgia que fizemos em seu marido foi
para corrigir a miopia e agora, mais do que nunca, temos a certeza de
que foi um sucesso !!!

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
 
 Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
 - Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
 

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

DICIONÁRIO FEMININO


Sim. = Não.


Não. = Sim.


Talvez... = Não.


Não sei se será assim. = Vai ser como eu quero.


Nós queremos. = EU quero.


Faz como quiseres. = Vais pagar muito caro por isto!


Precisamos de conversar... = Agora vais ouvir.


Vai em frente. = Não quero que vás.


Não estou chateada. = Lógico que estou chateada.


Sê romântico, apaga as luzes... =  Sinto-me gorda.


Esta cozinha não dá muito jeito = Quero uma casa  nova.


Até que ponto me amas? = Fiz algo que não vais gostar de saber...


Estou pronta num minuto! = Tira os sapatos, escolhe um canal de TV e relaxa.


Estou gorda? = Diz que estou bonita.


Precisas de aprender a comunicar. = Concorda sempre comigo.


Não estou a gritar! = VOU PARTIR ESTA MERDA TODA!



 



DICIONÁRIO MASCULINO


Estou com fome. = Estou com fome.


Estou com sono. = Estou com sono.


Estou cansado. = Estou cansado.


Queres ir ao cinema? = Vamos dar uma queca ?


Posso convidar-te para jantar? =  Vamos dar uma queca ?


Posso ligar-te? = Vamos dar uma queca ?


Queres dançar comigo? = Vamos dar uma queca ?


Bonito vestido! = Que decote! Vamos dar uma queca!


Pareces tensa... Deixa-me fazer-te uma massagem. =  Vamos dar uma queca.


Estou chateado. = Vamos dar uma queca.


Amo-te! = Vamos dar uma queca, agora!


Vamos conversar... = Vamos dar uma queca...


Queres casar comigo? = Não quero que andes por aí a dar quecas com outros.


Gosto mais desse... = Qualquer vestido serve, vamos dar uma queca duma vez!