Beijinhos M

SENSIBILIDADE MASCULINA
Um homem estava em coma há algum tempo.Sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.Até que um dia o homem acorda, faz um sinalpara a mulher se aproximar e sussurra-lhe:
-Durante todos estes anos tu estiveste ao meu lado;quando me licenciei, tu ficaste comigo.Quando a minha empresa faliu, só tu ficaste do meu lado e me apoiaste.Quando perdemos a casa, ficaste perto de mim.E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, tu nunca me abandonaste.
Sabes de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz amor...
-Acho que tu dás-me azar !


Uma dona de casa recebe o amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde está o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-Tá...
-Eu tenho uma bola de ténis para vender...
-Que giro!
-Queres comprar?
-Não!
-Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
-Quanto é que queres pela bola?
-25 euros.
-Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.O amante está lá em casa.O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-É, está.
-Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
-Que bom.
-Queres comprar?
-150 euros??? É muito cara!!
-Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
-Não, não... Eu compro.
-Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.O amante está em casa.O miúdo está no armário.O amante vai para o armário.Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
-Tá escuro aqui...
-É, está.
-Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
-Que bom para ti.
-Queres comprar?
-500 euros??? Tás doido?!!
-Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
-Não, não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
-Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
-Não posso. Vendi tudo.
-Vendeste? Por quanto?
-675 euros.
-Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
-Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-Tá escuro aqui, não tá?
-Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos. Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por de trás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.

Uma noite, Arminda, 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram. Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Arminda e pergunta:

- Mas sabes do que sinto mais falta?
- Do quê? - pergunta ela.
- SEXO - responde o Armando.
- Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!
- Eu sei... - diz Armando - ...mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!
- Bom, isso eu posso aceitar - diz Arminda, abrindo o fecho e segura no... de Armando.

Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no... por um bocado.

Só que uma noite o Armando não apareceu e, preocupada, Arminda começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no...

- Seu traidor! Seu trapaceiro! O que é que a Etelvina tem que eu não tenho?

O Armando sorriu e respondeu feliz:

- Parkinson!!!!

No meio da festa, o bêbado diz a uma senhora de preto:
- A senhora dá-me p prazer desta dança?
- Claro que não, ora essa...
- Vá lá, só uma dança! se não dançar comigo, pelo menos que tenha um bom motivo!
- E tenho, tenho quatro, 1º porque o sr está bêbado, 2º isto é um velório! 3º não se dança o Pai Nosso, e 4º eu não sou uma senhora, sou o padre!

Beijinhos P e M


No seguimento disto, quando me perguntam:
-Como faz o oral?
-O oral faço com os pés mas tem sempre a opção das mãos!!

PENSAMENTO DO MÊS:
"Se uma mulher sentir duas bolinhas encostadas ao cu, não se deve preocupar.O pior já passou!"

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela. Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe:
-'Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.'
O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
-'Muito bem ,disse o 'sogro', que fizeste com a maçã?'
-'Comi-a. Tinha fome.'
O sogro replicou:
-'Vês? Muito mal, nós judeus descascamos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?'
-'Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.'
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
-'Então, que fizeste com o chouriço?'
-'Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família'.
-'Muito bem! E que fizeste com a pele?'
-'Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!'



*Já estava aqui Alexandrinha . Mas ok, fica em duplicado para ninguém perder. Marsapio

Dois alentejanos encontram-se e diz um para o outro:
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?

Responde o outro:
- É para pôr nos morangos.

Diz o primeiro:
-Atão o compadre nunca experimentou com natas?

O Joãozinho e a mosca

O Joãozinho estava na sala de aula muito quieto e concentrado, coisa muito rara de acontecer.

A professora observou que ele levantava o dedo indicador e uma mosca rodava, rodava e acabava por pousar no dedo. Aquilo repetiu-se por umas três ou quatro vezes, sempre sob o olhar curioso da professora que pensava:

- este miúdo tem com cada uma...
- mas como é que ele consegue fazer aquilo???

A curiosidade da professora foi tanta que ela também levantou o indicador para ver se a mosca poisava no dedo.

Tentou uma vez e nada.

Tentou uma segunda vez e nada.

Na terceira vez o Joãozinho olha para ela e diz-lhe:

- professora... se a senhora não enfiar o dedo no cú, não adianta!!!

Rapto - Assembleia da República ultima hora

Precisamos da sua ajuda!!!

Um Grupo armado auto-denominado ' Mensageiros de A-Ka ' raptou esta manhã um grupo de deputados que se encontrava nos gabinetes da Assembleia da República (felizmente que às 11 horas não estavam lá muitos).

Estão a exigir o pagamento de 15.000.000,00 euros em troca da sua libertação.

Se não for pago dentro de 24 horas, vão regá-los com combustível e queimá-los vivos.

Estamos a organizar uma colecta e necessitamos da sua ajuda !!!!

Conseguimos até agora:

- 1.580 litros de gasolina Sem Chumbo 95
- 1.320 litros de gasolina Sem Chumbo 98
- 3.125 litros de gasóleo
- 2.175 de gasóleo agrícola
- 578 caixas de fosforos
- 321 isqueiros

Não mandem álcool, pois o mesmo pode vir a ser consumido pelos deputados.

Aceitam-se tambem botijas de gás.

Se você passar esta mensagem, é porque não tem coração...Por favor, leia e ajude...

PORTUGAL PRECISA DE SI !!!

Duas loiras encontram-se e fala uma para a outra:

- Faz tantotempo que não a via..onde é que tem andado?
- Olhe, nem sabe, estive em coma..
- Pois, só a mim é que o meu marido não me leva a viajar..

O Ministério da Saúde adverte

Um jovem, acaba de se licenciar em Medicina.O pai, rejubilante de felicidade, dá-lhe de presente um cabriolet,com o qual realiza uma viagem solitária.

Chega a uma aldeia e dirige-se a um posto de abastecimento para atestar o depósito de combustível.Não se via viva alma no posto e apesar de buzinar várias vezes ninguém vinha atende-lo.

Aparece de repente um rapazinho, que lhe diz:
"Escusa de buzinar, porque ninguém virá atende-lo. A filha do dono morreu ontem e está toda a gente no velório..."

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
-Se não posso prosseguir e não sei a que horas acabarão, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.

Lá chegado, aproxima-se do cadáver por mera curiosidade,de repente, observa algo extremamente raro.

Chama o pai da "falecida" e diz-lhe:
-Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatónico.
Parece morta, mas não, está viva.

O pai, nervosíssimo, pergunta:
-Pode fazer alguma coisa?

O jovem médico,explica-lhe que há uma possibilidade remota de a trazer à vida,provocando-lhe uma sensação forte...

Pergunta então ao pai :
-A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, respondeu que sim e que se encontra ali.

Bem, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama e o namorado que faça amor com ela durante toda a noite

O pai dá ordens para que se faça tudo o que o doutor disse, ainda que com algumas reservas logicamente, e pede-lhe para que fique e comprove ele próprio o "resultado".

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e....aparece a rapariga vivinha da silva !

Grande alegria para todos, que logo ali programam uma festarola e convidam o doutorzinho.
Este desculpa-se, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente.
Enchem-lhe o depósito de gasolina e o jovem médico promete-lhes passar pela aldeia na viagem de regresso...

15 dias depois decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Chega ao posto e repete-se a mesma cena daprimeira vez. Ninguém o atende e depois de muito businar, aparece o mesmo rapazito que desta vez estava ali a tomar conta do negócio.

Mal viu que era o doutor, saiu a correr e disse:
-Ainda bem que voltou Doutor!

O sr. Engrácio,o pai da menina que salvou, morreu há 10 dias,já metade da aldeia lhe foi ao cú mas continua sem ressuscitar...


MORAL DA HISTÓRIA:O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS

NÃO te automediques NEM aconselhes medicamentos

A actriz Soraia Chaves está grávida do Paulo Portas

A criança vai chamar-se Porta Chaves…

Jesus

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

- Jesus está a ver-te - falou uma voz

O ladrão parou, ficou apavorado. Quase urinou nas calças. Nervoso, olhou à volta. Num canto escuro, viu uma gaiola, e um papagaio lá dentro. Perguntou ao papagaio :

- Foste tu que disseste que Jesus está a ver-me ?

- Sim - respondeu o papagaio

O ladrão deu um suspiro de alívio e perguntou ao papagaio :

- Como te chama?

- Moisés - disse o papagaio

- É um nome muito estúpido para um papagaio. Quem foi o parvo que te deu esse nome ?

- O mesmo que deu o nome de Jesus ao Rottweiler.

Boa M, beijinhos