>
> As mulheres nunca entendem nada...
>
> Está um gajo descansadinho da vida sentado no seu sofá, a
> ver o futebol, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde,
> leva com uma frigideira na cabeça.
> O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o
> lado, volta-se para a mulher:
> - Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???
> - Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das
> tuas calças, e que tem o nome Marilu e o número 7500589, respondeu
> ela.
> - Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui
> às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500
> foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que
> o cavalo entrou...Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada....
> Dassssse!!!
> E ela:
> - Errei... Mas...Bom...Quer dizer.... Ò meu amor desculpa,
> desculpa, não volta a acontecer...
> Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da
> vida, a ver os resumos da bola, quando...... PUUUMMMMMMMM,
> leva com a panela de pressão nos cornos...
> Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da
> pancada, grita:
> - Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O que é que foi agora?
> A mulher responde:- O teu cavalo está ao telefone...!!!

BOM ANO PR TODOS

O tipo manda fazer uma tatuagem duma nota de 500€ no penis
A GP pergunta porquê logo naquele sitio
ele então explica
Eu sou bancario estou muito habituado a ver o dinheiro a crescer
A minha mulher é caixa adora dinheiro a entrar e sair
A minha amante chupa-me o dinheiro todo
Assim todos ficam felizes

O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:- 'Quer casar comigo?
- 'Claro, majestade', responde a amiguinha dos Sete Anões.~
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:- ' Você sabe o que é isto?
- 'Seu belo pênis, meu Príncipe', responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:- 'Vou embora. Preciso de uma mulher inocente'.
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:- 'Quer casar comigo?'
- 'Claro que sim', responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve,mostrando-lhe o membro:- 'Você sabe o que é isto?'
- 'Seu pênis viril, meu Príncipe', responde ela.
- 'Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.', reclama o Príncipe.
Então o Príncipe Encantado encontra com Chapeuzinho Vermelho ( uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) na floresta e pergunta-lhe:- 'Quer casar comigo?'
- 'Claro, sua Alteza', responde a mocinha.
Então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora - 'O que é isso que trago aqui', pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- 'Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe', responde ela.
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- ' Isto que trago aqui é um pênis, meu amor!!
Ao que ela retruca:- ' Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha. Pênis era o do Lobo Mau...

BEM E-X-P-L-I-C-A-D-I-N-H-O
- Meu filho, quais são os seus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Ok, meu filho, e quais são os seus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me os seus verdadeiros pecados...
- Padre, estou lhe dizendo: EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS

Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em 'ditadura', sendo 1º ministro Salazar.
O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta:
- Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros.
Em 2009, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1ºministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá:
- Bem, Santidade... Ali Babá tinha 40 ladrões!

A escola vai receber a visita da ministra da educação e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença da senhora ministra, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
A ministra chega à sala e conversa com os alunos. Pergunta se já sabem ler,se gostam da professora, etc e tal. Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhora.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.A ministra insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS. E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BROCHE.

Duas gps que faziam juntas um ponto de rua encontram-se depois de largos meses sem se terem visto:
- Olá rita mas a vida tem-te corrido bem, agora é só casaco de peles, carteiras Luis viton...
- Pois sabes é que agora eu só faço Executivos.
- Executivos ? o que é isso?
-É mais ou menos o mesmo, mas muito mais fino.
-Sim conta como é?
- Então depois do engate vamos para o hotel.
-Hotel o que é isso?
- É assim como a pensão mas mais fino.
-Sim e depois?
- vamos para a suite.
- Suite o que é isso?
-É como o quarto mas mais fino.
-Sim e depois?
- depois bebemos um Whisky.
- Whisky? o que é isso?
-É como o bagaço mas mais fino.
-Sim e depois?
- Depois faço um strip.
-Strip? o que é isso?
-É despir-me mas mais fino
-Sim e depois?
-Depois agarro-lhe no penis
-Penis? O que é isso?
- É assim como o caralho mas mais fino.

Ainda estou-me a rir da anterior!!
Beijinhos L

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.
- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'
- Tás maluco? Somos imensos! Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa... Eu só subi para vir buscar gelo!...

Isso é anedota ou história verídica?

Não vou dizer nada...i rest my case!

Beijinhos xxl M

FALTA DE AUDIÇÃO

Vem o marido, que era meio surdo, com a mulher de uma consulta no ginecologista e pergunta-lhe ele;

- Olha lá, o médico disse que tavas fudida dos ovários ou que fodias com vários?

A SORTE DOS MAIORES DE 50

Prata nos cabelos

Ouro nos dentes

Pedras nos rins

Açúcar no sangue

Chumbo nos pés

Ferro nas articulações

E uma fonte inesgotável de gás natural

Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!

Bjinho M

Gostas...
... que te apalpem?
... que te toquem?
... que te façam suar?
... de sentir o calor de outro a teu lado?
... que te respirem na nuca ou na cara?
... de experimentar novas posições?
... de chegar ao fundo?
... subir? descer?
... entrar? sair?
... entrar frio? sair suado?
... SIM?




... Metropolitano de Lisboa, ajudamos a realizar os teus sonhos!...

Beijinhos M