O GALO VELHO E O GALO NOVO

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi
conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas
será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote. Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em
volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas.

Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o velho de cima em baixo e
pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à
frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as
condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para
alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente
está sendo alcançado pelo mais novo.

O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo bixa que nóis compra esta
semana!

O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê
se pode!??

- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA !!

Exame de Matemática na Cova da Moura (Lisboa) Este exame mostra como os docentes se devem adaptar para cativar a atenção dos alunos EXAME FINAL DE MATEMÁTICA ESCOLA SECUNDÁRIA DA COVA DA MOURA
Nome: ___________________________________ Gang:__________________________________
l O Joãozinho tem uma metralhadora AK-47 com carregador de 80 balas. Por cada rajada o Joãozinho gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
2. José comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de cocaína por 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Joaquim por (150 €) e 16 gramas ao Bruno a 40 € cada grama.
a) Quem é que comprou mais barato? Bruno ou Joaquim?
b) Com quantos gramas de mistura ficou o José?
c) Quanta cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
3 Rui é chulo e tem 3 prostitutas a trabalhar para ele. Cada uma delas cobra 35 € ao cliente, dos quais 20 € entrega ao Rui. Quantos clientes terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rui a sua dose diária de crack no valor de 150 €?
4 Januário comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% à custa da mistura com giz. Qual é a quantidade de giz que terá que adicionar?
5 Guilherme recebe 500 € por cada BMW roubado, 125 € por cada carro japonês e 250 € por cada 4X4. Como já roubou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de 2.000 € ?
6 Raul está na prisão há 6 anos por assassínio pelo qual recebeu o equivalente a 5000 €. A mulher dele está a gastar esse dinheiro à taxa de 50 €/mês. Com quanto dinheiro ficará Raul quando sair da prisão daqui a 4 anos?
Questão suplementar a quantos anos será condenado por ajustar as contas com "Aquela put* que estoirou o meu dinheiro todo?"
7. Uma lata de spray dá para pintar uma superfície com 3 m2. Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
8. Heitor recrutou 3 prostitutas para o gang. Sendo o numero total de prostitutas que trabalham para o gang igual a 27, qual é a percentagem das prostitutas recrutadas pelo Heitor?
9. Durante uma rixa entre gangs Telma dispara 145 balas de uma pistola automática acertando em 3 pessoas. Qual é a eficácia dos seus tiros?
10. Salvador é preso por vender crack e a sua caução é estabelecida em 12.500 €. Se ele pagar a caução e ao seu advogado (que reclama 12% da caução como honorários) antes de fugir para o Brasil, qual será o total da despesa?

Tópico movido. Marc

CHEFE É CHEFE ...

Um guarda nocturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de
diamantes.
Uma manhã ele contou ao seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião em que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um
acidente e, em consequência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico
de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o voo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele
avião caíra no mar e, até ao momento, não havia notícias de
sobreviventes...!
Imediatamente chamou o guarda nocturno, mostrou a notícia do jornal,
agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem
nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida
do seu chefe.

Pergunta:
- Porque o guarda foi mandado embora?

Pensa um pouco...
Resposta:

O empregado era guarda nocturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava
dormindo em serviço...!

Conclusão:

Chefe é chefe... Por melhor que tu sejas e por mais que tu faças, tu nunca
agradas.
Então!
DEIXA O CHEFE MORRER...

Mal agradecido!

O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto, que não se conteve e correu para casa para contar à mãe, o que tinha visto …
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava a dar um grande beijo na tia Lidia ....depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... depois a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia …
Nesse ponto a Mãe interrompeu-o e disse :
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto dela p'ra contar a hora do jantar?....Eu quero ver a cara do teu pai, quando tu contares tudo isso hoje à noite.
Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.
- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir p'ro bosque com a tia Lidia dentro ... fui a correr atrás p'ra ver e ele tava a dar um grande beijo na tia Lidia... depois ele ajudou-a a tirar a blusa ... aí a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia e o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa …

A Mãe … desmaiou!

Moral da história :
Às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos ...

Eis um bom exemplo para a crise que se vive! Nunca se dêem por vencidos....

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os
passos do marido.

A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com
os outros, que o olham de um jeito esquisito.


Afinal, ele está nu!


Um corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma
sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você corre sempre assim nu com as roupas na
mão?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da
corrida pegar no carro e
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste mais:
- Mas você corre sempre assim nu com a roupa na
mão e com um
preservativo na pila? O gajo responde:
- Sim, mas só quando está a chover!

O joaozinho era mto mal comportado...a Mãe disse-lhe:
Hoje vam ca os meus patroes e trazem o filho que nao tem orelhas, não gozes com ele.
Quando xegaram o joaozinho vira-se para o rapaz e diz:
Joaozinho - Deus te dê boa vista!
Miudo - PK?
Joaozinho - Atão se precisares de usar oculos onde os penduras???

O Francês

Havia uma mulher que estava desgostosa com a vida... Pudera, ela não achava mais graça em nada no que diz respeito a sexo. Tudo o que se pode imaginar de sacanagem, ela já conhecia.

Já havia passado por tudo. Nada mais havia de novidade para ela.

O que você puder imaginar ela já tinha experimentado: todas as posições conhecidas e imagináveis, inclusive as do Kama Sutra, chupadas de todo o tipo, sexo a três, a quatro, sexo grupal, surubas mil, enfiadas de dedo, de mão, de braço, enfiadas duplas, sexo com animais, com anões besuntados, com bonecos infláveis, com mulher, com mulheres, com batalhões inteiros... Enfim, nada mais havia que ela já não tivesse experimentado. Estava, por isso mesmo, muito desgostosa da vida. Falava até em terminar com a própria vida. Se matar mesmo...

A vida já não valia a pena ser vivida. Sem sexo, pô! Qual é a graça?

Porém, uma amiga lhe indicou, finalmente, a solução. (Muitas já haviam tentado lhe indicar alguma novidade mas ela as rejeitava a todos por já ter experimentado tudo).

Mas essa amiga insistiu e lhe disse que, na França, havia um cara sensacional, aliás, sexacional.

Um Francês que fazia maravilhas com uma mulher. Que conhecia posições inéditas e muito loucas. Só novidades. Ela procurou se informar e outras amigas confirmaram que era verdade. O Francês era incrível. Único no mundo. Um tipo em extinção.

Ela, que era muito rica, declarou que seus cofres estavam abertos. Sem problemas com custo: mandou buscar o cara a preço de ouro.

Assim que o Francês desceu no aeroporto, lá estava ela a esperá-lo, com todas as pompas e circunstâncias. Com tapete vermelho e tudo. Mas tinha pressa em começar. Em experimentar tudo o que ele poderia lhe oferecer de novidades. Levou-o para a sua casa, fechou portas e janelas e ordenou-lhe que começasse logo, pois estava "doidona". E o Francês:

- Bom, madame, tire a roupa e deite-se de costas, de frente pra mim, que eu vou começar com um beijo no umbigo e...

- Peraí, seu Francês filha-da-puta: então eu pago uma grana preta, trago você da França em jato fretado, gastando os tubos e você me vem querendo começar com um simples beijo no umbigo, porra?

- Não, madame. Um beijo no umbigo pelo lado de dentro, pelo lado de dentro...

»» Sustos
Piada Fantasias Eróticas
Entre abraços e beijos, o rapaz sussurra para a namorada, com a voz entrecortada de tesão:
- Amorzinho, eu gostaria de realizar uma fantasia sexual com você!
- E qual é a fantasia?
- Eu queria gozar no seu ouvido!
- No meu ouvido? - diz ela, assustada. - Você está maluco, eu poderei ficar surda!
E ele, sem perder a naturalidade:
- E por acaso você ficou muda?

A mulher do bombeiro


O bombeiro chega em casa e diz a mulher:

- No quartel temos um sistema excelente.

Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes,

com a segunda sirene descemos pela coluna

e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e sai­mos.

A partir de hoje, quando eu disser 'primeira sirene' tiras as roupas,

'segunda sirene' vais para a cama

e

'terceira sirene' fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita

'primeira sirene', a mulher tira a roupa, em seguida grita

'segunda sirene' a mulher deita-se na cama e por fim

grita 'terceira sirene' e começam a fazer amor

Depois de uns minutos a mulher grita 'quarta sirene' e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa 'quarta sirene'?

E a mulher diz:

- Desenrola mais mangueira porque esta longe do fogo!

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento?

Observa como lhe vou mostrar uma mama! Aproveitando que não há muita gente, aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês? - diz a mulher - agora dou conta por que és assim !
Os homens não podem controlar os seus instintos animais, tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço ??? Ajuda-me !!!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila :

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que tão depressa naooooo...

Que te entenda como mulher...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que estás na tua semana complicada...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...

Que hoje te levantaste muito cedo...

Que hoje caminhaste imenso e que te doem os pés...

Que hoje estás super carente e só queres muitos carinhos...

Que estás muito tensa e só queres massagens de relaxamento...

Que estás com vontade de ver TV...

Que não queres perder a novela...

Que hoje foste ao cabeleireiro e que não podes mexer-te...

A ver se ele te entende... isso quero eu ver!!!

Um homem entra no banho enquanto a sua mulher acaba de sair dele e se
Enxuga. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de
discussão para ver quem iria atender, a mulher desiste, enrola-se na
Toalha e desce as escadas. Quando abre a porta, vê o vizinho António na
Soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, o António diz:

- Dou-lhe 800EUR se deixar cair essa toalha.

Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e
Fica nua. O António, então, entrega-lhe os 800EUR prometidos e vai
Embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher enrola-se
Novamente na toalha e volta para o quarto. Quando entra no quarto, o
Marido grita do chuveiro:

- Quem era?

- Era o António, o vizinho da casa ao lado - diz ela.

- Óptimo! Deu-te os 800EUR que me estava a dever?

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua
encontram uma antiga lâmpada a óleo. Esfregam a lâmpada e de dentro dela
Sai um génio. O génio diz:

- Só posso conceder três desejos, por isso, concederei um a cada um de
vós.

- Eu primeiro, eu primeiro - grita um dos funcionários - Queria estar
Nas Bahamas a pilotar um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!
Puff! E lá se foi.

O outro funcionário apressa-se a fazer o seu pedido:

- Quero estar no Havai com o amor da minha vida e um provimento
interminável de piñas coladas! Pufff e lá se foi.

- Agora você - diz o génio para o gerente.

- Quero que aqueles dois voltem ao escritório logo depois do almoço -
Diz o gerente.

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

A NOIVA, A AMANTE E A CASADA



Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, decidiram fazer uma
brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro,
máscara nos olhos, botas de cano alto, pra depois dividir a
experiência entre elas.


No dia seguinte, disse a noiva:


- Quando o meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com
12cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou-me intensamente e disse:
' És a mulher da minha vida, eu amo-te'. E fizemos amor
apaixonadamente.


A amante contou a sua versão:


- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a
noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do
elevador!


Então a casada contou sua história:


- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga à empregada,
fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo
inteiro, perfume em lugares estratégicos, e caprichei: capa preta,
corpete de couro, bota com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um
batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma
calcinha de Lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G!. Ainda
apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando tudo.


Meu marido chegou, olhou-me de cima abaixo e disse:

Então, Batman, o que temos para o jantar?

Um homem do Norte, É SEMPRE um homem do Norte…

Um industrial de Paços de Ferreira foi à Noruega comprar madeira para
a sua fábrica de móveis.
À noite, sozinho no bar do hotel, repara numa loira encostada ao bar.
Não sabendo falar norueguês, pediu ao barman um bloco e uma caneta.
Desenhou um copo com dois cubos de gelo e mostrou-o à loira.
Ela, sorriu e tomaram um copo.
De seguida começou a tocar uma música romântica.
Ele, pega novamente no bloco, desenha um casal a dançar e mostra-lhe.
Ela levanta-se e vão dançar.
Terminada a música, regressam ao bar e é ela que pega no bloco.
Desenha uma cama, uma cadeira e uma cómoda e mostra-lhe.
Ele vê e diz:
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Sim, sim, sou de Paços de Ferreira...

Depois de meio século de matrimónio ele morreu, pouco tempo depois
também ela foi para o céu ...
No céu encontra o marido e corre rapidamente para ele e diz :
Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te !!!!
Ao que ele responde:
Não me fodas Cristina! O contrato foi muito claro :

ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!