Mau tempo - Aviso da Protecção Civil !

Em virtude do mau tempo a Protecção Civil adverte...

Em dia de tempestades e trovoadas,
o local mais seguro é perto do chefe.

Não há raio que o parta!!!

ÚLTIMA HORA: Fotos dos gansos que derrubaram o US Airways !!!

Beijinhos M

Dá cá uma raiva quando:
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbula!
O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...**
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem!Não é verdade, Carla Susana?!?!?
- Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar,perguntou ao médico o que se passava.
- Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo! *

ORAÇÃO DAS MULHERES DECIDIDAS:
Que o mar vire cerveja e os homens aperitivo.
Que a fonte nunca seque e que a nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última a morrer...
Que os nossos homens nunca morram viúvos e que os nossos filhos tenham pais ricos e mães boas como o milho!
Que Deus abençoe os homens bonitos e os feios se tiver tempo...
Oh Deus...
Eu vos peço sabedoria para entender um homem, amor para perdoá-lo e paciência para os seus actos, porque Deus, se eu pedir força, eu bato-lhe tanto que conseguirei matá-lo.
Um brinde...aos que temos, aos que tivemos e aos que teremos.
Um brinde também aos namorados que nos conquistaram, aos burros que nos perderam e aos sortudos que ainda vão conhecer-nos!
Que sempre sobre, que nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos!
Amén.
P.S.: Os homens são como um bom vinho: todos começam como uvas e é dever da mulher pisá-los e mante-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.....

Olá Alexandra, estás muito inspirada.

Beijinhos grandes.

Alexandra pegando numa das tuas... Que tambem me irritam solenemente... aqui vão mais algumas...

Encontram nos num sitio qualquer:
Ola! Por aqui?
R: Não, o que estas a ver é um holograma... eu estou em casa...

Entram na cozinha e eu em frente ao fogão e perguntam:
A cozinhar?
R: Não estou com os bicos ligados e os taxos ao lume para me akecer...

Entram na sala e veem me com um livro e dizem:
Estas a ler?
R: Não peguei no livro só pa pensarem que sou inteligente e ninguem descobrir que sei ler...

A serio... Pa perguntas idiotas... sou mesmo má na resposta!

Alexandra és demais, até chorei a rir...

Deves ser extremamente bem disposta e com um sentido de humor muito perspicaz...

Bem hajas

beijinhos

Heheheh Tem dias...
Beijinhos MR

Nicolle, lembras-te d 1 programa na rádio Cidade que se chamava "Pergunta idiota, resposta parva"?
É mm isso...eu tb sou mt irónica pr as perguntas parvas, .
Beijinhos

Beijinhos pr ti tb B

COMO EXPLICAR SEM OFENDER
Um homem de 85 anos estava a fazer o seu check-up anual. O médico perguntou como ele se estava a sentir, ao que o velho respondeu:
- Nunca me senti tão bem. A minha nova esposa tem 18 anos e está grávida..., esperando um filho meu. Qual a sua opinião a meu respeito doutor?
O médico reflectiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma história: eu conheço um tipo que era um caçador fanático, nunca perdeu uma única época de caça. Mas, um dia, por engano, enfiou o seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu na sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e..., BANG.............., o urso caiu morto.
Disse o velhinho:
- HA! HA! HA! Isso é impossível..., algum outro caçador deve ter dado um tiro no urso por ele.
- Exactamente!!!



Três amigos a esgrimirem as suas qualidades de alentejanos:
- Ê so tã preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.
Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra nã ter que atravessar a rua.
E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cenema e passei o filme todo a chorari.
- Só isso? - Comentaram os outros.
- É que ao sentar-me, entalê os tomates e nã estive p'ra me levantari!

Como morreste amiga ?

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:

- Como morreste?

- Congelada.

- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?

- É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito forte. E depois perdi a consciência.. E tu, como morreste?

- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.

Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama,calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas também não vi ninguém.

Subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos ambas vivas!

A sedução...

Uma mulher muito jeitosa e atraente que está num bar, gesticula graciosamente para o barman que imediatamente se aproxima.

Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.

Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:

- Você é o proprietário ? Passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.

- Não! responde ele.

- Você podia chamá-lo ? Preciso falar com ele! Diz ela afagando o cabelo ao barman.

- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. Diz o barman já profundamente excitado com a situação.

Posso fazer algo por si ? Pergunta ele.

- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.

Diz ela, massajando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente.

Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!