Encontram-se no inferno: Sócrates, Bush e a rainha da Inglaterra.
Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.

O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 3.000 euros. Bush preencheu o cheque e pagou…

Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para a Inglaterra. Conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta que ascendeu a 5.000 euros.

Obviamente que Sócrates fico intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país.
Conversou por mais de 3 horas. Quando desligou, o diabo disse que eram apenas 5 euros.
Sócrates ficou atónico, porque reparo nas cobranças anteriores que tinham durante muito menos tempo.

Então perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal.

O diabo respondeu: De inferno para inferno é chamada local!!!

TERAPIA SEXUAL muitooo boa!!

Uma mulher chegou a casa e disse ao marido:

- Lembras-te das dores de cabeça que eu costumava ter toda a vez que íamos fazer amor? Estou curada! Não tenho mais dor de cabeça! A minha amiga indicou-me um terapeuta que me hipnotizou e depois disse-me para me colocar na frente do espelho, olhar-me bem e repetir para mim mesma:

Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!
Não tenho dor de cabeça!

Fiz isso e a dor de cabeça parece que desapareceu!

O marido respondeu.

- Que maravilha!

Então a esposa disse:

- Nos últimos anos tu não andas muito interessado em sexo! Por que não vais a esse terapeuta e tentas ver se ele te ajuda a ter novamente interesse?

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa.

Então foi a correr para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto.

Colocou a mulher na cama e disse-lhe:

- Não te movas que já volto!

Foi à casa de banho e voltou logo depois. Saltou para a cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito antes com a esposa.

A esposa disse-lhe:

- António, foi maravilhoso! Nunca me tinhas dado tanto prazer!

O marido disse novamente à esposa:

- Não saias daí que eu volto já!

-Foi à casa de banho e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.

A mulher sentou-se na cama com a cabeça a girar em êxtase com a experiência.

O marido disse outra vez:

- Não saias que eu volto já!

Foi à casa de banho.

Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá, o marido olhava para o espelho e dizia:

- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!
- Não é a minha esposa!

O velório do António será amanhã na Igreja dos Anjos, às 16 horas.

AMOR PLATÓNICO



Na semana do casamento, a menstruação chega e causa um verdadeiro desespero na noiva, que aos prantos resolve ir desabafar com a mãe:

- Que azar, logo na semana do meu casamento tenho que ficar 'com a xica'!!! Sou uma desgraçada! Como vai ser a lua-de-mel?!?! O meu futuro marido vai-se passar!!!

Ao ver a situação da filha, a mãe resolve ir falar com o noivo, afim de tranquilizar a filha.

Diz o noivo:

- Mas, D. Maria, diga à sua filha para não se preocupar com isso, são coisas que acontecem sem aviso prévio. Pode até ser por uma questão nervosa. A senhora pode ir para casa tranquila e, por favor, diga à sua filha que o ocorrido é um mero detalhe comparado ao nosso amor. Diga-lhe ainda que nesses dias ficaremos apenas pelo 'Amor Platónico'!

Aliviada, a sogra volta para casa rapidamente para acalmar a filha:

- Filha , olha, fui falar com o teu noivo e ele compreendeu a questão. Ah, e disse também que nesses dias vocês iam ficar só pelo 'Amor Platónico'.

Quando a mãe já estava a sair do quarto, a filha perguntou:

- MÃE!!! Mas o que é 'Amor Platónico'???

- Também não sei o que é filha. Mas, em todo o caso, lava bem o rabo e escova os dentes!!!

O cú do morto.


Numa faculdade de medicina o professor diz aos alunos:
-Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:
1º - Ter muita atenção.
2º - Nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor
enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm.
Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

"Numa pequena vila e estância na costa sul, chove, e nada de especial acontece.

A crise sente-se.

Toda a gente deve a toda a gente, carregada de dívidas.

Subitamente, um rico turista russo, chega ao foyer do pequeno hotel local. Pede um quarto e coloca uma nota de 100 € sobre o balcão, pede uma chave de quarto e sobe ao 3º andar para inspeccionar o quarto que lhe indicaram, na condição de desistir se lhe não agradar.

O dono do hotel pega na nota de 100 € e corre ao fornecedor de carne a quem deve 100 €, o talhante pega no dinheiro e corre ao fornecedor de leitões a pagar 100 € que devia há algum tempo, este por sua vez corre ao criador de gado que lhe vendera a carne e este por sua vez corre a entregar os 100 € a uma prostituta que lhe cedera serviços a crédito. Esta recebe os 100 € e corre ao hotel a quem devia 100 € pela utilização casual de quartos à hora para atender clientes.

Neste momento o russo rico desce à recepção e informa o dono do hotel que o quarto proposto não lhe agrada, pretende desistir e pede a devolução dos 100 €. Recebe o dinheiro e sai.

Não houve neste movimento de dinheiro qualquer lucro ou valor acrescido.

Contudo, todos liquidaram as suas dívidas e estes elementos da pequena vila costeira encaram agora com mais optimismo o futuro."

ARCA DE NOÉ!!!!

Na arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.

Era uma loucura: leão com zebra, macaco com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.

Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o acto.

O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e, no meio de outros animais disse:
- quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!

A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.

Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer.

Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.

- Noé foi repreender o macaco, e ouviu por resposta:

- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo.
- É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no poker.

Cão velho...

Uma velha senhora foi para um safari na África e levou o seu velho cão rafeiro com ela.

Um dia, enquanto vagueava, o velho cão, de repente, deu-se conta que estava perdido.

Continuou a vaguear sem rumo, à procura do caminho de volta, quando percebe que um jovem leão o viu e caminhava na sua direcção, com intenção de conseguir um bom almoço..

O cão velho pensa:

Oh, oh! Estou mesmo tramado!

Olhou à volta e viu ossos espalhados no chão ali por perto. Em vez de se apavorar mais ainda, o velho cão ajeita-se junto ao osso mais próximo, e começa a roê-lo, dando as costas ao predador ...

Quando o leão estava mesmo no ponto de lhe saltar para cima, o velho cão exclama bem alto:

- Epá, este leão estava mesmo delicioso! Pena que soube a pouco!

Ouvindo isto, o jovem leão, com um arrepio de terror, suspende o ataque já quase começado, e foge na direcção das árvores.

-Porra! -pensa o jovem leão -esta foi por pouco! Nem sabia que os cães comiam leões!

Entretanto um macaco numa árvore ali perto, viu toda a cena e imaginou logo como fazer bom uso do que vira: em troca de protecção para si, informaria o predador que o rafeiro não tinha comido leão nenhum...

E assim foi, rápido, em direcção ao leão. Mas o velho cão quando o vê a correr para o predador, pensa:

-Aí tem coisa!

O macaco logo alcança o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leão.

O jovem leão fica furioso por ter sido enganado, e diz:

- Vais ver macaco! Sobe nas minhas costas para veres o que acontece com aquele rafeiro xico-esperto!

Agora, o velho cão vê um leão furioso a vir na sua direcção, com um macaco nas costas, e pensa:

-E agora, o que é que eu posso fazer?

Mas, em vez de correr (sabendo que as suas velhas pernas não o levariam longe...) o cão senta-se, mais uma vez dando as costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda não os viu, quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho cão diz alto:

-Mas onde é que se meteu o filho da put* daquele macaco?
Disse que me ia trazer três leões em troca de protecção e até agora só um que soube a pouco! Foda-se! Estou a morrer de fome!


Moral da história: nunca se metam com cão velho... idade e astúcia sobrepõem-se sempre à juventude e habilidade.

Sabedoria só vem com idade e experiência.

A TEORIA DA RELATIVIDADE

Ao fim da tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente, que não chega.

Depois de 30 minutos de espera, supõe que esta já não virá e resolve beber um gin tónico para relaxar antes de voltar para casa.

Instala-se confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.

É a paciente que chega cansada e com voz ofegante pede desculpas pelo atraso.

- Não tem importância - responde o médico.

Olhe, eu estava a beber um gin tónico enquanto a esperava. Quer um também para relaxar um bocado?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele serve-lhe um copo, senta-se na sua frente e começam a conversar sobre banalidades.

De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.

O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- A minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Na vida tudo é relativo...!

Um engenheiro passou num concurso público foi trabalhar na zona rural. Logo ele percebe que no vilarejo não morava nenhuma mulher: todos os moradores eram homens. Conversando com um dos peões da obra onde ele estava trabalhando, ele perguntou o que eles faziam quando tinham necessidade de sexo. O peão respondeu que ia perto do rio.

No próximo final de semana, o doutor engenheiro vai para o rio e encontra uma fila enorme de homens. Como ganhou respeito da peãozada, o pessoal começa a ceder seus lugares, deixando ele passar na frente até ocupar o primeiro lugar. Então ele vê uma mula e pensa:

-Caramba!!! Ter que fazer sexo com um animal. Droga! E eu não posso pular fora na frente desse povo todo.

E começa a fazer sexo com a mula. Dez minutos depois, estava fazendo seu trabalho e todos olhando e esperando. Até que alguém pergunta com muito respeito:

-Doutor, ainda vai demorar muito? A gente precisa da mula para atravessar o rio. As GPs tão esperando a gente do outro lado.

Estou bêbado mas estou lúcido!


Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?

- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:

- Irmão... viste Jesus?

- Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe:

- Irmão... viste Jesus?

- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?

O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos.

Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu aqui????...

A redacção

É época de exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:

1 - Monarquia

2 - Sexo

3 - Religião

4 - Mistério


Passado menos de um minuto o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.

A professora sem acreditar pede que leia a sua redacção.

Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

- Mandaram a Rainha levar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?

Aprendam ainda com Vale e Azevedo...

Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.

Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4 codornizes, ao que o empregado responde: - Claro que sim.

Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este vai-se embora, quando o empregado irrompe:

- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.

- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, “indignado” com a petulância do empregado.

- Mas também não pagou os frangos!

- Correcto, mas também não os levo...

A escola vai receber a visita da ministra da educação e a professora
está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre um desbocado.

- Joãozinho, atenção. Não me vais envergonhar na presença da senhora
ministra, está bem? É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.

A ministra chega à sala e conversa com os alunos.
Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhora.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?

A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.

Ela respira, aliviada.
A ministra insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CÚ e acaba em ÂNUS. E ninguém me tira da cabeça que
esse B do meio não é de BROCHE.

- A senhora jura que não vai rir? - perguntou o paciente.

- Claro que não!!! - respondeu exaltada. Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão!!! Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente!!!

- Tudo bem, então, - disse o paciente.

E deixou cair as calças, revelando o menor órgão sexual masculino que ela havia visto na vida. Considerados o comprimento e o diâmetro, não era maior do que uma bateria AAA (pilha palito). Incapaz de controlar-se, a médica começou a dar risadas e não conseguia mais segurar o ataque de riso. Poucos minutos, recuperando a compostura.

- Sinto muitíssimo, - disse ela. Não sei o que aconteceu comigo. Dou minha palavra de honra de médica e de dama que isso nunca mais acontecerá. Agora diga-me, qual é o problema?

- Tá inchado...!

Muito cuidado com o Mala Man!


A professora pergunta ao miúdo de que é que ele tem mais medo e o rapaz responde:

- Do Mala Man!
- Do... Mala Man? Mas quem é esse Mala Man?
- Não sei...
- Não sabes? Então se não sabes, como é que tens medo dele?
- É que ele deve ser mesmo muito mau, porque todos os dias, quando a minha mãe reza, acaba a dizer:

"E livrai-nos do Mala Man!"