Acho piada ao goticísmo

MANUAL DO GÓTICO:

1. Você é único gótico do mundo.
2. Todos os outros que se dizem góticos são posers.
3. Só você sabe o que é goticismo.
4. Você é descendente dos godos, mesmo desconhecendo-os.
5. Seja Wicca.
6. Odeie o catolicismo.
7. Ame cruzes, cemitérios e catedrais góticas, mas se perguntarem sobre as 2 regras anteriores mude de assunto.
8. Só use preto e sem estampa.
9. Não há bandas de Gothic Metal.
10. Use camisas de bandas de Gothic Metal e, novamente, desconverse se perguntarem sobre as duas regras anteriores. Claro, sem estampas!
11. Os únicos acessórios permitidos são cruzes e/ou símbolos pagãos
12. Ame a noite.
13. Chingue o sol.
14. Mas não saia de noite porque é perigoso e podem roubar seus acessórios
15. Gothic Metal não existe.
16. Que fique bem claro Gothic Metal não existe.
17. Seja fã de Lacrimosa, Lacrimas Profundere, Entwine, Silent Cry, Sirenia, Tristania, The Sins of Thy Beloved, Theatre of Tragedy, The Gathering, entre outros.
18. Diga que essas bandas não são góticas.
19. Afinal Gothic Metal não existe e se existisse você não ouviria.
20. Gótico mesmo só The cure, Dead Can Dance, Lacrimosa… ops, Lacrimosa é metal, logo não é gótico.
21. Seja cabeludo.
22. Ou não.
23. Seja triste.
24. Seu cabelo deve ser negro como a noite e como o sofrimento que existe em sua alma.
25. Se for mulher você pode ser ruiva ou galega desde que sua pele seja branca como neve.
26. Faça chapinha porque cabelo liso é mais gótico e demonstra suas raízes godas (mesmo sem ainda saber o que diabo são godos).
27. Seja um poeta.
28. Tenha centenas de poesias falando sobre amor, sexo, tristeza, solidão e morte.
29. Nunca mostre suas poesias para ninguém.
30. Diga que poderia publicar um livro com elas, mas não o faz porque são poesias muito íntimas.
31. Seja pacífico.
32. Brigue com todos que se dizem góticos e mostre que somente você é gótico.
33. Tenha milhares de amigos góticos.
34. Se encontrem e discutam já que cada um se acha a ultima coca-cola gelada no deserto.
35. Tenha certeza que sempre está parecendo com um gótico.
36. Visite cemitérios.
37. Tire fotos em cima das lápides.
38. Nunca ande sem sobretudo.
39. Beba muito vinho.
40. Seja movido a vinho.
41. Não vá para festas pq isso tornaria você feliz, mas você é triste.
42. Viva em boates.
43. Dance com sua sombra.
44. Edite TODAS as suas fotos para preto-e-branco.
45. Só tire fotos de noite.
46. Caso tire de dia, edite-a para parecer noite.
47. Use batom preto.
48. Odeie toda música que não seja gótica.
49. Odeie principalmente as bandas que se dizem Gothic Metal, mas escute-as escondido (para falar mal depois, é claro).
50. Monte uma banda de true Northern Gothic Norwegian Metal e diga que só faz parte porque gosta de tocar.
51. Não fale/escreva português corretamente, mas seja fluente em inglês ou alemão ou norueguês.
52. Odeie emos.
53. Odeie todos que não são góticos.
54. Odeie o mundo inteiro, afinal você é o único gótico.
55. Se você já faz tudo isso, amande-se ao Tejo-Mate-se.



P.S.- Por isso é que o look do jp, está sob a alçada da gaja...

Essas goticas sao umas tristes
Fujam delas

Pescas


Amanda te mas e ao lodo do tejo

Mais tarde
Agora nao posso vou a caminho do ninho do amor

RS. Isso parecem os mandamentos multiplicados... perdi me na alinea 10, ca sono...

Odeio quando me visto de preto e me perguntam, "és gótica?" dassss não se nota que sou mulher?

r.s. adoooreiii.

tiveste piada..sim sr

As chuteiras dos jogadores do SC Braga foram roubadas no estádio do Marselha!
Lembram-se de cada uma... Qualquer dia vamos a uma GP e ela diz que não pode atender porque roubaram os capotes...

Falta saber como é que ele entende tanto de góticos

Ou anda a comer doses extras de godos ou então... é o godo gótico em pessoa!

Se for o caso, viro já gótica.

So gostei do ponto 39..... quando em boa companhia.... caso contrário, troco pelo Martini ou Whisky ..... upssssss não tenho mesmo alma de gótica!!!!!!!

Um casal homosexual adopta um filho.

Está um dos pais com o filho no wc:

Diz o filho:Pai, tens a pila tão grande.
Ao que o pai responde:Dizes isso, porque ainda não viste a da tua mãe....

Diz o Rodrigo para a mãe:
-Mãe, porque tens a fotografia do pai atrás da porta
Responde a mãe com toda a clareza:
-Meu filho, nunca ouviste dizer, que dá sorte ter um corno atrás de uma porta

Diz um amigo para o outro:
-Sabes em que situação a mulher atira com serradura aos olhos do homem?
Responde o outro:
-Eu sei la!!!
-Eu digo-te...
-Quando lhe está a serrar os cornos!!!

Um rapaz Alentejano vai trabalhar para um daqueles grandes Hipers na América e ao fim do primeiro dia o chefe pergunta-lhe:

- Quantas vendas já fizeste?

- Uma.

- Uma venda? Isso é muito mau!!! Os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas por dia!!!

Ora diz lá de quanto foi a venda...

- 757.326,45 DOLLARS

- O quê?????? Mas afinal o que é que vendeste?????

- Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio, e a seguir um anzol grande!...

Com tanto anzol vendi-lhe uma cana de pesca!... Perguntei onde é que ele ia pescar e ele disse para a costa.

Claro que lhe expliquei que para a costa era melhor ter um barco!!!

Então levei-o à secção de barcos de recreio e vendi aquele 'Silver Esprit' com os dois 'outboard' que o gajo até se passou!...

Conversa puxa conversa e ele disse que o carro dele era um Fiat Uno... e eu disse-lhe que para puxar o barco ele precisava dum 4x4!!!

Então fomos direitinhos ao stand e vendi-lhe aquele Range Rover que lá estava.

-Muito bem! Deves ser mesmo bom para venderes isso tudo a um gajo que só queria um anzol pequeno!!!

- Qual anzol qual quê!!!

- Ele só cá vinha comprar uma caixa de TAMPAX para a mulher... e eu disse-lhe:
'Já que tem o fim-de-semana lixado, mais vale ir à pesca'


_________________

Numa visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU.

A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:

- TU TI TU TU TU TU.

Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA em Portugal.

Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados
Unidos.

Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e......descobre o mistério:

O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):

- TWO TEA TO 222 !!!!
(DOIS CHÁS PARA O QUARTO 222)